又是一天!睁开眼看到是一片白色!我就知道没死成,床下的血迹已经干掉了,呵呵!居然划得还不够深!算了!老天不收你,你就继续苟活吧!慢吞吞的从医院的值班室爬起来,安静的把地面拖干净,不让人看到!免得又一顿唠叨!原本以为,会真的死掉,可结果还是不那么如意........看着手腕上伤口,好平静啊!好像就和平时没有什么区别一样......
如今的我不知从何时开始不那么依赖手机了,对手机也没有那么想看了,以前,我可是每天一睁眼就要拿着手机看小说的,可现在连小说都不想看了,完全丧失了兴趣,好像全世界都没有意义......
每天就这样冷眼看世界......
就看哪天再次寻死吧!
看到了一个很不好的消息!那个人好像有了很好的消息,但对我来说,却有点晴天霹雳!一时间我不知该如何是好。心里很是慌乱,不知道自己这个决定对与不对?我有些迷茫?不知道这次改变会不会有什么影响?不清楚自己是不是可以坚持下去.....
很是不安,乱成一团麻了......有点害怕!真的不知道该何去何从?
我这样的人有资格获得吗?平凡、平庸,无一是处,没有任何闪光点,只会自怨自艾,不懂得感恩,也不思争取,只想天上掉馅饼,这种又有什么资格得到他人的尊重?又有什么资格获得你想要的事业与所谓的虚幻缥缈的爱情?一有事情只敢在这里发发牢骚说出心里的不满,我这种人!真的不配活在世上!真的不配!活在世上只是占有资源,享受不该享受的.......
其实我真的没有那么重要!离了你世界照样转动!不是吗?就算真的死了,家人也不可能难过一辈子,家人能难过几年?亲戚也只是替你惋惜几句而已,活着骂我几句不痛不痒的话..........这个该死的世界!为什么要让我这么卑微活下去?难道我出生下来就只是还债吗?又或者说这辈子的父母是给我还债?债,还完了,就会有一方离开这个世界!对吗?那,究竟是我先死,还是父母先死?究竟谁先把债还完?这该死的抑郁症又出现了。我好讨厌这样的自己!好恨自己!为什么控制不了这种负面情绪?总是会让这些情绪充斥内心?为什么控制不住?我感觉自己就像在大海中一步一步的攀爬,好不容易走出一步,又在一瞬间被浪花拍打回海里........我想自救,可我不知道该怎么自救!身边的人没有一个靠谱的!我也不想和周围的人交流,和他们没有交流的冲动和欲望,好像这一切很正常,仿佛理应如此...........我也不知道该怎么开口?去精神病院看看吗?也许真的应该去正规检查一下,总在网上测试也不是办法。也不知道那些测试是真是假,在网上测试的结果都是重度抑郁,连我自己都不知道自己到底是不是真的有问题.......
双鱼的人是不是都一样,都喜欢幻想,都喜欢做梦。但不是每一个都有抑郁症吧!这和周围的环境还有心态也有着相对的因素吧!或许这一切和自身也有一定的关联,自己控制不了,也不看医生,就任其发展下去,除非真的一心求死!
最近看网上到处都在讨论韩国艺人雪莉死亡的事件,看似那么阳光快乐的人却有着严重的抑郁症,听说这个词叫做高级抑郁症,就像雪莉这样的人,表面上快乐,放荡,实际在求救和自救中度过,就看周围的人是不是真的能看出问题来了........
联想到我自己是不是和她一样,表面上都是那种很没心机一天到晚傻乎乎的傻笑,没心没肺的样子,但每当自己一个人的时候却又那么的冷寂,害怕一个人度过黑暗,害怕一个人呆着......拼命的想融入周围人的世界里,可根本就融不进去........那种感觉好可怕,就像一个在海里快要沉溺的人平时抓住一根浮木,可终究这根浮木救不了你,你依然会沉溺在海中.......再也游不出来..........直到真的离开.............
下班了,不想回家!也不想在医院呆着,站在马路上看着过往的车辆,行人匆匆从眼前走过,心理很清楚对这个世界真的没有一点点的留恋了,对不起了!我的家人!亲爱的妹妹!以后的家里的一切就交给你了,原谅我的自私和任性,我真的坚持不下去了........对不起了......
临走前告诉自己,就这样吧!不要告诉任何人!不要留下任何不美好的印象就这样悄悄走吧.....
找一个不会被人发现的地方,结束一切吧!耳边是自己最近最爱听的一首歌,药已经准备好了......
或许,这次真的要离开了吧!我觉得自己漂浮起来了,好轻......好轻......
低头看看自己,抬头看看天空,慢慢躺在草丛上望着天空,毕竟这次胰岛素经过血管了,300个单位的量直接用了,这下真的可以离开了,真的解脱了......