接连几天都是阴雨绵绵。听人说，长江以南的秋天，总是这样，凄风苦雨的，就像少女的愁思。
湿冷的空气，雾蒙蒙的建筑物，和盘踞在城市上空的乌云一样，让人的心情压抑，我实在无法体会这种深沉的美感。
可也总是有人喜欢站在走廊面前，遥望着这些空泛的景色。
那阵子，我的心情正和天气一样惨淡。所以，没课的时候，我经常也宁愿一个人站在阳台上，即便是面对这些讨厌的雨水。我一个人看着楼下五颜六色的雨伞，看着被那些风吹落的树叶，感到莫名的哀伤。我一度坚强的以为，一定是这伤感的季节带偏了我的硬汉之心。可我又无法否认一个事实，连雨伞都聚在一起，连落叶都滚落一堆，唯独我，似乎总是一个人。
这些突如其来的挫败与无奈，都源于我的开学以来的社交失败。尽管我暗暗给自己打劲，没皮没脸地努力了两天，各种逢人赔笑，各种牵强附会，想要和我的新同学们打成一片，可我还是逃脱不了饱受冷漠的命运。一张张冷面佛一般的面孔，最终还是让我丧失了融入到这个新班级的信心。
原本我就是不善于交际的类型。没想到这儿的学生更是变本加厉，完全都没有与人交往的念头，他们要么三五成群抱个团排挤别人，要么所幸独自沉浸在自己的小世界里。
我试图从男生中找到突破口，可我不会打游戏，也不太懂篮球，找不到共同语言，唯一一个看上去似乎能跟我聊上两句的武侠迷，竟然对金古梁温不屑一顾，只醉心于风流双修神功这种十八禁的擦边球小黄文，每每独自品味，如同追索灵丹妙药，压根懒得跟我废话。
我只好又像个屈辱的娘炮，去试图着博取女生的好感，可奈何我相貌平平，嘴又笨，每每我自认为那些友好、关心人的问题，诸如，
“你叫什么名字啊？”
“你家住哪里啊？”
“你爸妈是做什么的啊？”
最后会被女孩回敬一个大大的白眼，诘问我道，“你查户口呢？”
我放弃了。我感觉自己没法和任何一个人聊天超过三五句话。所以，在一个本来就不主动的环境里，我的挫败感被无限放大。
我掐了掐脸上的肌肉，察觉到自己连笑容都变得越来越僵硬，心也渐渐沉入谷底。
我忽然觉得，这该死的天气简直就是我情绪的写照。
我讨厌这阴雨绵绵，我更讨厌我自己，我和这场该死的阴雨绵绵一样，永远也得不到救赎。
我越来越强烈地感觉到，我的归宿是死在大兴安岭，我现在在教学楼里看雨，将来在大兴安岭看雨，我注定永远孤独。
潺潺的雨声，将我浸没。远处的雷鸣，应和着我胸中的不忿，一起轰击我的精神世界。
我简直无法呼吸。
我干嘛要来这个该死的地方呢，我宁愿回去被坤哥狠狠地揍一顿，然后麻木地遵循着那个抽着烟，三句话不离脏字的混子头儿，再一起爬房顶，看落日。
如果我将来是注定要被放逐去大兴安岭孤独终老的，我又何必受到文明的教化？我应当学习伐木、生火、打猎、抓鱼这些人类沿用了几十万年的古老生存技能才对……
我胡思乱想，仿佛就快要窒息了……
啪嗒，啪嗒。
这时候，雨忽然变大了。豆大的雨滴打在栏杆上，溅起的一朵朵四散的水花。我看得太出神，不慎被其中一朵直直迸进左边的眼睛里。
我感到一阵微微的刺痛，下意识地将左眼紧紧闭上。不一会儿，雨水混着辛辣的泪水，从脸颊落下。
我告诉自己，这是正常的生理反应，并不是因我的软弱而落泪。否则，我不配称作一个男子汉。
当我匆忙揩去泪痕，再次睁开眼睛的时候，透过一阵模糊的视线，却忽然瞧见了一个熟悉的身影。
这不是……开学那天我遇到的那个女孩吗？
我一眼就认出了她，她叫程薇。
是了！没错！是她。
我的心里顿时涌出一股猛烈的狂喜，像在绝望中抓住了一根救命稻草。那一刻，我不仅怀揣着一种即将被救赎的心情，更有一种被长期压制的“生”的欲望开始汹涌的反扑。
我第一次觉得，一个人的身影能够如此美丽，如此珍贵。
只是，女孩并没有瞧见我。
她自顾自地站在楼下的延伸平台边沿，迎风而立。白皙的右手微微扬起，掌心托举，朝天空接住几滴微凉的雨水。
那时我们相隔不过数米，咫尺之遥，我几乎有一种能够看见她掌心纹络的错觉。
她将手心倾斜，方才那几珠秋雨，便倏然滑落，像是泪痕。
我开始紧张起来，搜肠刮肚，却又不知如何开口。
不一会儿，我又只好庆幸，多亏她没有瞧见我。
若是此时叫她看穿我心中翻江倒海般的想法，她该用多么惊异斐然的眼光来看待我，而我又该何以自处呢？
还好，还好。
她低下了头，有些犹豫地来回走了两步。在她身后的那间教室，紧紧挨着楼道，教室门前的走廊跟随着建筑立面的造型形成一个向前延伸的平台，同我这里恰好是个直角，所以我从楼上望过去，能够清楚地看到平台的一大半。而她又刚好站在那平台的栏杆面前，我几乎能看见她的一举一动，视线毫无遮挡。为此不免庆幸地感叹，这栋教学楼真是一个神奇的建筑。
可是这有如何呢？我一刻找不到能够打扰她的理由，就没有出声招呼她的勇气。
