其实关于他的事情，我是不想写的，每个人心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
高一，来到新的班级里，我坐在倒数第二排，在我前面坐的那个男生暂且就叫小唐吧。
初次见面，他说着不太标准的普通话，中间夹杂着家乡的方言，虽然我听不太懂，但依然能感受到他的热情开朗，我心想着：他应该是个很好的男孩儿。
那时候的我根本不知道，后来的大风大浪都是他给的。
那真是一段无忧无虑的时光，没有升学的烦恼，没有六月的离别，也没有对于新环境的不适应。
每天吃吃喝喝，与新同学相处的也很好，交了不少朋友，感觉Z班真的是一个温暖的大家庭，每个人都带着善意。
我和小唐同学相处的尤其好，已经成为好哥们儿了(呵呵，直男和直女的碰撞)。那时候的他其实挺不起眼的，长相普通，学习一般，也不会花言巧语(一口家乡的方言别人也听不懂啊)，感觉很老实的样子。
他物理很厉害，经常给我讲题；下课了会给我买零食放在我桌子上；我不开心了他会讲笑话给我听，哪怕并不好笑；虽然瘦胳膊瘦腿的，好像刮过一阵风就能把他撂倒一样，但还是会在考试之前帮我搬桌子搬书……
时间太久了，一点一滴的小日常我已经记不太清楚了，总而言之，他对我挺好的。然而走在未知的路上不只是有惊喜，更多的是惊吓。
他向我表白了，就像猝不及防丢过来一颗炸弹一样让我手足无措。
我把它当做一句玩笑话放在心底，就当从来没有发生过一样，这世界上从来不缺让人心动的新鲜感，喜欢什么的，当不得真。
然而说这些都没用，敌方将士火力太猛了，使出各种明枪暗箭攻入城池之中，我方渐渐抵挡不住，就答应了。
刚在一起的时候，他会每天给我去食堂买晚饭，去小卖部买零食，时不时送一些小礼物给我，上课频繁的转回头看我，穿小纸条聊人生聊理想……
我深刻的记得，他说他的家乡有一处景点叫情人谷，去过那里的情侣都会有一个幸福的结局，他说会带我去的。
我很喜欢这种感觉，我清醒的看着自己好像掉进了泥潭里，越陷越深。
其实我应该对他早有好感吧，但是初恋的阴影让我把这份刚刚发芽的喜欢藏了起来，伪装成半点都不在乎的样子。
没办法，我总是用力过猛，感情刚开始便奋不顾身，背水一战，不留一点后路，而对方却不显山不露水，给予的恰到好处。
但是啊，喜欢是控制不住的，闭上嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
上电脑课的时候，网速很慢，每节课我总是早去很久，然后下载聊天软件，期待着可以和他聊天；他送给我的礼物即使再不喜欢，也会开心的珍藏起来；我也不明白那种感觉，想见他，见了他又想躲开；看到他和别的女生说笑就特别抓狂。
爱让我变成了一个敏感自私幼稚的小气鬼。
明明喜欢他的程度有十分，但我想表现出来的只有三分那么多，很多时候我也很想他，但始终不会告诉他，他喜欢的歌，我都去听过，他提到过的电视剧，我也都看过，其实啊，我远比表面上更喜欢他。
但是那又怎么样，是偏爱让我有恃无恐，感情遇到点问题就觉得人间不值得了，脾气暴躁，学不会柔软，眼睛里容不得一点沙子。
而且又比不得那些情场老手，我其实没有什么经验，所以难免冷淡被动了些，不懂得表达自己的感受。一点都不可爱了，怪我。
这世上所有的久处不厌都是因为用心，时间久了，唐同学的用心渐渐转移到了游戏上，于是，以此为源头，我们总是爆发战争，一又一次吵架，心灰意冷，提分手，然后和好。
反复推开一个人，直到确定自己是例外才安心，结果一推一个准。每次头脑发热提了分手都特别后悔，但是我的骄傲和自尊心不允许我低头。有人曾经和我说，每个女孩都是公主，无论是在城堡里还是破阁楼里。
所以他每次提复合，我都会答应，人真的会反反复复栽在同一个人手里。可是我没有想过，和对的人才叫复合，错的人只是重蹈覆辙。
第三次分手，我转班学了文科，本以为会像以前的流程一样，他会来提复合，万万没想到，他这么快就移情别恋，有了新欢了。
我特意去看了看那个女孩，很瘦，眼睛很大，看起来楚楚可怜的，她也看到了我，眼睛里像藏着刀一样，我感受到了极大的威胁。
好不甘心啊，就这么结束了吗？
日子就这么浑浑噩噩的过着，我心里始终有一束火苗没有燃尽。
有的时候我会想着，你可不可以再低次头，回来找我，悄悄在我耳边说，这次我们好好在一起?
