看清这几个字之后，李小懒的眼睛都红了。只见她面露凶相，长发飘逸，不怒自威，气场十足而无处发泄。李小懒酝酿了半天，从嘴中蹦出了几个字，怎么哪壶不开提哪壶啊，我刚失恋！几个人盯着霸气外露的李小懒，都噤若寒蝉。还是四叔出来打破僵局，说不如换一个吧，咱们别在娃的伤疤上撒盐了。范小西和聂小歪马上连连称是，却被李小懒拒绝了。李小懒说，从哪跌倒，就要从哪爬起来，自己为爱付出的太多了，想一想觉得真的没意思，不如说个别人的事吧，反正也是关于这个主题的。李小懒清了清嗓子，开始说起那个人的故事。
在我小的时候，我不知道什么叫城市。我常去的地方，是村头的一棵老柳树，有时，会有一个卖冰棍的在那经过，离老远看见，我就飞快地跑回家缠着妈妈给我买一个冰棍。但是我很快就过完了这样想法简单的童年。妈妈开始跟我提起城市。妈妈说，小慧要好好学习，以后嫁到城里。我当时懵懵懂懂，不知道妈妈总唠叨这些做啥，但不知不觉，就在妈妈儿歌一样的唠叨中长大了。
一年春节的时候，哥哥带回来一个女人，是城里的，穿着时髦，长得也漂亮，全村的男女老幼都来我家看。我爸我妈像供活菩萨一样招待他们未来的儿媳妇。哥哥带女朋友去看电影，因为农村的电影都是露天的，那天有点冷，又是晚上，女友虽然依偎在哥哥的怀里，却依然瑟瑟发抖。
回到城里后，两个人就分手了，哥哥的女朋友说你家那是什么厕所啊，简直叫人无法想象。就是这么句话，哥哥的脸一直红到了脖子，他什么都没说，转身就结束了一段让村里所有人羡慕不已的恋爱。那是我第一次，隐隐约约觉得家里发生了什么事，跟城市有关。
小学一年级的期末考试，我数学成绩83分、语文92分，回到家我妈问我，班里最高分是多少，我说100分，她说两门都是100分吗，我说是。我妈便把我狠狠骂了一顿，我妈是第一次那样郑重地骂我，她说，像你这样的成绩，以后怎么能考上县高中，考不上还怎么考大学。考不上大学你就在地里干一辈子吧你，我看你也是干粗活的命。说了半天我妈也没说一个脏字，我却委屈得哇哇大哭。从那个时候起，考上大学的想法就扎根在我年幼的心里，尽管我不知道什么是大学，也不知道为什么要考大学，它就像一块圣地，在无聊失眠的夜晚隐隐地诱惑着我。从此，每次期末考试前的复习都让我非常紧张。家里人坐了一炕人都在看电视，只有我一个人趴在角落的饭桌上写作业，一笔一画的姿势看上去那么认真。周围的大妈们看见了就跟我妈说，一个女娃，念书有啥子用。每听到这样的话，我都把头埋得很深，耳根发烫。我妈总是微微一笑，说，小慧自己喜欢，就让她学呗。期末考试之后等待成绩的时候是最让人煎熬的，因为我很在乎自己是不是第一名，因为我妈说，考不上第一，以后别想上大学。
这样坚持下来，我终于考上了县高中。身边的同学有的回家务农，有的外出打工，有的结婚生子，只有我坐在闷热的教室里，等待生命中最炎热的那个夏天。为了高考，我很久没像别人那样看一眼电视，即使是年三十的晚上，在新年钟声即将敲响的时候，我还在做三角函数。那时偶尔在食堂看一眼《新闻联播》都觉得那么亲切。我妈说，古时候哪有电视啊，还不是活得有滋有味，看电视能当饭吃吗，没出息的人才在家看一辈子电视呢。
在高考的考场上，因为紧张，我头脑中一片空白，那是在考数学，我只能作出选择题，用了20分钟，连蒙带猜做完了选择题，然后就一道题都做不出来，只是在那里干坐着。一直都没有想到，上学这么多年，最悠闲无所事事的时光是在高考的考场上，在那刻骨铭心的100分钟里。虽然只有100分钟，却是没有体验过的漫长。当时我的心里只有两个字——等待，等待一切的结束。
