前两天去本部上教资课。
我们学校的本部和东区连起来真的很漂亮,偶像剧里看起来什么样,它就是什么样。
我学的是新闻,我们学院在独墅湖校区。独墅湖虽然也有自己的魅力,但是本部和银幕里的大学有着相似的模样,古朴又漂亮,因此很多人都慕名前往。
从大湖到本部,就像田园生活到都市生活。咱们大湖就像大家闺秀一样,广阔的湖面,端庄的别墅,宽阔的马路,无一不是现代园区的魅力之处。但也正是这份阔达,人和人之间的距离也很大,我们都像淡水之交的君子一般。来到本部的路上,天色越来越暗,灯光越来越多,色彩越来越丰富,车辆与行人使得道路变得越发狭窄。我很久没有感受过这种都市生活的魅力了。我的家乡虽然是一个小镇,但麻雀虽小、五脏俱全,比现在生活的大湖看上去还要热闹几分。如今来到本部,那份都快被忘掉的繁华突然又在我的眼里、我的心里开出了花。这学期课很多,加上其他的许多事物,我基本上都在学校里面呆着,一时间竟是被这份繁华晃花了眼。
我身边的同学都是极为上进的,他们向往北京。北京我就去过一次,许是被吓着了吧,我不大想去的。
在我还小的时候,我父母都在上海工作。我老家离上海很近,那个时候大桥还没建好,渡江靠的都是轮船,但也就需要两个半小时就能到。但是路费和时间还是紧张的,因此一年到头其实也见不到几面。每次他们回来的时候我都极力掩饰自己脸上的笑容,现在我还记得我老家左边那扇大门,我每次都偷偷在它后面舒缓我的脸,以图能够不表现出我内心快遮不住的喜悦。那个时候我就告诉自己一定一定要考到上海去。
我现在念的大学也算是挺有名气的,如果猜出来的话就知道我最后没考上了。一方面是上海的分太高,权衡之下我最后没去;二来爸妈在我初三那年回老家了,它一下子失去了它最大的滤镜。
少年时谁没做过一点完美小公主的梦了。所以,我对大城市,或者说大城市的繁华,也是有过憧憬的。但是因为种种原因,我不大喜欢这种马不停蹄的感觉了。我不是懒惰的人,也不是个勤快的人,我喜欢勤快地寻找最适合我懒洋洋地、舒舒服服地活着的那个位置。
我有一个很喜欢的老师。事实上,我上他的第一门课就是我所有课程里面的最低分。但是,人格魅力是无法因为这种事情而消失的。我这学期还很幸运地上了他的传媒实务课。我不能说他是最好的老师,就像不能说某人是最好的人一样。我遇到过许多好老师,也遇到过许多并不算合格的老师,而他一定是我到八十岁也忘不了的。(顺便祈祷一下我这学期他教的两门课绩点高点哈(?????????))我一直无法说清他身上的人格魅力在哪儿,直到他有一天在讲座上祝愿我们既能上九天,又能下九渊。上九天,下九渊啊,就是这个了。他可以,所以我很崇拜他。这也是我所追求的。
刚上大学的时候我很惶恐,因为我对我的未来毫无了解。我误打误撞选了一个我并不了解的学校,上了一个我并不了解的专业。大家也知道,现在纸媒已经不如当年。都说大学是个金丝笼,我在这里没有感受到。大一的时候很幼稚,一边哭一边骂,哭它为什么不能再护着我们一会儿,骂自己怎么这么没用。当然,我很感谢它。所有的压力不至于一起累在大四承担,每年都会忧愁一会,好像也就习惯了。至少现在再哭,也能边哭边思考了,不至于像一个刚被丢出家门的巨婴了。
未来,这个词在我上大学之前我是从来没有想过的,那个时候所有人都告诉我上大学人生就能开出花。但是后来我就发现不是的呀,大学只是一个出发点啊。我多迷惘啊,又多害怕啊,但是没人能帮我啊。但是路总是一点一点走出来的。直至今日,我依旧无法说清楚我的未来在哪里,我的人生又会变成什么样。但是谁又能说的出来呢?至少现在要努力啊。昨天无悔,今天尽力,明天做到心中有数。
今天是2019年的最后一天了。2019,发生了许多快乐的事儿,也有过许多叫人不高兴的故事。但是,2019就要过去了,它即将永远地停在我的人生记忆簿里。
再见,我永远的2019。
你好,我亲爱的2020。