我的经历受了这么多苦,精神崩溃,钱财的损耗。只剩下写出的经历故事,本想靠我写的奇怪故事能不能换点钱。可因为疫情的问题,只能无限推迟下去。
朋友认识的有导演,我写的书也让专业人士看了,可他们的工作室都没开门,要等到何时呢?我现在缺钱,有了钱,我便能大胆的游走世界,带着亲人朋友一起去看看世界。去看大海,如今忍着痛苦折磨,无限期的等下去,我真想毁了自己,太煎熬了。
我知道父母亲戚朋友们都担心我,可我的痛苦无法通过药物缓解。我的想法和他们截然相反,我认为别人残疾,为什么我们不去帮忙?别人被传染肺炎受苦乃至死亡,凭什么我就该好好的,我为什么不能感染,我比别人尊贵吗?
我也想陪他们一起受苦,我不想这样无力下去,与其这样独善其身,还不如让我感染病毒,让我死了算了。
父母亲人们对我这种想法不理解,我也不理解,可我就是这样,我不想这样活着,我想同受苦的人一起受罪,我愿意。我想和他们一起面对死亡。我想去得病的地方,我想陪着他们,只要我能感受他们的痛苦,我愿意痛苦。
我不想等待下去,也不想让人陪着,有的人忍饥挨饿,受苦受冻,凭什么我要独自吃饱不饿,我也想受冻受苦。我必须催催朋友了,快一点,再快一点。
去到北京再无法解决我的问题,我就一个人去武汉,哪怕去医院扫地也行,只要能和病痛的人待在一起,死了我也愿意,这是我的意愿。你们为什么要阻止我,我不是救世主,我不忍心别人受苦而我无能为力。那我还不如死了算了。
如今自己租了个屋子,可这不是解决问题的方法,我不想等下去。我要出发,去武汉做点什么,哪怕捡垃圾都行。这就是和亲人朋友的冲突所在,他们太自私了,只顾自己,别人在受苦啊,他们在等死啊,我也想死啊,你们这样困着我,跟逼着我去死有什么区别。
我要等到什么时候,我把所有的亲人朋友都得罪了一遍,我想死的心都有了,如果真的爱我,请让我离开。我必须去经历,必须去看看肺炎到底是什么,被感染后到底有什么后果。我想感受别人的恐惧和痛苦,这跟我迷失之前发的心愿有关系。
跟最后的神有关系,不再现实中死一次,我会永远不开心,可死亡毕竟只是一种幻觉罢了。
这绝不是我的一厢情愿,武汉我是必须去的,谁也无法阻止我,再等下去我自己偷偷去了,我要看这个世界,一分钟一秒钟都不想等下去。
没有钱,我欠钱也要去,哪怕死亡我都不在乎了,还怕欠钱吗?我这个朋友我都借了支付宝将近两万给他了,这些钱都够我跑一圈全中国了,满足了你的需求,麻烦你快点吧,你不想去,我自己去行不行?
我不想等下去了,我想死,给我点安乐死吧。
我相信我找回的小孩,即使他真的是这个世界的神灵,我相信他一定是良善的。
我回到家和母亲好声商量了一下,我要出发了,无论什么等待着我,我必须独自面对。头疼病必须治好,不然没有能力挣钱,这是个急需解决的问题。
花了父母这么多钱,学道学出个神经不正常,这种结果我无法接受。至少让我报答一下父母的养育之恩吧,让头疼病好起来,好好的挣钱,哪怕死了也无憾了。