从考场出来，我妈在那么多学生中立即就找到了我，问考得怎样，我只说了两个字：砸了。我妈并没有发脾气，她控制住了自己的情绪，说，没事，考好下面的几科。我和我妈一起走回小旅馆，一路上谁都没说一句话。回到旅馆，我表现出良好的心理素质，并没有走向崩溃，没吃晚饭，抱着文综的课本狠命地背起来。在凌晨的时候，我妈说睡吧，别看了。我说再看一会儿，当时我真的不困，只是觉得自己特别可怜。我妈说，小慧，你可能不理解，妈为什么非要你参加高考，妈上学那会儿，高考被停了，那时候也没人学习，后来，妈下乡到你爸的村子，就留了下来。妈后来知道，以前班里有些参加高考的同学，都上了大学，毕业之后都找到了非常好的工作。现在他们都是单位的领导了，可妈现在每天还要下地干活，我并不是说在农村跟你爸过就不好，可我总是咽不下这口气。所以妈总把希望放在你身上，希望你能帮妈出这口气。但是今天，妈看见你从考场出来时的表情，才明白，你不是妈实现理想的工具，妈不能难为你。你也别着急，人这一辈子，平平安安就行了。
听完我妈的这些话，我什么都没说，关灯就睡了，我把头蒙在被子里，尽量不让自己发出声音，流出这些年憋了很久的眼泪，那天晚上，我才知道自己为什么要参加高考。第二天，我在数学失利的阴影中走了出来，完成了多少个夜晚成为我的噩梦的高考。
在大学入学那天，学校高大宽敞的校门前异常热闹。我跟着我妈背着大包小裹无助地站在校门口。看着我们困窘的样子，有好心的学长告诉我要走绿色通道，申请助学贷款。在我把我妈安顿在路边，去找绿色通道的时候，你衣着光鲜地出现在我面前，你问我，是否需要帮忙，我有车，可以帮你把行李拉进去，这么热的天，看你一个女孩子，也拿不了这么多行李。我不知道你是不是骗子，神情紧张地没有说话。
我找到绿色通道，被告知像我这样来自边远山区的学生可以申请助学贷款。听到这一消息我放松了很多，我妈跟亲戚东拼西凑才凑齐3000元钱，可这跟每年8000元的学费、1200元的住宿费比起来，还相差甚远。我妈去借钱，亲戚们都很不解，小慧还要去上海上大学啊，听说那边消费非常高啊，吃碗面要十多块呢，你可供得起吗？不如早点结婚算了。我认识东村的一个小伙子，可不错了，人老实能干，家里还有拖拉机。邻居帮我妈算了一笔账，你看，小慧一年的学费就要8000元，四年下来要32000元，再加上住宿费、课本费、饭钱，听说有时候还要请同学吃饭，没有五万四年是下不来的。我跟你说的这个小伙子，人家聘礼就可以给两万，你算算，哪多哪少。我妈回来后跟我说，再没脸去跟人家借钱了，说完，我痛哭了一场。所以，你不知道，当我知道咱们是一个专业的，我再次站在你面前时的那种自卑。
我没想到，如此自卑而木讷的女孩，你却对她有着莫名的好感。你跟我谈黑泽明的电影、乔伊斯的小说。还有你手里拿着的手机，我在农村的时候，连大哥大都没见过。我像一个小傻子一样看着你的世界，觉得那么陌生。在课堂上，你可以很快回答出老师的问题，在自由讨论的环节，你侃侃而谈、滔滔不绝，而我只是坐在一边发蒙，费力地去理解你说的话。在高中的时候，我几乎没读过什么课外书，而你没有那么大的升学压力，可以在明亮的教室里读你的《百年孤独》。你也跟我抱怨，说自己的童年过得太累。很小的时候，父母就让学画画，还要学钢琴，自己却只喜欢踢球，小的时候好像有多动症，一切安静的活动都不喜欢。你邀请我去看你打篮球，于是我经常去。这是我少有的课外活动，除了上课，我几乎整天都泡在图书馆里，阅读你在初中时就已经翻过的莎士比亚、歌德、易卜生、狄更斯、艾略特、塞万提斯和托尔斯泰。所有你跟我提过的书我都在心里默默记下来，然后去图书馆借。我看那些书不仅为了丰富自己，还为了能跟你对话。我几乎没逛过上海的大商场，穿的仍然是高中时的衣服，只是在去家教的公交上，穿过这个美丽繁华的城市，能够感觉到，自己是生活在上海。
你把我带到你家，教我怎么画画，怎么弹钢琴，你让我看你的摄影作品，那些云雾缭绕，像仙境一样的地方。我吃惊地问你，这些地方你都去过，你微笑着点头，说，傻丫头，不去怎么拍这些照片。
我能感觉到，你的父母并不喜欢我，尤其是你的母亲。虽然你教我该怎么跟他们交流，我也极力装出大家闺秀的样子，但依然掩盖不了我身上的土腥味，他们一望便知。
