我不知道该如何去面对以后的生活。
躺在病床上好想哭,但是我连哭的力气都没有,闭着眼睛好想就这么一觉睡不醒,永远都不要醒来。
现在我深刻体会到比生命更重要的东西是尊严,如果连活着的尊严都没有了,那生命就没有存在的意义了。
自杀未遂的我不知道该如何面对父母,我心里的痛苦不堪好想全部告诉他们,但是我做不到,我没有勇气让他们再次受到伤害。我只能尽力去隐瞒,但是我知道这样的日子拖不了几天。
挂完水回家坐在车后排,我母亲一直抱着我,我能感觉到她心里的害怕和心疼,我很内疚,很对不起她和父亲。
我累了,我真的没有勇气再去面对了,我已经没有活下去的尊严了,只有死能让我解脱出来。我多么想重新活一次,多么想人生重头开始,我好想能活在阳光下,能对着太阳无忧无虑的大笑。但是经历了这些罪孽后,我已经不配拥有美好的一切了,我真的没法再原谅自己了,每天活着太辛苦了,我好累好累,我真的撑不下去了,我活在黑暗中太久太久了,我内心的绝望已经超越了一切能解决的范围了,我不配活下去,对不起。
我很后悔自己的人生经历,正如那句话说的一样,早知今日,何必当初。如果生命可以重来一次,我是不是可以活在光明里?
可是我知道我再也看不见光明了,现在的我懦弱,自私,我只想死亡,只想离开这个黑暗的无底洞世界里。
我好想有人愿意帮我带进光明的大门,但是我不想成为任何人的负担,不想看着自己的快乐凌驾于他人身上,所以我只能自己承受,直到我承受不了的那一天。
年少时,对自己的未来无限憧憬,犹如梦幻般的童话世界,如今自己心中已经再无童话了。好羡慕年少时光,无忧无虑的日子,那么的纯净和安宁,可是每每想到这里,眼泪就忍不住的落下来,那种美好的回忆,我再也回不去了,我自己毁灭了这美好的一切,我甚至觉得自己不配去回忆曾经的自己,我真的太痛苦了,我不想继续这样了,我的苦是说不出口的秘密,是一个致命的伤疤,一旦揭开,我不敢想象还能存活多久。
我的人生糟糕透了,貌似所有可能发生的悲剧,都降临在我的身上了,除了身体健康和家庭合睦以外,没有一个毁灭性的伤害是我没有经历的。我恨我自己,特别憎恨,甚至恨不得杀了自己。
但是有时候想想,我很感激一些经历,感激此生遇到的一些人。
这一生一世中,总有一些人,他们至于你,如此特别。像蜉蝣的小,却像骄阳的暖。
命运安排他们的出现,是对我的恩赐,让我在苦难的人生中,尝到一丝丝甜香。
我特别感激他们,感恩他们的出现和给予我的帮助。投我以木桃,报之以琼瑶。我很想好好报答他们,但是我如今一无所有,对他们最多的就是愧疚和对不起。