回了一趟老家,处理了各种繁琐的交房手续,呵,其实自己什么都不懂,只是被牵着的鼻子的羊,签名盖章,我不知道我有什么资格,但是这也是我唯一能做的的了,甚是可笑,这是家人给的,得利者却是没心没肺的我,我不知道该怎么形容。
昨晚深夜到站,问起波比(我养的狗),我妈说跑不见了,瞬间我的心沉落,说话的语气都变得深沉,我不是故意这样,我只是气我自己,可我总把这样的情绪泄露给最亲的人,这么多年,成熟对我来说只是个词语,从来标签过我。我依稀记得它刚来的样子,小小的走路还不熟悉,蹦蹦哒哒的,只要脱离狗绳,它就跑的车底下我抓不到它,每次用火腿诱惑它出来,说实话,我打过它,上班几乎让它一个人能呆在房间,几乎很少带它出来,每次只要我一拿起狗绳它就很激动开心以为我带它出去,后来由于工作的变动,我送它回老家,我很愧疚少给它自由度,回到老家它真的很开心,每天可以去玩,找小伙伴,但现在听说它被别的咬了跑不见了,只有深深的愧疚,是我不会养狗,这是没办法逃避的责任,我想在以后我应该不会再去做我不能给予的责任的事了,波比,两年多,昨晚做梦看到它来找我,我以为我不会哭,在梦里我哭的很大声,对不起。
在去往车站离别时候,我和我说告了一段落,下一步就是赶紧找到对象结婚,我想我这个年纪催婚确实是必要的过程,我今天问了一句,结婚的意义是什么,传宗接代吗?我爸和我说,是的但也是责任和承担。我不可置否,但我也去打破他们维系的美满,只是轻轻说了句,嗯。可我就是这么没良心吧,我想。对于父母,作为他们孩子的我,是听话但是不是一个好儿子。我妹她今年结婚了,我和我妹从小到大感情都很好,但是寄宿学校,高中,大学,工作都分开,平时电话信息都很少聊,其实哪怕爸妈我也是,我就是这样的人,从来不主动联系的,很多以前的同学就是这样渐行渐远,我也没去改变些什么,就是想着按部就班自然而然,惰性成懒,但一见面我还是保持初心那种熟络,我不知道他们习不习惯,我其实从未改变,但是家人都应该适应了吧,特别是我妹,我们是可以坐下来聊八卦的人,她那天结婚,其实我是高兴的,但我又是难过的,我不能给她更多,几乎从小都是她给我更多,从来都是她照顾我的情绪,而我总是对着她发脾气,我很坏,她很好,她只是我的妹妹啊,我是她哥,一路走来,我真特么不是个东西。
现在坐在拥挤的火车上,空气不知道为什么很是沉闷,写着日记时,我不知道我的心情是怎么样的,只是听着谈话声,撞击声,呼吸声,觉得甚是吵闹,吵闹的我想逃。
也许是个悲哀吧,The weak !