现代人压力真的太大了,无论是感情,还是工作,以及原生家庭带来的一些困惑,造成了一些天天网抑云的精神小伙儿和小妹,当然,我也是芸芸众生里意料之中的一位。
和前男友分手是7月份,炎炎盛夏。分手原因很简单啊,肉体出轨,对于一个处女座的我来说,简直是天大的打击,那两个月,人生观,价值观,三观五官尽数崩塌。人们常说,细节决定成败,这家伙居然隐藏的那么深!我竟然一点没有察觉,还是他兄弟的老婆要跟他兄弟闹离婚,于是拉了一张他们去过的红灯区地址图给我,我好像一口气噎住了,想说什么,想大闹一场,但是我没有那么做,好像没有这个必要,冷静地回到租住的公寓,提了分手,他竟也很有默契的同意了。可能早就不爱了吧,长痛不如短痛。
我本来以为我不会难过的,可是这两年的感情,毕竟也不是说没有就没有的。从一开始来到上海,这个魔都,铁了心要在外面的世界创出一片天地来,遇见他,带我成长,从默默无闻的打工人开始做起,变成一个创业人。一路的好运似开了挂一样,直接平步青云。这下好了,手头富裕了,不用再过没钱的日子了,所以男人便直接放飞了,瞒着女人做了一些惊险刺激的事,可能在女人没发现的时候,他还在洋洋得意呢。可惜了,一切都晚了,精神洁癖是最致命的东西,它可以让人一下子失去之前所有的爱与回忆。
于是乎,在分手以后,我开始没日没夜的喝酒,我一直都认为我不难过的,但其实吧,从人的劣性根上来讲这个话题,说不难过是假的,但是成年人总是要逼着自己去做一些沉没成本的事,例如及时止损,云云。另外,顶着这个前女友的身份,还要去每天那个共同努力创造的公司,尽管多数是混日子的,但每天都要打个照面,心里也怪难受,算了。于是我开始迟到早退,行使做老板的权利,这样一来,空的时间就很多了,那么压抑和悲伤便更大了。
我仍旧在没日没夜的喝酒,酒是粮**,越喝越年轻。潜意识里的不成熟,一直在襁褓里包裹着的人生前24年,好像太过温暖了,简直是个温室,像个巨大的舒适圈,现在要跳出这个舒适圈,很困难,因为不知道周围是烫水,还是冰川。
后面我不甘心在家喝酒,于是去外面喝,男人可以做的事情,那么女人为什么不可以呢?嗨吧找个卡座静静一坐,看舞池里同龄人857的身影,不由自主也跟着他们摇摆起来。因为是一个人去的酒吧,总显得在人潮人海中,有些突兀。酒过三巡,营销问我还要不要继续喝,我摸着兜里的钥匙,看着桌上仍剩下一大半的洋酒,哇的哭了出来,我不能喝了,喝多了找不到回家的路。仓促地收好钥匙,拿好手机,一溜烟地飞奔出酒吧,心里想着,好险,还好老娘聪明,这破逼营销又想骗我买酒!社会太险恶太复杂了,我承受不起啊!
回到家后,打开微信,QQ,不出意外,仍旧没有任何人找我,除了叮叮当当响的工作群,难道我还能是个工作机器吗,我在想。真的是,几千块的手机响都不响。如往常一样,舒舒服服冲个澡,窝在被子里,刷着抖音,刷到半夜,刷到大拇指发酸,也不肯放下手机,好不容易微信响了一下,打开看却是今日星象提醒,害,傻子,你在期待什么呢,你说。