古人不见今时月，今月曾经照古人。
我看着凉风阵阵的乡下当空的月亮，临窗而立，想起以前小时候家里停电了，我会在窗台上点上许多蜡烛。
那时候还小，个子也不是很高，我踩在半高的凳子上对烛凝月，只是现在，乡下老房子的设计本就将窗户设的较低，我微低的趴在窗台上，将脖子探出去才能勉强欣赏。
皎月当空，只是我却很少在城里看到这样的月亮，究竟是因为它照不到我在的那一方土地，还是因为我的心境致使它穿透不了浓浓的浊境。
这次回到家中，更甚觉得面对不了父母，母亲看着我终年不见的长肉的身姿，看着我眉头不松的脸庞，面容在岁月与现实的催化下始终粗糙蜡黄。似乎在我的身上如何都找不到廿六七女子该有的痕迹，我看向桌上高中与同学拍的大头贴，那时的我是那样的桀骜不驯，潇洒不羁。
没想到，在充分了解生活之后，结婚会是这样一件可怕的事。
我听着楼下父母亲睡着的鼾声，想起曾经小时候开蒙初期稚嫩的问过母亲：“妈妈，你和爸爸分开睡得，那我是怎么来的。”
我忘记了母亲是怎么回答我的，好像玩笑过我是某某街上捡来的。我记得我印象中的第一本A片，是我无意中翻找到了父亲买的DVD光盘，看着封面上的女郎，我眼睛都忘记了眨，因为那跟我母亲洗澡的时候是一样的。
听着楼下一唱一和的鼾声，我估摸的猜着这大概会是我与余遇以后生活的剪影。
父母亲的用意我大概能猜到些许，如果这个世间不存在金钱一物，人与人之间的情感会不会就不会如此复杂，可是这又该怎样用另一种方式表达这天生的脐带关系。
我们家本也不富裕，长年生活都是赤字，好在这后来的几年渐渐有点积蓄。
我拿了父母亲几千块钱应急，也终是知道这实在也是没办法。来去匆匆，我在家短短待了两天，复又坐回南嶙的动车，途经江舟没有跟任何一个往昔的朋友打招呼。
悄无声息之间我希望避免任何熟人对我投射的任何世俗的目光。因为我消化不了，更装不了。
动车平稳前行，我带着的愧疚心情渐渐让我的心理失去了平衡。我开始埋怨余遇的家里居然没有一个人对我们伸手援助，余笙居然也没有说有想还钱的话语，哪怕我们现在穷困潦倒，你借我们点也行吧，但，始终没有，我猜忌他怕我们如法炮制借了不还。
我管着余遇与我的小家庭，婆家俨然有看好戏的兆头，我阴鸷的想他们估计是观望我如何跟余遇活下去，只要我难过，他们就高兴，就因为余遇把挣得工资交到了我手里。
长期的压抑生活让我不管不顾了我与余遇的夫妻关系，我打心眼里没再瞧的起他。
他的任何话语都在我这里永久挂上扯谎的旗帜，不在同他分说任何心里话，不在付诸任何情绪，因为我知道，他给不了我想要的回应。
我详细的制定了还钱计划，存钱目标，花钱详情，我不再对余遇分说我手上到底有多少积蓄，将他的收入与我的另放。
我防着他，防着余遇的家里人，一切做的心安理得，分毫不恋旧情。
其实我们不知道，从那时起我们就彼此转身渐行渐远了。
新工作依然待遇平平，为南嶙最低收入水平。我这样刚起步的人似乎这个社会本就给不了多少翻身的机会，我们总是在最底层打着转，转着圈圈，亦复亦始，没有分别。
余遇的工作换来换去不再有原先江舟的轻松，过来过去终不过是靠体力赚钱，中间我也有给他建议，让他认准一个可发展的行业埋首做，可他没有听我任何一句言语，终日想着怎么才能挣快钱。我抬眼看他，带有明显的鄙视。
到这里，我们彼此在生活的重担下已然不会再想情感方面的任何给予彼此的寄托，关系时好时坏，时冷时热，俨然跟商量好了似的收了线。
每天下了班他还没有回来，时常入睡他不在身边，没了拥抱，没了物质生活条件，没了早餐，没了现成的热饭，更没了我们的从前。
好在，我们又过起了从前省吃俭用的日子，余遇曾牢骚我零食吃太多，我便买的更多，只是这后来他倒也学的聪明。不大鱼大肉，不买新衣新鞋，不买化妆品，不做头发，连基本的护肤我也用几块一罐的雅霜代替。
我察觉生活将我逼到了何斯的境地，我为余遇又做到了何种地步与程度，已然是不会有再坏的趋势。
家徒四壁，那对我都是奢侈，此时此刻的我已然是没有家的，难道要把蒲仓的婆家当家？还是把我父母亲在的地方当家？
