我总是非常的自卑,找不到自己身上的任何优点。
他们会嫌弃我不自信,可是,自信是需要资本的,我没有那样的资本。
母亲总是催着我赶紧去上班,她永远不会知道,自己的女儿心理承受着怎样的伤。
虽然工作了这么多年,但我依然清醒的认识到,这份工作并不适合我。
对于一个胆小懦弱的人来说,她能胜任什么工作呢?
她会适合什么样的工作吗?
她根本就没有可以完全胜任的工作。
因为自卑,因为胆怯、懦弱,她总是做不好很多事情。
母亲永远不理解我,她的眼里只有“挣钱最重要!挣不到钱的人,就是没用!”
可是,她自己呢?除了会拼命的干农活,其他的,她什么都没有做好。
她从来不关心孩子的成长问题,从来不考虑孩子过的开不开心,有没有遇到什么困扰…
她不过是一个不会使孩子饿死的母亲罢了。
当母亲催着我去上班的时候,我心里很难过。
一个没本事的母亲,就只会催着孩子赶紧去挣钱。
可是,她永远不知道孩子心里的苦。
我会去上班,只是在这个疫情泛滥的时刻,在我还有年休假的时刻,我依然想再赖在家里几天。
我依然想逃避几天。
很多同事,他们因为各种原因也没有回来上班。
那么,为什么我就不可以呢?
我的母亲,她有什么资格再干涉我的生活?
我已经活的够累的了,她永远不会懂…
我经常会想,死了会不会更好一点…
不舍得唯一的女儿。
还有,不甘心。
就这样死了,我一辈子所承受的煎熬,都通通白受了。
我不甘心!
我一定要完成一部伟大的作品,只有这样才不辜负此生所受的苦。
只有这样,这一辈子才没有白活。
我一定会实现这个梦想!
如果我有资本不用上班,那我一定会选择不上班。因为,上班就要跟人打交道,而人是最讨厌的动物。
工作中出现了问题相互推卸,遇到了问题都想推给别人做。
这就是人的本性!
我讨厌人的这一特性,所以,我不想再跟人打交道了。我想通过自己的努力,在只属于我一个人的天地里,拥有一片晴空。
我希望自己有一天能以写作为生,我希望写作有一天可以满足我的衣食住行。
那便是最大的快乐了,那便不枉此生了!
每天都应该记录下自己的心情,沉重的、紧张的、坐立不安的心情。
很少有人像我这样,如此的胆小,如此的怯懦。我惶惶不安的熬过一天又一天,每天都是煎熬。
我痛恨这样的自己,我没有办法安心的工作,连生活都蒙上了一层厚厚的灰尘。
痛恨自己,没有前路,也没有退路。
这个年纪的自己,却没有拥有这个年纪该有的勇气。为什么会这样,为什么这么懦弱。
无语,对自己很无奈。
看不到希望的未来,我该如何熬过去。
像是无病呻吟一样,没有人会理解,连我自己都不肯原谅自己,何况是别人呢?
这个世界,没有给任何一个人平静的生活,大家都各有各的苦衷。没错,都有苦衷。
夜晚很安静,宝宝睡着了。老公因为疫情的原因还不能回来上班。
这场疫情战不知道何时才能结束。
上了几天班的我,有些疲惫。尤其是今天,头一直在疼。
我明白自己是因为过于紧张了,工作带给我的压力是巨大的,我并不想坚持。
可是,我别无选择。
感觉老公跟我一样,不想上班。以至于因为疫情被困在家里的他,没有表现出对未来不确定性的担忧,反而是喜气洋洋的度过一天又一天。
他说,因为我不让他回家,所以他只能一直待在老家。可是,明明是他的情况不适合回家。
每当他大言不惭的把回不来的责任推到我身上,我都感觉到无比的愤怒。
当初再怎么劝都一定坚持要回家过年的他:你的倔强真的是对的吗?
你后悔了吗?
他也许并没有后悔吧,因为回家究竟给他的心灵带去了什么,我无从而知。
也许,有非常重要的、有价值的东西,仅仅因为我不得而知。
我活的一点都不快乐,不快乐。
我怕活着,我也不想死去。
就这样毫无意义的活着,唯一开心的是看到宝宝的笑容。
多希望她是幸福的,永远幸福下去…
妈妈永远祝福你,妈妈想要永远陪着你,直到你不再需要我,直到,你厌倦了我。
不然,我定不离不弃…
人生究竟要经历多少磨难,才算完整?
我究竟要迷茫多久,才能找到归途?
我累了,也倦了。也许,这个世界真的不适合我吧,每天都痛苦的苟延残喘。
我不快乐,我不开心,我也不幸福。
没有人知道我心里的苦。
每天痛苦的工作着,畏惧的胆战心惊,害怕丢了工作,又离不开这份工作。
我,为什么这么难?
生病的人,他们是真的痛苦,真的很可怜。
我这个完好无损的肉体,也一样承受着无法言说的痛。
没有人懂,眼泪,无助,绝望,埋藏在心底,没有人看到的位置。
他们都以为我还好,虽然丢了很多的脸,依然站在那里,岿然不动。
他们不知道的是,我也是一个人,我也是有自尊心的。
只是,那可怜的自尊心被现实打败了而已。
我,没有可选择的路,我只能假装还好。
我只能假装自己可以活下去。
我的伪装,令我心痛。
我时常觉得没意思,什么都没有意思。不能战胜自己的懦弱,活着也不过是活着本身罢了。
一定意义都没有的忙碌。
永无休止的担惊受怕。
我讨厌这样的生活,我更讨厌这样的自己!
也许,没有活过会更好吧!
追求什么?一切都是徒劳。
有什么能力去追求?有什么资本得到幸福?这个一无是处的自己,我恨你!
我恨你!恨你冷漠的伪装,恨你的唯唯诺诺。
恨你永远不能摆脱掉的被嘲笑。
我真的很关心别人怎么看我吗?也许是吧,虽然我并没感觉到自己究竟是在怕什么?
也许,真的是怕活着吧!