我甚至不敢就这么一直静默地看着她。我只能一会儿看看这里，一会儿再看看那里，然后装作若无其事的样子，将视线停留在她身边个三五秒，又犯像犯了罪似的赶紧移开。
而我那卑微的心中却又开始自相矛盾了，开始不甘心的暗自期待着什么——等一会儿她转身的时候要是能看见我，该多好……
我想，只有两个人的目光相遇了，确认了彼此，才算是真正的相遇吧……
而那时，我会巧妙地伪装成刚好遇见的样子，期待着她的惊讶与欣喜。
雨一直下，润泽万物。
程薇轻轻放下了手臂，俏生生地站在那里，凭栏而立，凝望着远处的一片雾雨蒙蒙，竟一动也不动，不知在想些什么。
一阵风吹来，微风裹挟着雨丝，飘向她青色碎花连衣裙的前襟上，印湿了些许。
她往后退了半步，将上身套着的校服外套裹紧了些，一会儿又伸出左手，优雅地将散落的刘海向耳际后拨去。
那风中雨前，楚楚动人的模样，像天上的仙女一样美。
我也很想不顾一切，大声地喊一声她的名字，叫她看见我。像她那日挥着手臂，招来素昧平生的我。似乎能够以此来证明，至少在此地，我还能有一个相识欢喜之人。
可我再三犹豫。
就在这些犹豫之中，当我再次朝她看过去的时候，她已然转身离去。
我急坏了，像丢了什么极度重要的东西。
那一刹那，我没经过任何思考，不顾危险，一下子从六楼探出半个身子去！我伸长了脖子张望，只为知道楼下究竟是哪个班，她究竟去向哪里。
最后，我差点摔下去，才勉强瞧见了那片旧旧的班牌——
初三1班。
邢老师口中的重点班。
虽然看上去，与我身后的教室也并没有什么不同。
一样的红砖墙壁，一样的白炽灯光。唯一让我感到它与众不同的地方，或许只有她的那一角消失其中的青色裙摆吧。
自此，我每天呆在走廊里徘徊，期待着天空的云层一点点翻涌变深，然后下雨……这样的消磨，几乎成为了一件乐此不疲的事情。我以为下雨，就可以见到她。
我的运气还算好，程薇经常站在那平台同样的位置眺望着远处，有时来回走动，有时自顾发着呆。
看来她和我一样，不喜欢待在教室里。
有许多次，“程薇啊！”
这三个字几乎要呼之欲出。
可我始终没有喊出她的名字。
如今我也忘却了为什么我从来就不曾勇敢地呼喊她一次，仅仅是找不到一个合适的藉口吗？
我不知道。可结果是没有……结果……就是没有。
我总是怀着忐忑无比的心情留意她，可我越是想要接近，越是要自己骗自己，把自己装成一副无所谓的样子。否则我会觉得这样的行为不是正大光明的，是一种类似偷窃的举动。
偷窃莫名的幸福，偷窃莫名的安心的举动。
我不断地去感受和猜测，程薇每天都在看什么？
从她的那个位置看过去，视野应该非常开阔吧！可以俯瞰整个校园，甚至绵延北去的青弋江。
或许在过去的时光里，从那儿望过去，曾有过属于她的春花浮锦，夏晚流光，有过属于她的秋雨婆娑，冬雪梦沉……
在我来到这个学校之前，她已在时间的旧历中驻足两度，不是么？
所以她会眷恋这校园里的旧物事，心疼那个，在我看来注定要拆除的紫藤萝石架。
幸而阴差阳错的，我倒因此有幸与她相识。
我顺着她的目光望过去。雨中的校园静默而安宁，林荫夹道的树木在秋雨中洗去铅华，泛旧的篮球框则像是一座座低着头的雕像，注视着脚下的水泥地上斑驳延伸的线条。操场西边的那台挖掘机，还未开动施工，就逢着一场绵绵的秋雨。连着几天都孤零零地停在那里。倒像是某人的祈祷灵了验。
雨大的时候，从楼上看过去，那台挖掘机就剩下一个橘黄色的模糊影迹。我仿佛能听到锈迹蔓延，崩裂漆面的声音。那声音就好像很多年前，母亲带我去古镇旅游时，听上等的瓷器开片的声音。区别在于，后者是曾经真实的声音，而前者是潜意识依据后者勾勒出的幻听。
雨中的一切，似乎都是凝滞缓慢的。
程薇也像那秋雨一样，令人捉摸不透。她的反应总是慢吞吞地，每次等到雨水打湿衣服了，才知道退后；等到风吹地冷飕飕了，才知道裹紧外衣。如若不然，任凭那些雨珠胡乱在面前的栏杆上迸溅，打湿了她的额头，发髻，她也无动于衷。
有时候，从我这个角度看过去，难免有些罪恶的成分在里面。但我的视线从来不敢逾越非礼勿视的界限，不该看的不看。如果我觊觎的是她那白皙迷人的颈项，玲珑有致的身材，会让我产生一种如同亵渎神灵一般的感觉。
我只当自己是默默地陪着她也好，是孤独的自娱自乐也罢！
在细微的雨中，仿佛有一种共同守望的错觉。每当清风拂过她的裙摆，我感受着那奇妙的似曾相识，仿佛她曾在我梦境里出现过一样……
在那个梦里，我总是轻轻地来，轻轻地去，像一个隐身的局外人。
如果她不转过身，抬起头来，那她将永远都发现不了我。
令人遗憾的是，事实也是如此，她从未发现我的目光。
她的依依裙摆，雨水边独自的身影，仿佛是我情窦初开的时候，所有的秋天留给我的背影。