在你20岁生日的那天晚上，你带我去听周杰伦的演唱会。我安静地陪在你身边，看着你像孩子一样兴奋得手舞足蹈地尖叫。演唱会结束后，我们坐公交回学校。你神秘兮兮地让我闭上眼睛。当我再次睁开眼睛的时候，看见一个精致的小盒子，打开后，是一个漂亮的手机。你说这是送给我的。我很惊讶，说你有没有搞错，今天是你的生日啊，我还没有送你礼物，你怎么反而送我。你说，只要是礼物，谁送谁都无所谓。当我打开手机的时候，我收到了人生中的第一条短信，只有三个字，我爱你，发送人是爱你的大灰狼。我当时手里攥着那个手机，不知道是该哭还是该笑，是该把手机收下还是还给你。那天晚上，我把人生中的第一个吻给了一只爱我的大灰狼。但是，我清醒地知道，我配不上你。
当我失去初吻之后，开始注意自己的衣着，在拿到奖学金的时候，我就冲到商场买下了心仪已久的那件连衣裙。我开始学习使用电脑，学会了泡网吧，还学会了打字。我注册了一个QQ号，把你加为我的第一个好友。我开始用心地学英语，因为我的发音一直都不标准，完全是中国人教出来的聋子英语和哑巴英语。一次在学校的食堂碰见一个外国人，卖菜的阿姨不会外语，那个老外示意我帮忙，可我张了半天嘴，却没有说出一个单词，还是你走过来解了围。
我说，我要加倍努力，努力配上你。你笑了，说，傻丫头，你已经足够优秀，还努力什么。可我知道，我们之间的距离，你可以忽视，我却不能忘记。说不能忘记，是因为我看见常有花枝招展的摩登女子，画着淡淡的烟熏妆，跟你眉来眼去、顾盼含情。你说，别生气，我是学生会主席，有女生挑逗也要应付几下，这是免不了的应酬，否则，就让人觉得不合群。我说，我有什么资格生气，我不是你的人，你也不属于我。你苦笑，说，你怎么连普通人的嫉妒都不会，你总不能忘记自己的过去。我什么都没说，就走开了。你不知道，我是在生自己的气。
我一个人在操场上跑步，看见一对对情侣偎依在草地上。我想，我跟那些花枝招展的女子根本就不是生活在一个世界上，那么，我怎么跟她们争风吃醋呢。也许，我们也没有生活在一个世界里，可我却不可救药地爱上了你。你知道我并不是贪图你家的条件，如果可以，我宁愿我们都来自农村，我就不用爱得这样疲于奔命。
我们的关系开始变得时而热络，时而疏远。我用做家教赚来的钱报了GRE辅导班，我说，我要出国。你说，你是不是想要嫁给老外，我都没想过出国，这个想法，你倒是超前了。就这样，我们在忙忙碌碌中毕业。在毕业晚会的聚餐上，你跟我说，你还记得吗，我在三年前说过，我爱你，我在两年前说，我永远爱你。我还记得网络上面的一句话：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或者更爱你。你哭了，你哭着对我说，今天我想说，嫁给我吧。说着，你单膝跪在我面前，所有的人都把目光投向我们俩。他们起哄说，不如把今天的散伙饭办成你们的婚礼吧。还有人说，咱们最美好的时光就快要结束了，可人家的幸福时光才刚刚开始。我第一次像一个公主一样坐在你面前，我想，那是我一生中最幸福的一个夜晚。
可幸福总是那么短暂，现实的冷酷总是提醒我咱们的差距，即便我不想从甜美中醒来。你在家人的安排下，进入了上海一家规模很大的国企，时常被安排去世界各地出差。我总能收到你在世界各国带回来的新奇的礼物，室友吃惊地看着我手里拿着的奢侈品。在上海找一份体面的工作并不容易。很多人刚毕业都是去做销售，但是你不允许我去做，你说做销售都是有潜规则的，尤其是我这样漂亮又让人觉得单纯的女孩子，最容易上别人的圈套。可是除了销售，我发现自己能做的工作真的不多。我最后找了一份月薪两千元的工作，在远郊跟别人合租了一套房子。两千元的工资在上海显得过分单薄，你总笑着说可以资助我。可我在上学的时候都没用过你的一分钱，为什么工作了就要接受那份施舍。我说不用，两千只是暂时的，两万也许并不遥远。
我显然想得太天真，事实证明，赚钱并不容易，即使是在上海。跟我住在一起的很多人，有些来上海已经很多年，可他们仍然过着所谓蚁族的生活，并没有多少起色。很多个夜晚，我对命运恼羞成怒，一个人抱着被子默默地流泪。母亲不时给我打一个电话，她说，在外面做得太辛苦就回来吧，现在家里条件比以前好多了。你爸搞了大棚养殖，收成还不错。最近总有人来咱家提亲，问你家的女娃什么时候从上海回来，西村的小伙子还等着呢，他们家条件可好了，养了100多头老母猪。我妈说，现在猪肉多贵你也知道，那得值多少钱啊。
