这些年总想记录一下自己的生活,准确的说应该是在我人生某一个节点上我所犯的错误,致使我现在都为之困惑,对我的人生造成的伤害非常大,甚至影响了我的性格,我相信这个世界上存在同样的人生经历,如果有幸我们相同,再幸运些你看到这篇文章的时候你还在二十岁之内的年龄,真希望你能绕开我的路。
二十岁应该对每一个人来说都是比较重要的阶段,你也许在参加高考,也许有了一些自己的人生选择,也许你正在走在一条不归路上,也许你发现生活欺骗了你,也许你发现这个世界不是你能够改变的,但是不管怎么样,如果有幸你看到这篇文章,我最想说的就是慎重选择,做一个乐观开朗积极向上的人。
我二十岁那年跟所有的同龄人一样最重要的事情就是参加高考,每年的高考环境和氛围都是一样,但是对不同的人来讲却意义不同,你是考生,你家孩子高考,那么这一年对于你们全家来讲最重要的也许就是此事了,但是所有的事情都没有绝对。
我参加高考的时候是自己去的考场,自己准备的考试,自己报的志愿,甚至是自己去的大学,对于一个乳臭未干的我就这样草率的决定了自己的人生,最后我考了一所青岛的大学,两个月后辍学,开始经商,那段时间的经历也许只有我自己可以懂,每次咨询父母的建议他们都是说你自己决定就好,也许他们有自己更重要的事情,也许是我伤害了他们,但不管怎么样我必须强迫自己长大,那年过后我应该是得了抑郁症,经常夜间失眠,每每想起那段生活我都会睡不着觉,直到现在一直困扰着我,那年我二十岁,如今我已是两个孩子的父亲。
二十岁之前如果让我说该怎么生活,我认为给别人带来欢乐,给自己带来知识。这两点是最重要的。
我现在回忆二十岁之前好像除了痛苦就是快乐,这句话看来似乎是一句废话,但是二十年的记忆好像只是隐约记得发生的那两三件事。
第一件事刚才提过就是高考的选择,对待高考的不重视导致我现在都在填补那时候挖的坑,我不是后悔我大学辍学,而是因为我的报志愿失误没有去到理想的大学,理想的专业,理想的大学生活,而我又是一个不爱将就之人,遂果然放弃,少了些许快乐时光,因此远离了我的音乐梦,艺术梦,我生来不爱与人打交道,所以落到现在想靠写文章生存,这条路很是坎坷和漫长,但是那又怎样?
第二件事就是关于姑娘们,我高中时期正韩星成灾之时,各种韩剧,韩国欧巴大热,不知道那时候自己哪里来的自信,每次走在马路上我都感觉自己象一颗耀眼的启明星,招来无数的目光,我留着当时最流行的非主流发型在学校和各大夜场之间穿梭,每天一去学校来看我的姑娘们都堵在学校门口,毫不夸张,也许是现实也许是幻觉我真的把自己当成了人物,自己内心作怪我从不与别的同学来往,每天独来独往,也许老师也是花痴,对我尤其喜爱,我的成绩还是不错,语文政治都是我的强项,每次都能拿出很好的成绩,老师就更加对我关爱有加。每年过节我都能收到各种情书和礼物,情书我就放到抽屉里,好吃的就分给家人们吃,不得不说那段时间是快乐的,那个年纪很多同学们已经开始谈恋爱,学习好的就偷偷摸摸的搞地下工作,写写信,操场散散步,学习不好的学生就名目张大了,搂搂抱抱,晚上就去开房,虽然追我的姑娘很多,但是我从没有和他们做过任何不该做的事情,你如果说我没有想过那是扯淡,但是我没有那样做,至今我不但没有后悔反而感觉那是我最值得吹牛逼的事情了。
那时我很少和学校的同学们一起玩,我嫌弃他们幼稚,总是每天和社会上的一些人来往,都是些早就辍学的青年,给人家看场子的大哥,见多了外面的花花世界,更不想伤害别人,尤其是姑娘们,他们应该像熊猫一样得到保护,怎么能早早进入社会被玷污,我热爱姑娘,所以更加懂得控制自己,每个人都有自己的底线,我的底线就是不伤害姑娘,但是很多姑娘偏偏被那些伪君子骗走,被那些所谓的好孩子骗上床,这都是事实,所以大人眼中的坏孩子也许更有自己的原则,更懂得为别人考虑,好孩子反而更自私,这段话不代表全部。
那时候有一个姑娘追了我很久,我没有对她表现出我的态度,那么多姑娘喜欢我,我跟她在一起不是伤害了所有的姑娘,那不是我的风格,所以她大学毕业后我追的她我们结了婚。如今我现在也是有了儿子和女儿的人,如果让我对我儿子说句话我想说,不惜一切代价保护好身边的姑娘们,如果对我女儿说句话的话我想说,远离那些闷骚男,不管是真爱还是冲动都要保护好自己,老爸拥有了强大的责任心和控制力才换来了你们。
二十岁我就已经见了很多的打打杀杀,每天晚上泡在夜店,那时候的治安还不像现在,我亲眼见过身边的朋友被活活砍死,但是我却没有办法,不管在这个年龄段你感觉自己多牛逼我想说只有生命最重要,忍让一下真的没有什么,我不是让你变得没有男子气概变得很怂,我是想说不要轻易丢掉自己的生命,你的生命可以献给国家,可以为了家庭牺牲自己,但是不要因为幼稚和所谓的江湖义气丢掉珍贵的生命,这个世界所有人不会因为你的离去而改变生活,最后只有你的父母会一生悲痛不已。我见多了江湖义气,也见多了见利忘义,我有一个朋友因为讲义气替人出头最后被抓进了监狱,替所有人顶了罪,里面一呆就是六七年,他那帮朋友在外面混的风生水起,最后出来朋友没有了,义气不在了,只剩下自己与这个世界格格不入,最后还要靠父母救济,这就是现实。在你不懂事的年纪保护好自己,别冲动,该上学的年纪就好好上学,该恋爱的年纪就恋爱,人生很短暂好好学习好好保护好自己。
在我十五岁到二十岁的年龄阶段正是叛逆期,我与父母的关系闹得不可开交,也许他们对我失望透顶了,所以我的人生都是自己选择,最后伤痕累累,我不怪他们,能怪的就是自己太任性太自负,最后深深的伤害了他们,直到现在都有些许隔阂,我至今后悔对父母说过的每一句为了伤害而说的那些话,也许那个年纪真的是以嘴为快,真的不是诚心伤害他们,但是事实却是对他们造成了深深的伤害,我很羡慕别人家下课学习,放学回家的生活,我也想,但是都是自己的自尊心和所谓的面子在作怪,我的自尊心之强我想别人都无法切身体会,我从来不会低头,不管是对父母,还是对待朋友,二十岁之前我想跟大家说对父母就像个孩子一样,可以不懂事但是不要伤害他们,在你没有主见的年龄里多听听父母的建议。不要太要面子,自尊心太强,对待爱我们的人我们应该放下所有包袱,学会说好听的话,说别人爱听的话,我不是让你学会油嘴滑舌,我是想让你懂得好听的话一定要说给爱我们的人听,别把感情给了外人,上海都给了父母。
写这些吧,每个人的人生都不能重来,我的也一样,我不后悔自己的选择,但是我后悔因为我的不懂事伤害到了爱我的人,如果你正是二十岁年华,记住学会爱,学会快乐,学会与人相处,学会为梦想努力,加油,我爱二十岁的生活,但是不爱二十岁的自己。