真正有毕业的感觉是在实习结束之后。炎炎的夏日，太阳烤伤了我的肌肤，同样也烤熟了我的思想，使我在一个完全恍惚的转身中，好像一下子惊醒，有一种不自觉的感悟。可当再次碰触到学校的氛围，我才意识到，其实不是一下子的醒悟，而是思想的行进终于走到了尽头。它要向我传递一个早已久远的讯号，一个让我冷落了四载的讯号。珍惜生活，珍惜现在。可这一切，又好似来的太晚，在我终于清醒之时，校园的气氛却已悄然的改变。
周末的晚会，穿着校服的同学，一条条横幅上的活动，可，那都是什么时候的事？又都是为谁而准备的活动？恭祝比赛的成功，庆祝大会的圆满召开，可，活动现场的存在，为何一下子没有了我？热闹的幕晚歌声却总是有的，调皮的逗笑，一脸认真的学唱，可歌声的背后，我，又在哪里？立于操场的角落，抑或拐角的栏珊，仰首苍穹万里，不知名的忧伤扼住咽喉，我无力的呼吸，我可已然走向了一个自己的误区？一种自己都无法解释的忧伤，压抑自己用完全不自觉的感触。可，不是，思想的激触让我感觉到我没有困屯，我没有远离任何人，只是，任何人都远离了我。物是人非。一种思想的结束必然导致一种事理的背弃。也许真的，只是走到了尽头。和思想无关。
毕业设计成了掩饰脆弱的唯一工具，因为它在最后的关口仍证明着，我，还是一个学生。每天在上课的时间睁眼却总也没有勇气爬起来。想想诺大的实验室，没有老师没有讲课，只有我一人。面对着孤兀的设备，能听见血液流动的声音。于是睁着眼睛，想很多的事，想很多的人，刚刚遗弃的岁月，认真听讲的课堂，同桌女孩总也嚼不完的零食。可最终，都在思想的一片空白之中被打碎。也许时间于我，真的已经走远，走的我已然无可追及。老师说有什么问题你可以问啊，我的手机，QQ，邮箱，你什么时候有问题我随时的解答你。可，老师，你已经教会了我触及社会的一身本领，可现在，我是心灵出了问题，您，还能教我吗？老师和同学，同学之间，关系一下子变得客气起来，谢谢、不好意思的口头禅，象征着我们的成熟，可也象征着一种东西的渐退。亲情。也许亲情之于我们又毅然显得过大，可我们之间怎可只用友谊代之？四年共一室，四载诉一语。我们在我们各自的人生划下了四年的长痕，我们已然将彼此刻入了悠久的年轮。嬉闹玩耍，搞鬼学习，我们的梦想有着太多相似的成分，以致我们做梦都在为着彼此呓语。也许生活过于的严厉，要用时间来将我们分离。也许生活过于的坎坷，要用生命来将我们维系。像彼此间初识时的激动，你好，你好。可时事境迁之际，我们又要如何的选择才能维系我们之间来之不易的真情？
散伙饭成了讨论最多的话题。去哪吃，吃什么，应该有怎样的活动。大家拼命的发挥想像，可最终，都会以无语结束。吃什么啊？去哪里吃还不都一样的苦。活动的意义在于留念，可，时间的追赶是不允许我们停留的，哪怕一刻。所以有人建议哭泣。毕业那天，让我们一起哭泣。站成一排，抑或背对，在完全不自知的状态下，大肆的哭泣。将这许久的怨恨以及对于生活的渴求，一下子吐露，用一种于自己暴力的释放，来纪念四年时光的同时，忘掉悔恨。
可我们悔恨的目的怎可寄托于一种忧伤的眼泪幻化？生活的忘却要用相遇几倍的痛楚来争取，遇见又怎可少于忘却的忧伤去给予？所以，就这样吧，生活的安排中你有你的样子，又何必去追寻别人的影子。可，我们确实的失去了方向。已没有人问津。
喝酒，失恋，再喝酒。每次的吃饭都成了最后的诀别。一口酒一个眼神，在默许的一口闷下之后，才缓缓的开口。要走了，要走了，可我的爱情怎么办？四年的恋爱，四年的人生旅程，我将完全纯真的感情全部的抛洒于了这片土地，我可就要这样孑然一身的离开？可我感情的苗圃刚刚新绿，可我爱恋的思绪刚刚发芽，我又要如何去用最为残忍的手段，掐灭爱情的同时毁灭自己？可也许这就是生活的原则，在给予我们一种东西的同时，必然索取另一种东西。我们获得了回忆，所以我们必将失去现有。所以，该喝就喝吧，喝一次少一次，聚一回少一回。在有限的几刻钟中完结吧，哪怕海誓山盟，都让它化作回忆吧。生活让我们在梦想中追求，就注定让我们在回忆中痛苦。所以，走出来吧，毕业那天，让我们一起失恋。
学校的主页、论坛，原来很少点击的区域，现在却默默的加入了网域收藏。校领导的一次小小的讲话，哪怕和我们毫无关系，我们也要看上半天。还有活动，参加不了，可活动背后的评论我们必看。一小段一小段的默读，一个留言一个留言的尽数，可，从不主动留言。因为，站在一个边缘的群体，已不知道了如何开口。默默的关注着学校的动态，可总也用一种漠视的眼光伪饰。只因我们害怕，只因我们已然被时间判却了离开。我们害怕别人的诘问。我们更怕人人用着一种陌生的目光然后轻视的闪过。大四，大四，毕业边缘的群体，远离母校的弃儿。可，我们的心还在。我们的情感早已洒遍了校园的角角落落。只是，我们失去了受宠的资格。只是，我们的情感隐匿了太久，以致，我们在最后的边缘失宠。
最后再进一次阅览室成了我们的梦想，最后再听一次课成了我们的向往。我们失去了太多，可要在最后离去之时将我们束缚？进餐厅时都小心翼翼，生怕踩错了刚修补过的那块大地砖而引起那群新来的灶夫的目光，然后无视的闪过。害怕彼此漠视的走过，可现实却是，饭盘换了一茬又一茬，人更变了一群又一群。我们仍然用着最为初始的悸动生活，可身边的气氛却告诉我们，我们已经久远。像刚刚参透圣经的教徒，正欲挽袖说教可却被旁人告之耶苏的时代早已失远。一种心悸一种困屯，完全失却并亟亟被一种忧郁缠身，无可诉说而且无人倾诉。
也许，是该离开的时候了。四年的时光让我们经历了四载的呵护，我们理应在呵护中成长。迷恋过去只是封存回忆的一种形式，可当真正忘却，那也只是一大段生活之于我们情仪的感动。可这感动之于我们的生命过于的沉重，以致让我们在记忆之中堵塞。也许即刻，也许一生。就像我永远也不知道我会在何时再将这些记忆抖露，也不知道生活的经过我还能不能有如此的感动。可我知道的却是，我将我最为精华的生命都留在了这里，我会记住它永远，终其一生。也许，这，已然足够。
