发克最近很苦闷，它的牙出了问题，其实都怪它嘴馋，那天居然连着吃了30条新鲜小鱼，结果有根鱼刺扎在嘴里取不出来了。它为此喝了醋，吞了馒头，又让鲁齐拿镊子夹，但都没得逞，气得他把家具能砸的都砸了，窗帘扯成一条条，冰箱里的啤酒全部喝光，零食全部吃完，又冲楼下老太狂吐好多口水，还把鲁齐的衣服撕成了一片一片，撒得满屋子都是。
鲁齐见发克难受的样子，忽然想到楼下有个牙医诊所，于是建议它去那里试试。发克想来想去，决定去看看：“其实我也就是找个理由对鲁齐发泄一下，最近生活没什么乐趣。这小子还当真了。不过牙医那里倒是个不错的去处，从前没去过，这次去瞧个新鲜。”
发克想到这里的时候，那楼下牙医本来正好好地在给一个师奶补牙，猛然间感到一阵寒冷，接着就听那师奶大声惨叫起来。原来他已经用牙钻给她在舌头上打了一个洞。
师奶掐着牙医脖子：“我让你给我补牙，没让你给我在舌头上打洞。你赔偿，快点！”
牙医：“别生气，别生气，听我解释，那可不是一般的洞，那是留着给您穿舌钉用的。这可是我们这里的免费服务哦。专给老顾客用的。”
师奶一听是特惠服务，还免费，气消了点：“我干吗要用舌钉啊？我这么大年纪了，有耳钉戴就已经够了。”
牙医：“这您就不懂了。你现在出去和他们说话，他们叫您什么呀？”
师奶：“别提这个，提了我就来气，我不就爱打听点闲事吗，我不就爱跟打听完了跟人念叨念叨吗？我不就是念叨的时候顺便发挥了一下我的想象力吗？他们就都管我叫24。”
牙医：“24？”
师奶：“三八嘛。”
牙医：“对呀，戴上舌钉，您再开口说话，别人就能看到您嘴里亮闪闪的，多好看。那样说出来的话特有力量，特漂亮，那叫真的口吐莲花。看谁敢说您八婆！”
师奶一听这个，怒气全消了，却又故意装做蔑视的样子：“那不行，真人不露相。我凭什么要让他们都看到我动人的地方？”
牙医一拍巴掌：“聪明，那您少说话不就成了？把漂亮的地方藏起来不让他们知道，冷不丁开一句口就让他们都为你惊艳。”
师奶已经完全沉浸在别人崇拜她的幻想中：“照这么说，那以后谁也不会叫我没文化了，他们都会崇拜我。我说什么他们就听什么。挺值！那行吧，原谅你了。”
牙医：“这就对了。”
师奶补完了牙，很得意地紧闭着嘴，连招呼都不打，就拿小眼睛看了牙医一眼就走掉了。她那瘦高的丈夫走在后面，临出门时狠狠握了一下牙医的手，塞他一个红包：“谢谢啊，大兄弟。终于能让她闭上嘴了。这是我这几十年来的愿望啊。我得好好庆贺一下。这是给你的小费。”
牙医微笑着送走了这对夫妻，呼了口气，把头上的冷汗全擦去：“好险啊。”
忽然，他眼睛发直，原来不知道什么时候，一只大黑猫正坐在他的椅子上，把那些医疗器械鼓捣的咣咣响。
鲁齐上来对表情痴呆的牙医说：“我的猫牙疼，扎了根鱼刺，请您给它看看吧。”
牙医大喊：“拜托，我这里是牙科诊所，不是宠物医院，你去给它换个地方看牙。现在，马上！”
鲁齐很为难：“医生，它只是只小猫。”
发克表现出一副很弱智的小猫样子，不知道从哪里叼了个奶嘴过来嘬着。
鲁齐：“你看它现在很痛苦，它扎了刺难过死了。”
发克做痛不欲生状，踉踉跄跄在地上撞来撞去，随后又大叫着在地上打滚。
鲁齐：“医生你真的一点同情心都没有吗？”
发克爬在地上哀求地抬起头来看着医生，奄奄一息的样子。
医生还是不干：“我呆会还有很多病人要忙，你赶快把这猫带走，否则我这里没法营业了。”
鲁齐不死心：“医生，你还是答应给它看吧。否则会很不好办。”
医生：“有什么不好办，你把它带出去丢掉就是了，一只猫死不死的有什么关系。”
鲁齐：“我不是说猫，我是说你会很不好办。”
医生：“我有什么不好办的！”
鲁齐：“你很快就会看见。”
发克不再表演了，它站起来，拍拍身上的灰尘，表情阴冷：“作为一个救死扶伤的医生你居然这么冷酷无情，居然这么对待小动物，居然这么残忍，我真是受不了啦——————”“啊——————”它放声大喊，诊所的玻璃哗啦哗啦碎了一地，所有的纸张都被吹出门去，鲁齐拼命扒着门框才没被吹走，医生死死抠着办公桌的边，总算也没出去，但他衣服全不见了，只剩了一双大皮鞋。医生左右看看没人，赶紧把鞋脱下来扣在自己重要部位上。
