孤身在外，昨天被确诊为重度抑郁症，不知道该和谁说，大概会被别人说是矫情吧.世事终无常，无处话凄凉。焦虑，恐惧，烦心，伴随而来的还有肾脏之类的症状。不知道这个让每40秒就会有一个患者自杀的病什么时候会带走我。一想到我妈每次打电话让我好好吃饭就想哭，无处话凄凉。今天给老爸通电，老爸说“振作一点，他现在马上六十了干不动了，我现在才20几怎么就这样了以后总要生活嘛”。我还是一如既往的应付了事，叫他注意安全。我不敢对他说出心里话，因为我想一个人慢慢的死去就好。
时间匆匆像奔流的不返回江水，这世界太苦，这人生太累，这样活的好痛苦，神情恍惚间，想回到过去拯救自己，可这世界没有时光机，没有书上写的那么完美，那么正义，今晚又想起来恶魔的样子，唉，不能说的事情...总是不知该如何提起更不知如何是好。你有试过上课的时候上着上着突然流下眼泪然后偷偷抹掉吗，你有试过在学校难受的时候却不能告诉任何人自己憋的感受吗，你有试过下课时趴在桌子上装的很好其实心里真的很累的感觉吗，你有试过跟别人出去玩你系个鞋带抬头就没看见那些人的踪影的感觉吗，你有试过被所有人误会的感受吗，你有试过把所有责任都加在你身上吗？从未经历却说的那么云淡风轻。
表面活泼却加了半点内向，很宅很懒，与处在身边的小朋友们关系大多是野蛮生长的放任状态，不是因为不重要，好像我的性格就是这样的，也许也是因为懒得去维持，现实生活中，朋友没有很多，我也不太习惯过于热闹的关系圈，但留下来的对我来说都很重要，因为我们有更多可以共享的时间和空间。然而现在的我更是少许了之前的话语，朋友或是父母认为我很木呐不与外人交流可有有谁知道我所经历他们都未曾经历或是见到的啊。那天你说有时间一起去楼下的那个地方吃饭，是新开的，两个人吃不划算，我说好呀，两个人不划算喊我嘛，我随叫随到，后来这几天我身体不舒服找过你，结果都不好，后来我一天没吃饭了，路过那家店看见你和那个姑娘和另外一个同事在一起吃饭，虽然这两天中午你总问我有去看病没有，但是我觉得我输了。一直被这个看不见摸不着却又时时在身边的这个魔怪环绕，有时候我把他当做朋友那是因为我正在孤独，有时候我很嫌弃他因为就是他我缺少了朋友。
刚刚在便利店，看见一个三四岁的小男孩要吃薯片，家长不给买还要他妈妈有点生气说:“你再这样我就不喜欢你了!”结果听到那个小男孩说:“那没关系，我喜欢你呀!不管你喜不喜欢我，我都会一直喜欢你....“然后我就看到他妈妈一句话都不说去拿了四五包乐事。我也曾有这是时光吧，可好像感觉好远了啊。有时候觉得我们很近，近到你知道我的所有小脾气、我知道你的所有小心思，但有时候又觉得我们很远，远到我们并不是同向而行而是反向越走越远，远到以后的生活我都看不到我们有一点点交集的可能。还是这样吧，活在当下，对谁都百利无一害。
不是说成年人的世界里合适比喜欢重要吗，我选择了合适…然后我发现这根本就是一群成年人因为不能和喜欢的人在一起而给自己找的一千一万个让自己能够安心地将就委曲求全自我欺骗下去的理由，我受不了，我不是个合格的成年人，我也不会再相信细水长流这种鬼话了，至少现在我不会向这个世界低头。逛留言板上看到的一句话“我对你这么好你却总这样不冷不热的可我毫无办法谁叫一开始主动的人是我偶尔也会想想当我终于消失在追逐你的长途里某个夜里你的手机微微一震你会不会恍然地以为还是我给你的温柔“一个恍惚瞬间戳到泪点。还好我都这样了还有你。在爱情的世界中，如果爱你的人正是你所爱的人，被爱是种幸福。但是，假如爱你的人并不是你的意中人，或者你一点也不喜欢他，你就不会感觉被爱是一种幸福了，你可能会产生反感甚至是痛苦，这份你并不需要的爱就成了你的精神负担。“破例说个秘密。其实我不用看到你的脸才能喜欢你，也不用听到你的声音，不用知道你有什么消息。我所知道的是，在生活中不多见的闪光的时刻我会想到你，烟花升起来，雪落下去，人们围上来拥抱我，这样的时刻。我猜你和世界上所有的美好连在一起。所以我想尽量去看一些好的东西，这就是我喜欢你的方式”。我们每个人都是伟大世界里渺小的一粒，但好像我们从来都不曾渺小；创造奇迹的是我们，改变自己的也是我们，似乎，越渺小的事物越有大大的力量，从来没有想过退缩，只是大步往前走~
难过的事，就这么轻松愉快的唱出来了，希望一切都会好起来吧。
