最近，噩梦纠缠。
总是在半夜醒来，空洞而茫然的盯着漆黑黑的夜的深处，飘飘然走出一个个影子，而那些影子曾经是我生命中一个个鲜活的生命，可在我的思想与意识中，她们的灵魂从不曾远走。
我不知用什么来祭奠与怀念她们，我的亲人与朋友们。
惶惑又无助，，总在悲伤与恐惧中熬过漫漫长夜。
我不知道是我的思想出了问题，还是我的心理出了问题，总是想着他们，惦念着他们，又害怕着他们，我解不开自己的心结。
其实，我明明知道，一切鬼魂皆是虚幻的东西，可我丰富的想象力总让我倍受煎熬。
总在想我哥，，想起他最后一次的回家。
那个小小的骨灰盒，怎么能装得下高大的他？怎么能装得下他那颗不想受任何拘束的灵魂？
四十岁的生命总在众人的奚落与亲人的责骂中度过，他懒散，他没出息，他没有担当，可谁规定每个人活在这世上就得有担当？我常想，一个人，一生一世，他活着就有他的理由，他想怎样去生活也有他的理由，也许我是最理解他的，但是我却无法解开他与家人之间的矛盾。
他是那么的眷念家，舍不得离开家。
如今，他终于回家了。
他的骨灰盒被女儿紧紧的抱着，坐在第一辆车的前面，我不知道，他在外飘荡的灵魂是否认得回家的路？
心好痛，手指僵硬着打不出字。
我不知道我为什么老想起他，想起他，，，，，
最后的一面我没见上，而他生前的记忆我只能将他定格在三年前，他总是笑嘻嘻而又没心没肺的对我说，“你对我最好，等我有钱了，我一定会帮你。”
想起这些，总是心痛而又泪眼婆娑，，，，，，，，，，，，
生命的终结不知是宿命还是上天另有安排？
但太仓促，猝然却总是叫人心疼不忍。
想起了哑巴大哥。
我自始至终没敢去车祸的现场，也没去送他一程。不是不关痛痒，而是很难接受一条鲜活的生命从生活中消失的残酷事实。
总想不明白，一向看得开，想得开，活得明白的我，为什么总为死去的人纠结？
我只想大大方方，明明白白的活着，好好的生活。
我不知道祭文是怎样写的，而今，写下这段文字，权作祭文，献给在天之灵的哥哥和朋友们。
