一般来说，无论在工作中还是在生活中，当朋友表现得比我们优越时，他们就会觉得自己是一个重要人物，心理上就会有一种自豪感；而当我们表现得比他们优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
sunv是纽约市中区人事局最得人缘的工作介绍顾问之一，但是她初到人事局的那几个月，在她的同事之中却连一个朋友都没有。
同事们之所以不愿意接近sunny，因为每天在同事面前，sunny都使劲炫耀她在工作介绍方面的成绩。例如，她新开的存款户头，以及她所做的每一件事情。
“我工作做得不错，并且深以为傲，”在一次培训课程上，Sunny对拿破仑？希尔说，“但是我的同事不但不分享我的成就，而且还极不高兴。
我渴望这些人能够喜欢我，我真的很希望他们成为我的朋友。在听了你提出来的一些建议后，我开始少谈我自己而多听同事说话。他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就告诉我，比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候，我就请他们把他们的欢乐告诉我，好让我分享，而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成就。”
sunny的故事告诉人们，一个人要想获得朋友的青睐，就应该谦虚一点，处处让朋友表现得比自己优越一点。这正如德国人的一句谚语，大意是这样的：“最纯粹的快乐，是我们从那羡慕者的不幸中所得到的那种恶意的快乐。”或者，换句话说：“最纯粹的快乐，是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。”
是的，你的一些朋友，从你的麻烦中得到的快乐，极可能比从你的胜利中得到的快乐大得多。因此，在朋友面前，我们对于自己的成就要轻描淡写，不宜锋芒太露。
与朋友争论时尽量保持冷静，避免伤和气
再亲密无间的朋友也难免会有口舌之争，在与朋友发生争论时，若要想你的观点被认可，不在于谁的声高谁有理，关键在于你能否把自己的想法不露痕迹地输入到朋友的意识当中。
面对争论，绝大多数人是互不相让，结果争得脸红脖子粗，不仅伤了和气，更影响了朋友之间的友谊。事实上，和朋友争论不休是毫无意义的。你之所以会对他展开反驳，主要是想使他持有与自己相同的意见。从道理上讲，对于那些与你唱反调的人，你或许应该大规模地展开反驳。以便把他们驳倒。不过，即使你做到了这一点，其效果又能如何呢？因此，和朋友争论时，我们不妨先冷静思考，客观面对。
通常情况下，当有人反驳我们的意见时，我们往往会认为那个人向我们挑战了，甚至认为他瞧不起我们。于是我们更有力地鼓吹自己的想法及主张，藐视对方的想法及意见，并嗤之以鼻。
其实，当我们与朋友争论时，必须注意到一件事，那就是，在展开争论时，切勿动感情地大嚷起来，或采取激烈的态度。
为了说服对方，改变他的意见及行为，我们必须冷静地把事实指示给他看，与他从容地交谈。针对这个问题，美国某大学的两位教授进行了一项实验。
这两位教授耗费了7年的时间，调查了发生过种种争论的实态，例如：夫妇间的吵架，店员之间的争执，售货员与顾客间的斗嘴，朋友间的摩擦等，甚至还调查了联合国的讨论会。
结果他们的实验结果证明，凡是去攻击对方自身的人，绝对无法在争论方面获胜；相反，能够在尊重对方的人格方面动脑筋的人，则往往能够改变对方的想法，甚至能够按自己的想法操纵对方。
从这件事，我们不难获知：人们都有保护自己，避免被他人攻击的强烈冲动。当你对他人说：“哪有那种荒谬透顶之事”或者“你的思想；苜问题”之时，那个人为了保全自己的面子，以及守住自己的立场，定会紧紧地闭起他的心扉。
其次，在和朋友争论时，不宜直接指出朋友的错误。
本杰明·富兰克林在自传中写道：“我立下一条规矩，正视别人的意见，决不让自己武断。我甚至不准自己在文字表达上或语言上有过分肯定的词句。我绝不用‘当然’、‘无疑’这类词，而是用‘我想’、‘我假设’或‘我想像’。当有人向我陈述一件我不以为然的事情时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误；我会在回答的时候，表达在某些条件下，他的意见没有错，但目前看来好像稍有不同。我很快就看见了收：获。
凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做时，确实感到困难，但久而久之，就养成了习惯。也许，五十年来，没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯，使我提交的新法案能够获得同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟钝，有时还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。”
以退为进，保护自己也是应对他人争论的一个好方法。一次记者招待会上，一位西方记者突然向周恩来总理提出一个问题：“中国有没有妓女？”这是个严肃的问题，关系到我们国家的声誉，甚至还可以联系到社会主义制度与资本主义制度的问题，回答当然应该是“没有，绝对没有”。
周总理却先巧妙地设计了一个圈套，微笑着对那位记者说：“有。”全场立刻骚动起来，许多记者把脖子仰起，期待下面更具体的答案。西方记者顺势追问：“在哪里？”总理话头一转，说：“在中国的台湾省。”回答得多么巧妙，一箭双雕，不仅反击了西方记者的刁难，更点明了台湾是中国领土的一部分。
敞开心扉交流自己的内心世界
现代社会，人与人之间的交往活动日益增多，社交已成为一种生存、竞争、发展和获得利益的重要手段。在交往中，情趣一致、性格相近、互相理解的人逐渐成为朋友，这是人生的一大幸事。
交朋友的最高境界是什么样的呢？有的人说：最高境界就是为朋友两肋插刀，在所不惜。也有人说：好朋友应该是千锤百炼打不散。还有人说：真朋友，在财物上不分彼此。更有人说：默默无言两心知。各人交友的经历不同，对这个问题的回答自然也就不同。其实，最好的朋友，最真的友情应该是彼此之J司心与心的碰撞与沟通。面对自己的朋友，可以毫不设防地打开自己的心灵大门，说出自己的思想，获得朋友的理解。
对朋友要敞开心扉，真诚相待，在使用语言时有一种直指内心的诚实。
无论是好是坏，都要坦率地表达出你的真情，不欺不瞒，剖析自己的内心。
古人常说：“投桃报李”，只有真诚才能换取真心。一次假话就可能失去一个朋友。朋友间要语无奸诈，但又要警惕另一个极端——信口开河。
朋友之间的交谈，要么是想把自己的喜悦说出来，和你一起分享；要么是想把内心郁积的东西倾泻出来，寻求一点安慰。所以，当你身边的朋友想倾诉他的内心世界的时候，你不妨给他一个机会，让他敞开心扉，痛痛快快地尽情宣泄内心的想法和感受。
罗尔斯先生为了一家人的生计，不得不去国外的海上运输公司]：作，家里剩下罗尔斯太太一人独自照看尚未成年的三个孩子。罗尔斯先生的工作很辛苦，一年之内难得回家一次。他不能再像从前在国内工作时那样，每天晚上都可以和家人团聚。这在罗尔斯先生倒没什么，但是可怜的罗尔斯太太难以接受这种改变。她生性内向，没有什么朋友，而且她从来不愿意把自己的内心世界向孩子们袒露，这样她不得不独自承受从来没有经历过的孤独。
后来，爱德华一家搬来和她做了邻居。爱德华太太是一个十分热情的人，她看到罗尔斯太太常常愁眉不展，就经常主动找她聊天，很快他们就成了朋友。罗尔斯太太总是向她诉说内心的孤独和对丈夫的思念，每次爱德华太太都会敞开心扉真诚地和罗尔斯太太交流。对罗尔斯太太内心的孤独，她总是用语言表示自己和她曾有过相似的感受和体验。罗尔斯太太总能从她那儿获得一些安慰和帮助。一年以后，当罗尔斯先生回国后，发现妻子比以前开朗了许多。
真正的朋友常向你袒露真诚、友善的一面，常给你帮助和关心，你自己也应该向朋友敞开心灵的大门。可以说，在朋友面前，你是把自己最柔软、最脆弱的部位展现给对方。朋友信任你，你也应该做到让朋友觉得你是个值得信任的人。隐瞒自己的感情是一种不真诚的行为，是社交原则所不容的。所谓待人真诚是指真心帮助别人，不在社交中为谋私利而蒙骗他人，这一点是社会交往的基本原则。
友情是一种真挚的情怀，不应该有任何水分掺杂在里面。人们因为志趣相投、相互欣赏而成为朋友。友谊不是靠阿谀奉承或重金送礼来维系的，金钱交易和相互利用都是与交友之道不相容的。要以真情相见，敞开心扉地交流自己的内心世界，不遮遮掩掩，耍弄手段。
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本很好的朋友已经变得淡漠，许多原本牢靠的关系也变得松懈，这是很可惜的，所以一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分。即使再忙，也别忘了沟通感情，别等到失去以后，你想和朋友再进行一次心灵长谈时才后悔昔日的粗心和麻木。真正的友情是需要双方共同经营的，真正的友情是心与心的沟通。
