千辛万苦追寻到的，并不是都是美好的。往往鲁莽选择就等于跟自己过不去，不理智的选择可能就是一次自我折磨。但我真正的站在人流，穿梭在繁华都市，我完全的失去了自我，我不知为什么，我又失去了挑战的信心，面对车来车往的人们忙忙碌碌，而我站在其中算什么？一个自命的诗人，作家，我是一个从学校逃学跑出来的学生。我拿什么资本的来这个社会上混，我开始明白了这一点，我开始后悔了自己的选择。我私自的跑出来，无非是想碰运气。说得真切一点，其实我是在拿自己的生命开玩笑，事实也证明了这一点。我转遍了大街小巷，我没有找到一份工作，根本没人用，天完全又黑了下来，我还在街上流浪。我看到去香港的客车，恨不得也去藏到他们的车底，去香港。我想，或许香港会比广州好一点。
但我仔细又想，又会好到哪里去呢？关键的问题不是这个社会，是我自己出了问题，无论我走到哪里，我都会依然如此不知自己想要什么？因为我所想的都是那些不切实际的东西，碰运气的时代已经过去了，特别是在广州这个到处充满了人精的大都市里。我用自己最后的一点力气走着，对自己只剩下了痛恨与自责。我想我是不应该生存在这个时代的。我埋怨自己生错了时代，我面对跑去香港的车，我知自己已经没有那个能力再偷跑到香港了，如果我是。
一只流浪猫这一路上我已经把人八条命丢掉了，还有仅剩的一条命，我就不能保证我还能逃到香港，就算能跑到香港去，结果还不是跟现在一样，没有人会关注我，更不会有人会用我。
正在我进退两难的时候，有个男子他想帮助我，我说我无路可走了，并且找不到任何工作。他说他帮我。我仿佛一下子抓到了救星，但愿他是上帝，来拯救我的，他让我跟他走，这时我已不管他是好人或是坏人。我不怕他把我带到任何地方，哪怕是把我带到。
一个地方杀了，我也不怕了。在一个人无路可走时，也许不怕生死的去冒险就是唯一的路可走。但从听他的言语来说，他还不至于把我杀掉，去做什么人肉包子。他给我说在广州只要你能挣到钱，你有钱，你就是爷。你没钱你就是孙子，在这地方没有钱你就没有尊严可谈。他给我讲了很多在广州混的规则。于是我一下子就把他当成了最好的人，感觉他就是这个社会的救世主一样。后来他把我带到一个休闲广场的河岸边，这里聚集了很多人。他说他先去把我引荐给他们的大哥。那个坐在来回晃动的椅子上的老大，通过昏暗不太明亮的灯光，看了一下我就安排那个领我的男子。命他带好我，照顾好。
那个老大除此还派了一个人跟着我。就这样两个人带着我，走进了更繁华的地方。我说三四天不吃东西了，根本走不动了，他们才带我走进了一家餐馆。给我要了一份大米，我一口气就吃了个精光，然后他们又给我买了一瓶矿泉水，这对我已经很满足了。
等我吃过饭，他们两个又带着我在繁华的地方乱转，我也不敢多问，看他们慌慌张张的像是在人群中寻找什么猎物一样，就这样走了很长时间。我感觉走遍了大半个广州，上了无数个天桥，进了无数个地下通道。辗转了很多条街后他们在一个胡同口和大街的交汇处且是昏暗的地方停了下来。他们对我说，你看到前面那个女人提的手提包了吗？我们帮助你遮住你趁机去抢了，就往这边的胡同里跑就是了。事后你就用公用电话呼我们的呼机，然后告诉我们，你的方位我们就去接你。在这种情形下，他们不管我愿不愿意。就推拥着我下手去抢。
此时此刻，我才感到了什么是害怕，我不敢下手，这叫抢劫，这可是犯法的事情。万一被警察抓住我是要坐牢的。但在他们两个人的胁迫下，我已经没有退路。我哀求他们，我做不了，他们却越来越凶狠。态度跟我刚认识他们时完全是另一个样，我感觉现在自己正是常人所说那样上了贼船了，想下来也下不来。还有就是我饿怕了，为了生存，这也许就是他们所谓的规则吧。在饥饿危及到我们生命的时候，也许我们什么事情都有可能做，哪怕是去杀人或是去吃人。在饥饿的年代里什么事情都有可能发生，可是，现在不是在那样的年代，这完全是赤裸裸的犯罪。我内心里一直在矛盾的挣扎着。但是我在他们两个的不断逼迫下，我只有被他们推搡的紧跟在那位美女的身后，等待时机下手抢夺她手中被甩来甩去的包。我欠他们一顿饭，是他们在我无路可走的时候又给了我一条生路，我矛盾极了，就在我无法抉择的时候，他们两个仍是催促我敢紧下手，不然离那个胡同口越来越远了。女孩根本没有觉察到身后正有人想对她实行抢劫，那包在她手中，如荡秋千似的快乐的摆动着。万没料到，他们其中的一个可能对我没有了耐心，伸手把女孩的包抢了过来，然后随即塞在了我的手里，他这是要害我或是逼我上道，我没了退路转身飞跑，按事先安排的，我跑进了那个黑乎乎的胡同，我疯狂的跑，跑到我跑不动为止。我心想如果我不跑，他们两个肯定会如路人一样把我当成抢劫犯抓起来，跟他们毫无关系。在这人生地不熟的就算我有一百个口也是说不清的。就这样我也不知自己跑了多远，感觉身边完全安全下来了，我才想起在那一刻那女孩啊的一声。我这是在向罪恶漫开了第一步。虽然那个包并不是我直接从那个女孩手中抢的，但这又有什么区别呢，我这是参与了团伙犯罪，在奔跑中不是恐惧在折磨我，而是良心一直在追问我，我是一个公认的好人，我怎么沦落到这一地步呢。
