我的唐先生啊，我比昨天更想你一点哦！
突然想起一件事，前不久跟你说我要为你写信。
写99封信，问你想不想看。你说等我写完了，或者我们结婚后你又看，不过你还说等我写到99封信不知道你都多少岁了。我当时那个心啊，你就不能对我有点自信吗？真的让人很生气！
还有啊，写封信呢我就是想记录一下最近我们的生活故事以及对你的一些心思及想法。
前不久我去你家玩了3天，其实说真的又不是在你家第一次了，可是这次我回我家了之后突然觉得好像真的有种想耐在你家的冲动呢！这还是第一次自己萌发出来的念头呢！
其实悄悄跟你说，每次早晨你要去上班的时候或者你上班回来时我都是装睡的，因为我发现我再睡着的时候你对我的温柔我会更加感觉得到，你每一次悄悄亲吻我的额头，就像看一件非常珍贵的东西的眼神我是真的心都快暖化了呢！
我这个人吧一直都很懒，懒到能不动则不动。哈哈哈！这几天去你家时，因为你家不能做吃的，也没有吃的，我总是逼你去买东西给我吃，然后你终于在第二天跟我生气了，很不满意我这样懒的态度。那天你生气摔门出去，我其实没有意识到自己到底做错了什么，就是想着我不过是想让你宠着我而已，没想到你这么没耐心。我就非常生气想要回家的，可是后来没一会儿你又提着吃的东西回来很温柔的跟我说你做的不对，在那一刻我才意识到自己的错误。我今天回忆了一下那件事，我觉得其实这件事我们的错都是相互的，我不喜欢你凶我，不喜欢你以很严厉的表情冲我说话，因为我会觉得如果你那样对我，我可能是犯了什么不可饶恕的罪行。我很害怕，很害怕你这样的情绪。因为你答应过我的，不凶我要对我多点包容。可是这件事你一直没有做到！不过我懒得确实也有点过分。
在很长很长的一段时间，我是有真的有过怀疑我们继续的理由和终点会不会是幸福的样子。
可是我又想啊！如果我与你分开我可能会觉得身体缺少了一部分。可能我这么说你会觉得夸张，可是因为这长达快3年的感情里，我无聊时会第一个想到你，我看到路上情侣会想到你，我看到一件很好看的男生衣服也会想到你会不会穿着很帅气。所以你早已成为我的习惯，因此我觉得我把你形容成身体的一部分是不夸张的！
我不爱你，或者爱你！早已变成了一个无意义的话题。不管以后如何，但我终将觉得和你的故事是有意义的。
唐先生，今天我一天过得好丧啊！
今天起了一个大早，然后就是洗衣服看电视。想干点什么但是有没有目的。
后来在下午自己就听歌，听着听着自己又开始想很多事情，很多负面的情绪。我不喜欢这样的，可是总是忍不住。
我好希望你能够懂我，理解我。可是我知道你不太喜欢去研究这些。在你眼里爱就是爱，喜欢就是喜欢。没有什么理由，也不需要什么理由。
但是你不知道，我多么希望有的时候你能跟我说上一些我想跟你探讨的共同话题。
我刚才还写了一遍电台文，好丧的。在里面说了一些很负气的话。今天好累啊！不是身体，是内心。我有的时候也在怀疑是否自己是不是真的抑郁，我这么说你可能又想骂我了。
我不了解我自己，也看不懂我自己。我想找个人说说话，说很多。可是好像世界上很少有人能找到一个这样的倾诉对象呢！
今天已经是第二次给你写信了，因为自己有点困，但是因为太丧又想要再说点什么，可是发现只有你了。只有你是我唯一可以说说这些的人，即使你可能不太懂。
还有，我有开始想你了！
2020.1.13
