难得的有一天能安心的睡大觉了，这几天每天晚上都在熬夜到十二点左右码字。今天关掉了闹铃，换个难得的睡眠。
最近由于生活的不规律我又有点头痛的感觉了，我想估计是我的血压又高了。并且每天吃菜都是大鱼大肉的，厨师放的油盐又多，真的是非常的无奈啊。
昨天是正的睡了一早上，中午起床去吃个饭，然后下午又回来继续躺床上。结果是刷了一下午的抖音，晚上还是去那边吃。吃完之后就有事了，我门准备去见下我堂妹，今天她的小孩子生下来了，是个男孩。
跟我一起上去的还有我哥，我亲姐，跟我堂姐与姐夫。见到孩子之后我觉得一切都是那么的美好，不过更多的是男人肩上的担子更沉了。再看看对边的两夫妻，我真的不想说什么了。
我是一个快要三十岁的人了，对于未来我也不敢有太多的幻想。爸爸就是个不稳定因素，妈妈一场大病一后能不病就好了。我自己的能力也不是特别的强，加上自己还是蛮任性的。我觉得婚姻并不适合我，而比我还要大概小个八岁的堂妹现在已经做妈妈了。（我想应该是八岁吧，没怎么关注过我堂妹，反正连法定结婚年龄都还没到。）
当晚在病房里的温度比较高，我进去站一会而就感觉很热了。并且我们一群大男人在产妇的房间呆着也非常的尴尬，基本都是我姐，跟我堂姐与我外甥女跟我婶婶加上那边的人在聊天，我们只是在旁边看着。最尴尬的大概是我们是空着手去的，连水果也没有买。小孩子应该要包红包给他吧，不过由于她们两夫妻有一点钱就呆在家里不干活，所以这边的想法是把孩子的钱省下来，然后给存起来。等于说那边的两夫妻都是不懂事的主，结婚对于他们来说都可能是个异常的组合。
本来以为没多久就可以走的，不过母爱这种东西一泛滥，真的是挽救不了的。我前面也看着这小孩感觉好可爱，（无论难看好看）内心中也满心的期愿。不过再有爱也不是自己的孩子，想想一后如果这孩子争气的话也许是个灵活的孩子。并且我看这孩子还是蛮灵活的，（不知道是不是我期愿过大了）反正总之我希望他能争气，有出息。但想象都是美好的，我也知道这小孩今后会受好多的苦。都是我一厢情愿把，现实也许不知道会把他打压成什么样子。我们这么多人站在病房，本有就拥挤的病房就更显得有些嘈杂。我们这的地方方言讲起来还都是很大声的那种，所以我觉得在这种病房还是很不好的。好几次我都看见小孩子明明是睡着的，被我们莫名的吵醒了，或者逗醒了。再加上我旁边又有一床孕妇的家人进进出出的，我站的位置很尴尬，所以我就选择出去转转。着我出去一会儿，看见妹夫也出来了。主要是为了出来抽烟，都这个时间了。烟都没戒掉，钱也没有，工作也没有，一后的日子你拿什么去过？我不知道他有没有考虑过，只是看到他暂时还是蛮开心的。
我并没有参与到他的抽烟当中，第一我对抽烟一点也不感兴趣，第二我对这个人也不感兴趣。毕竟如果关系好，我可能会陪着他，跟他聊会。而我不想跟他聊天，也不想跟他有太多的交集。跟他的缘分也许就只能是名义上的关系了，真实的关系我想应该不可能处得好。
他抽完烟就回去了，我还是在外面站着。这几天我总是面临这种尴尬的问题，好多时候想走，却又只能尴尬的在原地徘徊。后来我表哥与姐夫也都出来了，我表哥觉得在楼上这边站着不好，还有点厌恶这边的空气，就对我说去楼下。我跟姐夫都没有下去，我在楼上的柜台边看着值班的护士小姐姐还是蛮漂亮的。现在的我也是蛮搞笑的，只要是个女的，长的稍微还可以一点的，我都会觉得漂亮。其实我也知道自己老大不小的了，可惜的是我始终不想去祸害一个大好青春的姑娘陪我受罪。真的是害怕的东西太多太多了，真正拥有的东西太少太少了。所以也就只是在我脑子里想一想而已，并且我还是蛮自恋的，总认为她们也在喜欢着我。就是这么不要脸的自信，与无底线的自卑，组成了我这个复杂而又不单纯的个体。