在一个偏僻的昏暗的角落，我打开了手中的那个包，里面只有三十元钱，一张过了期的飞机票和一个BB机。在打开包前，我早就想好了，既然自己错了，如果里面是好多钱，我就可以用钱交押金，进一个正规的厂子上班，我会努力工作，我会用我一生的行善布施来弥补人生的这次严重错误，如果我能有幸找到那个女孩，我会向她道歉，请她原谅我的错误。
但是面对这可怜的收获，我为我的冒险行为感到荒谬可笑。
为了生存我不得不向他们打电话求救，告诉他们我所在的位置。我在呼他们之前，我不傻，我又渴又饿的。就先拿出了10元钱买了两块很甜的瓜，是那种切好上面插着一个棍子的哈密瓜。这是我几日来的，第一次吃的那么舒服了。我吃好后我就找了个电话亭呼了他们，他们很快就回了电话，我告诉了我所在的地方。我之所以离开了他们魔掌之下，又给他们打电话，或许是因为我对生活的渴望。我不能再睡在大街上，我不想再挨饿了，我怕了，等了好长时间他们才来，我把那个包直接交给了他们。并说了里面的东西。他们用异样的目光看了看我，确定我没有撒谎的情况下，他们又仔细看了看那包内的物品。我看到他们感觉也很失望，起初带我那一个人把剩的20元钱装进了自己口袋，然后把那BB机扔进了河里，包也扔了。后来他跟那一个人分开后，他就带我去了一个公交车站，我跟她上了公交车，坐了好长时间，后来下了公交车，他带我又乘坐了出租车，听他对司机说是去桃园。我才知我们所要去的地方。下了出租后他带我进了一个楼里，是一个小型旅馆，我们进了一个房间里面有张床和一个电视，还算比较干净。然后他又带我去了酒店共用卫生间和洗澡间。我洗了澡，把身上全是黑煤的衣服也全洗了。进了房间他还为我找了一个衬衣，他就像一个大哥哥一样，当时他就让我跟他睡在一个床上，我们一起看了会儿电视，由于我太累了。睡在舒服的床上，在被窝里一会儿就睡去了。
次日醒来，他就带我下了楼，我们向其他人一样。去餐馆吃了早餐。出门时旅店老板，还问他，我是不是他老家的弟弟，他说是。老板娘，也没有多问。我们吃过早餐后，他就带我去坐公交车，到了一个繁华商贸区，在商场地下通道，广场等，人来人往的地方到处巡视。
后来，他跟我说。给我几元钱？一会儿他给我指定目标，让我抢了就跑。我哪里敢，让我去直接从女人身上拽项链，并且还是在光天化日之下干这样的勾当，这要比昨晚的危险系数高多了，并且到处都是警察。他这是为了钱并不顾我的生死，他是让我当他的替罪羔羊，抢到东西，好处全是他的。若一旦被众人抓住打个半死，或是让警察抓走。那我不就惨了吗？有好几次他让我上前去抢，我被他推了好几步远，我迟迟也没敢伸出罪恶之手，我知道做这样事情的严重性。我跟他在广场和商场转了好久。他瞅准的好几次机会都让我给浪费掉了。我的思想在不断增长，我害怕，这太冒险了，最后我决定逃跑。再也不想在他的魔掌之下，最终冒险了。我趁他只顾往前走，没往后看时。我赶紧跑了，我跑啊跑，就像刚抢过东西逃窜。
那样，我为了尽快逃离这一地区，我用他给我的零钱，随便，上了一辆公交。后来那辆公交车刚好把我拉到了火车东站。我下了公交车我就在火车站找突破口，我想赶紧离开这个鬼地方，我更怕被他们找到，我在车站转了好长时间，根本没有办法进去。我想即便是再找到一个货车如来时一样趴回去，我是绝对回不去了。我有力气来，没有力气回了，我只想一下子变回去。想了好久，我仍然没有办法。饥饿又向我宣战了，我不知怎么我一点也承受不住饥饿折磨了。我没办法，思来想去，能解决我饥饿的办法只有一个，那就是给那个人打传呼，让他来接我，到时我就撒谎说，我发现，一个刚要抢时被发现了，于是就稀里糊涂的跑到了这里。我给那个人打了传呼，那个人一会就打了过来。的我按我事先想好了给他撒谎，他好像信了，他让我在原地等着，我跟那个人打过电话，又后悔了。万一他不相信我，打我怎么办？如果把我杀了，就更惨了。我越想越害怕，在极度的恐惧之下，我拨通了学校班主任的电话。班主任听到我在广州，很生气，也很着急，他说他没有办法帮我，让我往家里打电话。
我不敢往家里打电话。但我不能刚从贼窝里逃出自己再回去呀。我相信我即便是跟爸妈开口，跟爸妈说我的处境，爸妈一定会原谅我并一定会设法把我救回去的。在沉重的自责和内疚下，我拨通了老家村卫生室的电话，让人家帮忙，叫给我家里人。一会儿我又打了过去。
是妈妈接的，妈妈问我怎么跑到那里去了？不是在学校里上学吗？问我一分钱都没有怎么跑那么远？一系列的问题问的我无口应答。我只简单的跟妈妈说了一句，让爸爸尽快把我接走，
我在广州东站。妈妈说爸爸没在家去镇上买东西了，她会尽快找到爸爸，告诉爸爸，就这样，我跟妈妈挂断了电话。