女人，行到此处，是该报以悲凉，还是报以绝望。可是这悲凉与绝望是递进关系，从不是选择关系。
在生命路上缓缓而行的我不乏也有结束生命的冲动，因为活着对我而言真的太累了，想起为我牺牲半生的母亲，她会不会也觉得为了我这样的女儿是不值当的，她的青春，她的生命幻化形成的总不过一个虚无的我而已。而这两者之间究竟是大于小于还是等于…
而返观余遇呢，他就轻松吗？他就不累吗？他就真的没有宣泄口吗？
岁月曾给了我们无数次机会让我们选择对待对方的方式，抚平彼此的伤口，但我们却选择什么都没做。
窘迫之后的余遇日子过得愈加节俭清贫，我知道这是他唯一可以弥补自己过错的方式。
余遇的手机在用了好几年后也是卡顿的不像样子，本就内存不足的情形下还下什么灭神的游戏，导致手机时常跟死了一样。
我看在眼里，心想一个男人拿着前几年买的几百的智能手机终是不成气候，即使没有好的工作氛围，起码要让自己像个样子。
临近双十一，我狠了狠牙，终是在实体店搞活动的时候给余遇买了新款智能手机，两千八百大洋，这算是我们那几年里买的小大件。
余遇很开心，去年已过三十的他笑得没心没肺，像个永远长不大的孩子，而在我的眼里多少有点显得显摆与幼稚。
我们陆陆续续还了几万欠款，又在本地人的帮助下租了较好的房子，虽是年代房，但由于厨房和洗手间不与卧室一整连间，中间隔着一条过道，所以关门开门倒也有些许麻烦，不过好在价格比普通的还要便宜点。
我看着与之前相较渐渐在好转的我们的现状，心下终于是松了一口气，看着越来越多喜爱的小东西填满了小房间，我倒生出了多年不曾温馨的错觉。
婆母一家在年复一年之中渐渐不在对我有诸多微词，诸多规矩，我想这大多是因为我跟余遇扛了过去。只是我始终没有跟余遇要孩子，这成为余遇家族的找由头话柄。
我冷眼看着余遇在见我面对此前压力的时候不发一言替我袒护，俨然，这跟他没有太大关系。
我的心中从来没有享受到他的保护，我反而在他的前头替他遮风挡雨，有主动，也有被动。
三毛曾说:世上的喜剧不需要金钱就能产生，但世上的悲剧大多和金钱脱不了关系。
你我之间为什么会变成这样的场面，大概就是因为我们不具能力，解决不了生活带给我们的烦琐事物压力，柴米油盐，生老病死，车房长孩吧。
面对这样的压力，一味的让我透支精力，承受压力，而你也没有伸出一只手来为我撑起一处。
就好像我们都被现实这床被子压的几乎窒息，而你始终没有撑起一角来灌入新鲜的空气，你只是坐在我的边上，分享这本就少的可怜的生命之氧。
或许，我是误解了你的，但这样的先入为主与定义只会让我在与你在往后的生活中让自己变的对你愈加变态与丑陋。
不，我不要这样面目狰狞的自己，病态的像一只退化了的猩猩！
曾经，我们都觉得对方是对的那个人，彼此直接毫无嫌隙，亲密无间。
但不知后来，我们为何会变的如此的陌生。
你的欺骗，你的隐瞒，你的不作为。
我的愤懑，我的自私，我的高姿态。
或许，我们都太过在意世俗的东西了，就像你觉得我的作为会让你觉得没面子一般的扯淡。
我花了很长时间去消化我们结婚后所暴露的种种性格的缺陷，我知道，我再当中占取了绝大部分的原因。
但，为什么在我高吼或已近歇斯底里的时候，你没有抱住我，低声的在我耳边说，我们会好的，会越来越好的，你不要急，我都知道的……我懂……
或许我会挣扎，我会嘲笑，但你不要放弃，在这场角逐里，你由始至终都没有多少作为，即使我已在你身边喘不过气。
我知道，你并不是麻木不仁的，你甚至比我更懂我们之间存在的矛盾关系。更晟懂我们之间是怎样一步一步走向分离的。
说到这里，我知道你一定会总结我在这场婚姻里所扮演的角色，犹如人到中年的市井大妈，加之我的性格，或许没有一个男人会在婚姻里忍受我多久的。
就像电影《爱在黎明破晓前》说:“听说夫妻在一起久了，就会失去倾听对方的能力。男人失去的是听高音的能力，女人失去的是听低音的能力”
是呀，古人也曾感叹物事人非事事休，时至今日，我突然有点羡慕聋哑人，这样我们就可以避免很多因语气而带来的直接感觉。
你看，上帝很公平，虽然夺取你的部分感官，但却能真正拥有静谧与祥和，泰然与清明！