发克：“那么现在，你可以给我看牙了吗？”
医生：“可，可，可以。没，没问题。”
发克：“我很讨厌别人被迫为我服务的。你知道那样感觉很不好。”
医生：“不，我绝对是自愿的，能为您看牙是我这辈子最大的荣幸。您这么帅的猫别人一辈子也难得遇到。”
发克：“那就好，开始吧。”
医生一看见发克的牙，就开始大叫：“哇，好有个性的牙啊，居然都长在牙床上。”
发克：“我劝你还是好好给我看牙，别拍这样肉麻的马屁，否则我让你的牙都长在地上。”
医生：“哦。我刚才也是情不自禁冒出来一句。”
牙医看见了那根被发克故意留在牙龈上的鱼刺，他认为解决这个问题太好办了，于是想开始诈一下鲁齐和发克，让他们多掏钱。他故意惊讶地叫：“啊，这个刺扎的位置太不妙了。它正好扎在你第四颗牙和第三颗牙的中间，又穿过一点皮透进第五颗牙。刚好夹不出来。”
鲁齐：“那怎么办啊医生。”
牙医：“简单，我给把第四颗牙给拔掉就成了，回头安一个烤瓷的牙，跟真牙一样还漂亮。这样把那个刺弄出来就容易多了。”
鲁齐：“那您就看着办吧。”
牙医：“包在我身上。”
发克心里想：“很好，这可真不是我逼你的，是你自己找的。”
牙医：“这是进口的麻醉药，一针见效，保管拔牙时不会让猫感到任何疼痛。”
发克：“谢谢你，医生。”
牙医抽了满满一针麻药，足够麻翻5个人的，心想：“这次我可要报仇了。小样的，让你几天都醒不过来。”他眼睛一瞪，冲着发克的牙床就扎了下去。发克一见针头过来，手往外一指：“哇，美女。”
牙医头不由自主地往外看去：“哪有？”
发克转身将那麻药针扎在牙医手上，猛地一推：“梦里有。”
牙医指了指发克，什么话也没说出来，梆当一下子摔在了地上。
鲁齐把牙医拖进了休息室，出来正要带发克去别的医院，突然大叫一声：“你要干吗？”
原来发克已经换了牙医的白大褂，头上带着反光镜，正在研究那些器械。俨然一副牙医的样子。
鲁齐：“发克，你要干吗？”
发克：“看看做牙医好不好玩。”
鲁齐：“不，发克，你这样会出事的。”
发克：“你想不想做我第一个病人？如果不想，你就给我闭嘴。”
鲁齐把自己的嘴捂住，到一边藏了起来。
门开了，发克的第一个顾客是个穿西装的大胖子，一看就是个商人：“快，医生，我的牙疼死了。”
发克很一本正经地让他躺在椅子上，然后看他的牙：“哦，有牙洞、牙洞、牙洞、牙洞。”
又看看：“还挺深、挺深、挺深。”
发克问：“那我给你补一下？一下、一下、一下？”
鲁齐偷偷问：“你怎么结巴了？”
发克：“那是回音。这家伙既没长心也没长肝，只长了一个钻在钱眼里的脑袋，肚子是空的当然说话有回音。”
商人：“补吧。医生。多长时间能补好？多少钱？”
发克：“我手脚快，几秒钟就补好，1000就够了。”
商人一下子跳了起来：“什么？1000？你几秒钟就要从我这里掏走1000？开什么玩笑。你当我的钱是大风刮来的！”
发克：“好，那我好好给你做。咱们慢慢地做。鲁齐，你找个MP3来给我听。”
鲁齐：“为什么要听MP3？”
发克：“把几秒钟的事情延长为几个小时，中间当然要听MP3消遣了。”
发克给商人把牙钻碎了，然后只好拔掉，在拔的过程中又为了让他感觉钱花得很值，特意把打麻药和拔碎牙的动作放到最慢。光是注射麻药就用了60分钟。等到拔牙的时候麻药劲过了，让商人好好地爽了一把，出了一身透汗。
商人：“55555555，太疼了。”
发克用力拔：“这怎么叫疼，这叫牙齿桑拿。又给你拔病牙又让你做桑拿，你还敢提疼。”
商人汗如雨下：“这倒是，不过多少钱。”
发克：“不要钱。免费。你有没有发现你现在浑身舒畅，四肢柔软，头脑格外清楚？”
商人：“发现了。不过我的头好重，而且还看到了好多小星星在天上飞。这是从来没有过的。”
发克：“喔。不好意思，刚才因为拔不下牙来所以我踩到你脸上去了。”