我偶然发现他每天放学以后会去操场上散步，所以我也每天都拉着好朋友一起去，只为远远的看看他。
没过多久他们终于分手了，我对于和好的期望也达到了顶峰，所以我低头了，我去找他了，我不在乎他和那个女孩儿的过往，我告诉他我很喜欢他，忘不了他，我就不信每一次认真都会被辜负。
也许很久以后你才会懂，像我这种骄傲的人，是要鼓足多大的勇气才会求你别丢下我，又是憋着多大一股劲儿才会彻底把你赶出我的生活。
再一次复合了以后，我急于表达自己的心意，白天的时候总是想着给他准备什么礼物，见面了要说什么话，晚上和我的舍友们一起熬夜做手工画册，上面记录着朋友们的祝福。
可是越想维护好的感情，最后却越来越支离破碎。
不管我怎么做，他总是不冷不热的，不再像从前那样了。他对我送的礼物挑三拣四，我生病了也不闻不问，晚上在宿舍里打电话聊天也总是吵架，见面了也说不了两三句话，每一天都在我心上插一根针，日积月累的。
扎头发，两圈太松，三圈太紧；洗澡，往左冻死，往右烫死；吃泡面，一桶太少，两桶太多。就像我们的感情，进也不是，退也不是。
某个周末学校放假，他突然约我出去玩，真是有些受宠若惊。我们去逛了街，他一直抢着买单(回家的路上我把钱还给了他)，还帮我提东西，我们并肩走在大街上，那真的是我记忆中最开心的一天了，回到学校以后的一个星期我都兴高采烈的。
万万没想到，时隔几天之后，他突然提了分手，就像晴天霹雳一样砸了下来，为什么？没有发生什么事呀?我想去找他，想去挽回他，想让他给我一个解释，但是他不见我。
我甚至喝了好多酒，自尊心，骄傲什么的都不要了，我打电话给他哭着问他我到底哪儿做错了，希望他可以心软，结果电话里只有他朋友对我的谩骂。
我居然还不死心，写纸条给他，我说既然分了，那我们把对方的东西归置归置还回去吧。说这些做什么，口是心非，我不过只是不甘心，想要个答案啊。
我托朋友把他送我的所有礼物都装起来还了回去，他一转手扔进了垃圾箱。我的固执，坚持和仅剩的一点点希望都被扔了。他甚至还写纸条讽刺我，否定我，给我判了死刑。
被全盘否定的感觉就像我在冬天里捂着你最爱的烤地瓜，满怀热情的走向你，然后你看都不看一眼就迎面泼来一盆冷水，从头淋到了脚。
手里的烤地瓜掉了，我愣了几秒，转身走了，再也不想捡起来了。比孤独更可怕的是和错的人在一起。
直到很久以后我才知道，他早就喜欢上了别人。没办法，总不能阻止他奔向比我更好的人吧，可惜你终究没看到我为你的勇敢。
其实我真的很想一个人躲起来独自舔舐伤口，但是那些你逃离的，终有一天你还是要面对，当初留下的残局，不去解决就会变成更烂的残局。
唐同学把错都推到了我身上，在我原来深爱的班级里散播：我是个玩弄感情的拜金女的言论，把我对爱情的美好憧憬摔了个稀巴烂。
大家都相信了，我和Z班彻底决裂，那些朝夕相处过的同学看我的眼神就像看一件垃圾。
对啊，世界上有两样东西不能直视，一是太阳，二是人心。没关系啊，我都不在乎的。
我能做什么呢？就算鞋很脏，也要笑的像国王，接受成长，也接受所有的不欢而散吧。
你总要接受这世界上突如其来的失去，比如：撒了的牛奶，遗失的钱包，断掉的友情和走失的爱人。
现在最遗憾的大概就是，书没读好，喜欢的人也没在一起，也没活成自己想要的样子吧。
没关系的，我要开始认真生活了，每一个整装待发的重新开始，在这年少的岁月里都为时不晚。
在他之后，我再也没有拿得出手的痛苦，照片我没删，只是加密了，
东西我没丢，我把它们装进了一个大箱子里，
而你，我也没忘。
我把你整理好，放进了这本书里。
