至此，我遇到了一个难题——舒和。
我不喜欢难题，没有哪个脑筋正常的人会不想舒舒服服的过日子。
可是我不能。
我从来就不能。
算了，没什么可抱怨的，反正也已经习惯了。
最坏的结果不过就是挂科，大不了下学期换个老师重修就是了，连补考都省了，干净利落。
除非……除非他变态到跟所有老师都打好招呼，专门针对我。
这可能吗？
当然可能。
只不过概率没有那么大而已，暂时还不需要担心。
毕竟，人们总要学会头顶着概率生活。
绝对的风险厌恶者在现实当中是很难生存下去的。
而我总要勉力生存下去，不是吗？
我不知道自己这样想算不算是悲观主义，可我早已经习惯了预想最糟糕的结果，如果我能承受，那么就万事大吉，如果不能——那么就努力让自己能。
世界就是这样的，像大人们常说的那样，忍一忍就好了。
我懂。
我早已掌握了这项神技，十八年里，炉火纯青。
所以，尽管我明知道舒和有口皆碑，可是为了安全起见，我还是决定从今往后都离他远一点。
我自觉是个不讨人喜欢的家伙，更加不知道要如何讨他的喜欢。
既然无法主动修复与他的关系，那么我唯一能做的就是寄希望于他的记性能够差一点，也许时间一久，他就会忘记有我的存在。
事实上，他的学生如此之多，我觉得还是很有希望的。
是以，那次事件之后，我从不主动在他面前出现。
这很容易做到，至少一开始是这样的——上课永远选最不起眼的座位，下课拔腿就溜，就算偶尔在校园里碰到他，也一定找最近的障碍物先把自己藏起来再说。
只可惜，次数多了，运气不再眷顾我。
最险的是有一次自习——我从没想过教授也会亲自上自习，好在他很专心，并没发现我——那是我生平最艰险的逃离。
从那以后，我怀疑自己得了创伤后应激障碍，至少很长一段时间里，无论是见到他、想到他、还是哪怕只是单纯的偶尔听到路人提到他，我都会感到非常不安。
不安到……我不得不用某种常用的方式宣泄纾解。
尽管，我承认自己并不情愿这样做。
……
我从不记日记，我写小说。
别问我为什么。
我不会告诉你，我是一个人型树洞，守着很多秘密。
我更不会告诉你，我巴不得每一天都快点结束。
记日记？呵。
那不是跟自己过不去吗？
不！
忘掉还来不及，干嘛要提醒自己？
遗憾的是，生而为人，有时候难免要面对自己。
所以，我写小说。
我只写小说。
像面团一样把故事揉进故事里，直到连自己也快要分不清楚它们原来的面目，看上去美多了或者是……假多了。
艺术源于生活。
失真是它的最高境界。
我是一个怪咖，这一点，我很早就知道——甚至比我所能承受的还要早。
我有很多不为人知的怪癖。
比如说，如果有的选，我一定不肯喝粥。
因为在我最初的记忆里，粥是给生病的人喝的。
我没病，我当然也就不要喝粥。
可是如果没得选，我当然也会喝，只是一定不肯乖乖喝完。
不管是多么小的一份粥，都一定要坚持剩下最后一口，哪怕明明饿得要死，也依然这么做。
那些不了解我的人看到了，往往会用千奇百怪的态度感慨我胃口小。
而那些了解我的人……不，没有人，哪怕是十八年里打败所有人，甚至包括我的母亲，可以称得上是最了解我的韦宿也不例外，从来就没有人知道，那是我最后的抗争，俨若尊严。
我其实也很少吃面，倒不是因为不喜欢，只是因为……我鲜少有机会喜欢。
诸如此类的事情实在太多，久而久之也就习惯了。
世界就是这样的，你的声音太小，没人听得到，无数个习惯捏塑成一个你，到最后，你差一点就要忘了怎么会变成现在这副模样。
是啊，就差一点……
所以，我会将杜拉斯的《情人》跟纳博科夫的《洛丽塔》故意摆放在一起，尽管我明知道亨伯特不是个好选择，可我仍然希望他能给她做个伴，我不愿让她独自一人陷落在伤痕累累的回忆里，不能自拔。
大仲马跟小仲马永远被分别置放在书架的两端——那是我所能找到的最遥远的距离，不，他们一定要在书架的同一层，谁上谁下都不合适，唯有平等而遥远的间隔才是最适合的相处方式，我坚持这一点。
《基督山伯爵》是大仲马唯一一部被允许接近小仲马的作品，当然，它们之间必须要隔着托尔斯泰的《复活》、歌德的《浮士德》跟雨果的《悲惨世界》。
同样的，我也不会告诉任何人，《天龙八部》里，我选择无视阿朱，一心一意只想撮合阿紫跟乔峰。
虽万千人吾往矣。
聚贤庄如何，小镜湖又如何，没有乔峰，阿朱也还会是阿朱，她的爱情可以脱离乔峰而独立存在，换成哪怕张峰李峰任何一个英雄都可以。
可是阿紫不行。
她早就瞎了眼睛，哪怕没有游坦之的那双眼睛，她也早就盲了。
她的爱情因乔峰生，因乔峰死，从来由不得她。
有时候不得不感慨生命中的出场顺序重要如斯。
好比阿朱之于乔峰，乔峰之于阿紫。
然而，乔峰对于阿紫的意义终究是不同的。
哪怕再多个游坦之加在一起都抵不过一个乔峰对于阿紫的意义，因为不管是否出于本心，乔峰都养护了阿紫，可惜这一点，不知有多少人能够看得出来。
阿紫遇到乔峰，幸而不幸。
乔峰遇到阿紫，不幸而幸。
如果可以，我宁愿阿紫从未遇到乔峰。
至少她可以心安理得做个自在的妖女。
就像我，宁愿淹没在人海里，也不愿有任何不安。
我从不希望时光倒流，我只希望自己……从来不曾存在过。
……
