一路无言,送我到门口,他就回去了,因为提前和宿舍阿姨打招呼说我兼职,所以宿舍阿姨给我开了门,登记了一下我就回宿舍休息了。
上去的时候阿姨还调侃我说有男朋友送我回来了,我冲她笑了笑,心里面在想,不会有这么一天的。
我就像个乌龟一样,把自己的脑袋慢慢都缩进了壳里,别人稍稍一碰,我就缩的更紧,没有人可以一直靠近我。
陆晓生来找我,我很意外,完全没有心理准备,而心里因他说的话翻起的波纹,让我很是在意,我经常觉得自己过于矫情了,阿姨他们待我那样好,我还忘恩负义,去做那养不熟的白眼狼。
但是没人可以懂我,不是自己淌进水里,永远不知道水下面是滑地还是玻璃渣子,没有被别人抛弃过,永远不会知道会有多么惧怕被抛弃。
就是因为他们对我太好,我时常都会在脑海里面冒出他们离开我的样子,和爸妈抛弃我时一样,太痛苦了,所以,就不了。
有人说,为了避免结束,避免了一切开始是愚蠢的,可我就是这样,为了避免再次被抛弃,就避免身边有人可以抛弃我,我想,我自己先离开,就不会再出现这样的问题了。
记得我高中刚刚转学,就有人传消息说我是没人要的孩子,都高中生了,我也不知道他们为什么那么幼稚,可能是因为觉得我没有人撑腰好欺负,那几天总会有人故意把我的书本碰掉,板凳上面也总会湿漉漉的。
因为爸妈离开,所以我沉浸在自己的世界,根本没在意这些。
那时陆晓生还没有坐在我的后桌,因为我是转校生,没有位置,所以在最后一排,陆晓生在第二排,他并不知道这些事情。
后来过了俩三天,那些人越来越过分,他们把我的板凳腿卸掉了,然后又摆好,我并没有仔细看板凳,坐上去后,砰的一声着地了,我感觉到了疼,也是那一刻我才意识到,我是被欺负了,我不是个什么好惹的人,虽然我没有在意,但是随便一想我就知道谁是主使,我没有一点犹豫,拿起板凳零件就直奔她,也许我需要宣泄的源头,我直接朝她背上砸了过去。
班里面的所有人都看着我们,陆晓生跑到我旁边时,我已经出手了,当时教室静的仿佛可以听见外面的鸟叫声,接着那个女生哇的一声哭了出来。
其实我也很想哭,我又没有做错什么,我感到很委屈,我才是被抛弃的那个,为什么要欺负我,我看着使了很大的劲,其实板凳的一端是直冲冲的对着我的手心发力的,扔下板凳腿后,我才感觉的痛,于是我更想哭了,可是我不能,没人哄我,都等着看我笑话。
我被请家长了,阿姨来了,也是从那以后,陆晓生每次换座位都会在我的后面。
那个女生转学了,我不知道阿姨是怎么解决这个问题的,没有人找我的事情,班级里也没有再有人欺负我。
阿姨他们只是问我为什么不告诉他们有人欺负我,我沉默的不说话,他们没再问,这件事情很快就过去了,班级里还是和乐融融的样子,没有因为谁而改变。
可能人的外表和内心都是相反的,我白天总是乐呵呵的,到了晚上就像个困兽一样,嚎叫,撕扯自己。
我能感觉到阿姨和陆晓生在慢慢治愈我,他们无条件的包容与信任,让我慢慢的产生依赖感,可我也越发的怕他们也会抛弃我。
所以我意识到,我必须离开。