今天是正月廿七。已经整整放假一个月了。我也在昨天度过了18岁生日。
真奇怪，又熟悉，此时的我既焦虑忐忑，却又懒散自得。焦虑自然是因为再说过去的充斥着我的懒散与对手机的痴迷的一个月里，我似乎已经忘了自己作为高三学生的身份。其实也不算忘了身份，心灵其实一直知道自己应该学习，这才是应该要做的事情。但我是总是有各种借口拖延：下一分钟，下一小时，或是明天我再学。明明给自己规划好了，所有的时间，计划好了所有的学习课程，可往往最终我的时间表都被是手机填满，计划在羸弱的执行力面前一文不值。我是在高三啊！老师们总说的假期是弯道超车，最好的时期，可我确熄了火。假如我是真的玩物丧志倒也罢了，但其实心里一直放不下学习，这才是真正的痛苦――心里明明知道正确的事情，身体却忍不住的沦陷堕落。然而，即使心中焦急，我还是最终躺在被子里玩手机。自己为何这样可悲？
曾听过Ted上的一篇演讲，大概知道我是有拖延症。那篇演讲中曾提到，有很多大学生研究生等在写论文的时候，和我一样，有计划地把工作内容平均分到每一天。比如在一个学期内完成一篇论文也就是平均每天工作一小时。可往往事与愿违，我们总能发现，当学期过半的时候，论文却甚至还没有开头。于是我们下定决心要好好工作，便再一次地拟订计划，决定在半个学期内完成一篇论文，也就是平均工作2小时。可当只剩1/4学期时，我们往往再次悲伤的发现我们从来没有按计划跟上进度。于是我们再一次重新计划……如此便是一步步走向深渊，耗费了时间，也让本该顺利完成了工作，成为了必须在短时间之内赶工完成的“豆腐渣工程”。那边演讲正中我的要害，他讲的那一个一个案例，不就是我吗？
我害怕，无助。我知道我有什么问题，却不知该如何决。在焦虑中悠闲至死，如此荒诞。我很早前就已经意识到了这个问题早在高一的时候我就想着，一定不能再像初中那样，把应该学习的时间用到让自己后悔的地方去。然而现在高三了，还有半年就要高考了，我依然在这里无谓的挣扎着。我真的害怕了。当我刷着手机，头条里重复无聊的的内容，在心里深深地鄙视着自己为什么要看这些内容粗糙的无花垃圾，为自己浪费时间却仍然不愿去做作业而感到深深的急躁时，我仿佛看到了我今后的人生也是如此，活在粗糙低端的世界里，刷着手机的头条，无聊荒废下去，做一个最普通的低等人，成为一种自己最不成为做的人。我想起了那篇演讲里曾说过：拖延症者最害怕的不应该是急着去赶各种Deadline ，因为真正的人生没有Deadline 。自己的曾经的梦想，人生的追求，也许都在一次次拖延中化为乌有，我甚至都无法察觉。快高考了，我没有信心考的很好，因为我知道我的学习时间都用来干了些什么。高考快来了，面对走向走向今后独立人生前的最后一个Deadline ，我真的要失败了吗？
我不能呀。
我害怕。
昨天我已经过了18岁生日，也应该有一个全新的开始。我总习惯去给自己找一个新的开始，例如下一分钟，下一个整点，第二天醒的早晨……仿佛有了下一个新的开始，曾经浪费的时间，没落实的学习任务，在新的开始、新的计划中都能得以弥补。我错了。每一个的人生的总时间大概相同，逝去的时间表示逝去了；没有什么英雄般的绝地反击，落下的学习任务便是落下了。人生只有一个开始，那边是我们生下来的时候，之后便是不断的推进，无论我是否愿意，都不会有回头挽回的可能。与我而言，便是从那天上午10点05分开始。可是之前懵懂天真的我没有意识到。虽然自相矛盾，但我希望18岁生日是我今后唯一的全新的开始。离高考还有最后一小段时间，我希望自己能够背水一战，我希望自己可以看到真正用尽全力流尽汗水的自己，到底能做成什么样子。虽然还不知道具体该怎么办，有些迷茫，但是我想此时重要的不是计划，而是把手上的每一件小事落实清楚，把可以用到的时间都用到极致，跳出拖延症的死循环。
此时记录下我的决心，只希望将来某一天回望，发现自己早已在拖延症的死循环里挣扎。
一定要这样！
