我和她很好,我一直这么觉得。
妈妈告诉我要让着她,因为她有一点不太正常。那时候我还不存在,据妈妈说,那时家里刚刚买了一台影碟机,她和爸爸一起看鬼片,然后就再也不肯去学校了,妈妈也曾陪她一起上学,但她坚持不肯。她很聪明,什么东西一学就会。她又是多么骄傲的人,辍学后她把自己关着,那段时间里,从前的朋友一个也不见。过了很久,她也只有几位极好的朋友联系过。但这极少的有联系的几位全都是念不下去了或者和别人私奔了的。
我听了很多遍这个故事,因为我争不过她,只能拿这件事不停地刺激她,妈妈就会与我讲这个故事。现在想想,当年真的很过分吧。
记得小时候,为了生计,为了独立,她去了外地和她那个私奔的女同学一起去打工。
我当时哭了很久,小时候真的很可笑吧,当时用的是“求”她不要走。但她并没有理睬我,只是拖着那个绿的新行李箱头也不回地走了。
两天好像都没有,她哭着打回来了电话,她没有和我接,也不让我说话,但我在一旁却听到她的哭腔,她当时哭着要回来。我听着真的很开心,但我忘不了还是要掩藏自己的开心,只是在不停地损她,说她真没用。她讨厌我就是从那时候开始的吧。
后来,她变得越来越冷淡了,但她还是很坏,经常打我,当然我也会打回去。但我还是记得她曾经去过学校里为我出头让别人别再欺负我,也曾记得她会担心我,一遍一遍地叮嘱我不要忘了带衣服。
她为我活的像个母亲。
后来就是她结婚了,她嫁的人不怎么好看,但很瘦,很温柔,很适合她这样的坏脾气。婚礼上我悄悄地哭着,眼泪刚刚掉下来我就赶紧擦掉,怕破坏了这么喜庆的气氛。大屏幕上不停地放着他们亲昵的照片,我想她不在属于我了,她的后半生会有一个男人宠她爱她呵护她。
我给她拿戒指,送上台,戒指却掉到了地上……
我是请了假的,婚礼刚刚结束我就回了学校,手里拎了特别多的喜糖,我分给了同学。回宿舍的路上我止不住的哭了,有同学打趣我说是不是因为作业没写才哭的。可我却怎么也平复不了。
二十五年,她就这么离开我了。我从来没有一天与她是相安无事的,就这样的一个人,她走了,我理应是高兴的,可是那个家就不完整了,从此家里就多了一无人再住的空房间。
我经常蹭吃蹭住,我想她,不希望看她难过,希望她还是当年那个傲娇难伺候的大小姐。可她比当年更加能干,我的存在其实毫无意义,可我就是舍不得。
因为我啊,还希望我在她心里是最重要的。
她生子不易。小产了几次,去了很多医院。那些日子她总是莫名的哭,怎么也哄不住。后来她再怀孕,我就颇为老成的先向着东方跪着求佛祖,又向着西方跪着求耶稣。
其实我并不喜欢这个孩子,但我舍不得她再哭了。
我确实不是很喜欢这个孩子。他夺走了她对我所有的爱,虽然确实本就不属于我。
她出医院的那天我哭了很久,因为啊,再没有人关心我饿不饿,冷不冷了,我的称呼从此只有“臭小姨”了,不再是“小二丫头”了。大抵就是那个时候我和她开始变得疏离了吧。
原来这就是为什么感情越来越淡,因为她有了自己的生活,你不再那么重要,不再那么被想念。
终有一天,我们也会有自己的生活,然后,忘了一些人.......即使曾经很重要。
谢谢你曾陪我那么久。