现在给自己定下的初期目标是真的终身不娶，不过脑袋里的幻想没有停过。真实的是在什么时候，或者在哪里屈服我也不晓得。无论是成功还是屈服，其实我最不想变的还是被社会改变，然后就是再被婚后的生活改变。
不说我的事情了，我这个堂妹这荒唐的婚姻也是因为那边的大女婿引起的。当时在我们知道了这件事情之后，再加上我们对着妹夫的分析，基本上一致的认为不是个什么好人了。堂妹还那么小，而妹夫的年龄跟我差不多大了。那边的经济条件又差，而促成这婚姻的就是婶婶与叔叔去问了这个最有钱的大女婿的意见，然后再由大阿姨一手促成。
就这么平着放眼望去，这个世界上又有几个能受得了生活的苦。作为长辈没有意见估计就是最大的错了，而很多时候没意见也还好，你要会听正确的意见也行啊。偏偏是问了那边的意见之后就马上决定嫁女儿，而我们自然也就无法再去表达什么了。
没有办法吧，人微言轻。毕竟我们自己都还不成功，说出来的话要谁去相信我们呢？
而事后的事情呢当然是很多很多拉，不过经过今天的这么一分析，我发现我们可怜人真的都有深痛恶绝的可恨之处。我叔叔婶婶现在看着可怜也是蛮可怜的，但事实上也是相当的可恨的。毕竟女儿是他们自己宠的，女儿不懂事也就算了，大人们自己还没个主见。这些问题都造成了他们的可恨之处，不过上面的问题他们都不存在，那么估计也就不会有可恨这个词了。
人这一辈子会做错很多的事，任何一件事都没有绝对。这个只能在我看来是错的事情，也许在未来会是对的事情吧。我希望我的认为是错的，但我以我的认知推断的话，这种几率很小很小。
这让我想起了我出去打工的这几个月，公司虽然包吃包住。宿舍是至少都有两个人合住的，跟我一起住的是一个中年大叔。平时不爱干净，平时还喜欢喝酒。吃完饭就躺床上，在床上放屁拉什么的，根本不会顾及都我的想法。也只有我早上早起的时候，占着厕所了会让他感觉到影响到他了吧。反正我跟他呆在一起，整个人都感觉不好了。
并且他还有高血压，有段时间我无意的用了下他的测量机，结果发现自己也有高血压了。真的是给我郁闷的，我是怎么治都治不好。生活很规律，吃的也都很控制了，可血压就不见下来。每天我都是不断的怀疑，推翻，再怀疑。有一点时间我都怀疑是这个大叔传染给我的了，最后在我的不断摸索下，我发现，还是我的睡眠不好造成的问题。并且这病不是一下子就好了的，而是在我发现是我睡眠的问题的时候，又经过了一星期的改善才逐渐转好。也直到我把病情转好之后我的心情也才开朗了，不然我每天看到他都跟见了仇人似的。
所以有些事不是你能耐有多大，而是你开始怀疑之后，你就会止不住对问题的怀疑。即使你想控制，也控制不住了，这大概就是深陷局里了吧。
这次的事情自然又让我多长了一个眼界，一个不爱干净，不讲卫生，又很懒的大叔。还有就是他很喜欢看直播，并且都是美女直播。只有一点我非常的认可他，那就是即使病成了这样，每天吃药还是要努力上班，每天加班。一个人抗着一个家的重担。
