十五岁以后，我好像开始孤独。
更确切来说，是它好像从一种意识形态变成了触手可及的具体，我开始了解它，触碰它，再到慢慢地理解它，偶尔也在忘我地享受它。
孤独在大众眼里，不是什么好词，形同孤僻。
我在大众的眼里，不是什么好形象，是个孤僻的人。
我怎么会是这样的人呢？或者，我是什么时候变成了这样的人呢？
从十五岁开始升入高中以后，我就告别了一种无限想象的生活，我开始听刘若英的给十五岁的自己，坐在像囚笼里的教室里，在昏暗的下午，重复听着那首歌，那首歌在那一刻，只属于15岁的我。
我也弄不清楚发生了什么，像是我生命里的一个开关突然被按下，所有我能应对的不能应对的事情，决堤而来。
但也许是，我开始理解过去发生在自己身上的一切，像是一个令人啼笑皆非的闹剧。
曾经有一个隔壁的女孩子，在我的回忆录里写了这样的一句话。
虽然与你不算熟识，但是每次看到你的笑容都觉得事情会变好，希望你可以一直这样灿烂下去。
可是，我告别了这样的灿烂，迅速进入了所谓的非主流的忧郁时代。
我感觉我是一个孤独的小孩，不被周围的人真正地理解，费力地活在人群中。
如今，我还是不太能明白，那股巨大的悲伤究竟源起何处，但十五岁往后的三年，于我而言。
是我不愿意回去的高中时代，对于别人而言有着太多遗憾的高中岁月，于我而言，是蒙蔽双眼的黑暗。
我记得班主任的语气，记得自己走过一段长长的孤身一人的路，我不知道自己要去哪，我是从曾经熟悉的一个时空被丢进这个时空的异乡人。
我做了很多叛逆的事情，也承担了它的后果，我很庆幸在我叛逆的时候，我没有伤害到其他人。总而言之，我不后悔我的选择。
也是从那时候开始，生命的意义这个让人消极的问题开始渗入我的生命。
当我开始思考这个问题的时候，很多事情开始被剥夺了快乐的感受。
对于我的同龄人而言，我那种故作高深的姿态不过是十七岁永不过时的故作姿态。
那是一段没有什么却偏偏要无中生有的短暂的青春期。
但对于我而言，那是孤独在我的生命里蔓延的开始，我没有办法向别人解释我心里那股捆绑我的力量，我在往人们所说的大好前程的前进中失去了航向，我描述不清的感觉朦朦胧胧地印在我的日记本里。
也许从十五岁开始，我早就预料到我的结局会是这样孤独的景象。
父母眼中平庸而怪癖的孩子，朋友中慢慢失去联系的旧人，自己心里偶尔也无法理解的失魄者。
偶尔想想，我的目的地也许并不是这里，我的飞行器坏了，于是我偶然降落在了这里。
今天的天气，飘了小雨，我想起了我很孤独这件事。
今天是小学生放假的日子。在茶餐厅，一位小妹妹问我。
姐姐，你小学的时候考多少分呢
我说，我上小学是很久很久以前的事了，我已经想不起来了。
她说，我考了九十多分哦。
“那你也太厉害了，我突然想起来了，好像我以前只能考六十多分呢”
她很开心。如果我在她这个年纪的时候，有个人对考了九十多分的我说一句，你很棒。
我的孤独会不会就不会如此密集呢。
也许吧。