商人浑身是汗地离开了诊所，发克在后面微笑着说：“欢迎您后天再来。”鲁齐问干吗要后天再来，发克：“因为我不小心，拔的是他的一个好牙。”
发克的第二个客人是个嗲的要命的女人。
女人：“医生我的牙好痛。”
发克：“让我看看怎么回事。”
女人：“医生，我是说我的牙好痛，你不看我的牙你老冷着脸看我的胸做什么？”
发克：“拔一个牙你也要把身体挺成S，你以为你是芙蓉姐姐啊。”
女人：“我天生身材就是这么好，走到哪里都会被众人的目光“无情地”揪出来。其实我也很痛苦，长这么性感真不是我的错。”
发克：“KAO，连说法方式都和芙蓉姐姐一样。”
女人：“你瞧你也开始崇拜我了。”
发克：“我没有。”
女人：“你不要不好意思。”
发克：“我也没有。”
女人：“其实你想说的我心里都知道。但我是个很保守的女人，我绝不会随便付出我的贞操的。”
鲁齐昏倒了。
发克暴跳起来：“娘的！看牙就看牙，谁说要你的贞操了！”它一怒之下把那个女人四肢都绑了起来，然后丢在躺椅上开始看她的牙。
发克：“KAO，这么多龋齿。你天天吃多少甜食？”
女人：“都是那些讨厌的男人送来的，不吃就浪费掉了。还好我的身材怎么吃都不会变胖。”
发克快吐了：“只能把它们全部都磨掉，然后补牙。”
女人：“拿什么东西补牙呀？”
发克：“当然是牢固又美观的。”
女人：“那拿钻石给我补上吧。虽然我不随便接受男生的礼物，但如果你这么做的话我不会拒绝的。”
发克用根木棍把她的嘴支起来：“再说我就勒死你。”
一通杀猪一样的惨叫后，发克终于把那个人的牙全补好了。
发克：“疼不疼了？”
女人：“不疼了，太好了，医生你用什么给我补的？”
发克：“用过的猫砂。这也算变废为宝。”
第三个客人是个老头。一嘴牙全坏掉了。
发克：“你的牙得全部拔掉装假牙。“
老头：“医生，5555555，我好怕啊。555555，我到现在还没娶到老婆呢。”
发克：“我倒！这是给你拔牙又不是要阉了你，你几歪什么。”
老头：“可是我好怕打麻药啊，我从小一针都没打过，会吓死了的。”
发克：“那就不打麻药。”
老头：“那会痛死了的。”
发克：“你再婆婆妈妈你会被我拍死了的。”
老头不敢说话了。
发克看了看头发白了好多的老头，想了想怕别真的打麻药出事，于是拿出一根细绳，连续把他那摇摇欲坠的破牙都系上：“等会咱们看个喜剧。你先把嘴闭上。”它把那细绳绷紧，冲天一指。大天使嗵地摔了下来。
发克：“最近泡上了谁？”
大天使：“发克你小子又想干吗？这次我绝对不会再上你的当了。”
发克：“没什么，我只是发现了一种特别好玩的东西。能让你特别受天使们欢迎。”
大天使口水直滴：“真的？在哪里？”
发克：“把眼睛闭起来。”
大天使听话地闭上了眼睛：“暂且再相信一次。”
发克：“你现在感觉到什么？”
大天使：“有点紧张。”
发克：“你的直觉是正确的。那么你闻到什么味道没有？”
大天使：“有点刺鼻，是不是你放屁了啊。”
发克：“嗅觉也正常，有没有觉得哪里热啊。“
大天使：“心里热呗，还有手里好象握住了一个什么热东西。“
发克：“没错，请握紧。不要松开。“
大天使睁开眼睛：“什么嘛！啊————“
轰的一声响，他直接被一个大鞭炮炸上了天堂。白色的大天使变成了黑色的烧炭党，手脚抽筋口吐白沫被天使们拖去急救了。
那个老头忍不住哈哈大笑，满嘴牙掉了一地。
鲁齐和发克回家了。发克数了数，居然赚了不少钱。它认为做牙医绝对是个很有前途的行业。但鲁齐第二天上班路过牙医诊所的时候发现了那里正在上演大闹天宫。
先是那个商人带了群人在那里吼：“你说，你到底拔了我哪颗牙？”
然后是那个女的哭哭啼啼，她男朋友揪着牙医的领子：“你居然拿用过的猫砂给她补牙，害得我一想KISS她就闻到猫屎味。”
然后是老头领来一群捂着腮帮子的：“听说这里拔牙还带看喜剧的。我们也要嘛。”
牙医在那里干嚎：“喜剧，我都成喜剧了。看我吧。啊，那只该死的黑猫。”
