创伤与疗愈
每个人都是带着创伤来到这个世界的。治愈创伤的过程使我们更加坚实和强壮，创伤无时不在，但修复也无处不在。创伤要自我修复，不能靠别人。人首先要为自己负责。改变情绪的过程是人一生中疗伤的过程。
改变你的情绪模式首先要认清你的情绪模式来源于什么？如果来源于你的思维模式，那就通过静心去认知自我和认知世界，修正你的思维模式。
而人的情绪模式和思维模式都源于自己独特经验的价值体系，那是属于自己灵性的东西，别人是无法修改的。每个人的价值体系只有由自己修改，这样我们就能“放下”和疗愈很多“关系”里的纠结了。我们理解了对方只是在他的价值体系里运作，并不是对我的不尊重；我也是在自己的价值体系里运作，不是小看他。萨提亚说：人因为相同而连接，因为不同而成长。
冰冻的关系源于无效沟通
“我们的关系冻住了！”一年多不见的好友李双萍见到我时情绪沮丧、神情憔悴，说话时带着哭腔。
“你和张铭康的问题还没有解决吗？”十来年过去了，这对怨偶打了好，好了打，感情被伤得一塌糊涂。但不知为何，好不了却也离不掉。我是亲眼见我这个女友在外职场风光，在内灰头土脸。一个天生丽质的白领硬是让那个自然科学家折腾得五迷三倒，痛不欲生却无可奈何。
“你们就不能坐下来好好沟通沟通吗？”
“他拒绝和我沟通。偶尔他在我的强迫下坐下来听我诉说，但他紧皱的双眉，抑郁的表情，散乱的目光使我知道他只是在履行‘听’的动作，什么也听不进去。这些年，为了挽救婚姻，我说啊说，他‘听’啊‘听’，却什么也没有听进去，该干什么还干什么，该不理我还不理我。这两年更恐怖了，冷战一打可以几个月。即便关系还算缓和的时候，如果他出差在外，十天半个月可以无声无息，当我这个妻子是空气。可以说我们不沟通就是冷暴力，可是我们沟通更是一场灾难！”李双萍痛苦地说。
“这不是无效沟通吗？怎么会弄成这样？”换位思考，我也经常经历李双萍的情形，真是无着无落、无可奈何，因为有所顾忌有所顾念。
我和李双萍是在一个party上同时认识张铭康的。他强壮朴实，我们当时一见他就把他当成一个可亲的大哥，而他认识小他十岁的李双萍后就认认真真地陷入了爱河，果真像一个大哥不时地找出点花样哄李双萍开心，我则经常当灯泡。这个生物学家还真有浪漫的一面。听李双萍说他有时晚上10点、11点忙完工作以后开着车跑到她那里，软磨硬泡地带她去看月亮；有时在瓢泼大雨中带李双萍在北京环线上驾车狂奔，看车轮溅起的美丽水花；有时带李双萍在公园拍照片过生日；有时给李双萍吟诗论文……让李双萍幸福极了，天天体会着一个大男人对一个小女人的欣赏、爱惜和呵护。
浪漫的故事上演了一年多后，他们走入了婚姻的殿堂。
婚后恩恩爱爱延续了一年左右，李双萍突然发现他们完全是两个世界的人！生物学家的工作狂癖好和文学爱好者永远的浪漫情怀在进入婚姻后真的是走进了“坟墓”。男人认为结婚了安宁了就踏实了，不必再花心思在风花雪月上，而事业应该在家庭港湾的支持下攀登一个新的巅峰；女人认为爱情永远需要经营，家庭生活也应该保持浪漫的情怀，爱人的心需要默契和灵犀的呵护。其实男人的想法正常，女人的想法也不过分，但偏偏赶上男人在事业上出现了一些不顺利的变故，因此，男人性格中深藏的不达目的不罢休的固执和执著以及女人遇到价值观之争时职场白领一板一眼的较劲和不服输都出来了。都处在强势状态下的双方突然发现对方怎么成了陌生人？于是男人宣布他的肩臂扛不动女人的浪漫，男人的事业野心因为逆境突然迸发，没有时间精力和兴致再照顾李双萍要求的带着小资情调的柴米油盐。双方矛盾迭出，并且越演越烈。
面对矛盾，科学家的处理方式和文学爱好者又是灾难性的迥异。科学家喜欢言简意赅，直奔主题，不屑多解释；而浪漫主义的文学爱好者喜欢寻找心灵的默契和灵犀，希望有问题就及时沟通，不希望一丝一毫的心灵相悖。于是男人的少言和后来的沉默被解读为漠视和不再爱了；女人执著地解释沟通以及对家庭生活不降标准的渴望被解读为纠缠、喋喋不休和欲壑难填。男人觉得女人从天使变成了魔鬼，女人觉得男人从爱心大哥变成了冷酷魔王。
生活除了争吵已经远离宁静，更无浪漫可言。
然后就是迭出的冷战。一开口沟通就是大战。
“我一次次去挽救我的婚姻，爱的信心的潮水刚刚升到希望的浪尖，很快就被他打入绝望的低谷。冲突、和好、再冲突、再和好……一次一次周而复始，恶性循环，看不到头，望不着边。每一次冲突都让我陷入痛苦和困惑，让我陷入深深的绝望。因为我深深体会到了面对他的坚硬和永远不变的正确，我如同在用手指钻一块坚硬无比的岩石。我穷尽了全部的心力和能量，但是却无法在岩石上留下任何痕迹。时光一天天飞逝，我一天天变老，我一颗对爱充满渴望的心，捏碎了又抚平抚平了又被揉碎，我好累！挽救婚姻的路为何如此艰难又如此无奈？多少次我想放弃，多少次我痛下放弃的决心，可我还是不甘心啊！他曾经给过我的月光、月影和温柔总是带着酸楚纠缠着我的心。我想念他当年的柔软和善良，我留恋他宽厚有力的怀抱……”李双萍的哭诉是发自心底的，带着一种让人听着酸楚的诗意。“那他呢？他还爱你吗？他想离婚吗？”我问。
“他爱不爱我我不知道，但是我知道他不想离婚。我们吵成这样了，他也天天回家。虽然他变得很冷漠，但是他没有离开这个家。在我伤透心了想放弃了时他似乎也会过来拉我。”
“那好像他对你还是有感情的。否则你们这么吵架，不离去才是奇怪。”
“可是我真的忍受不了他的冷漠，忍受不了他对我的屏蔽，忍受不了他把我当空气。”李双萍痛苦地说。
“你为什么这么感觉呢？”
“因为他表现出对我无话可说，因为我说什么他都听不进去，因为他想干嘛就干嘛，完全不顾及我的感受我的渴望。我的婚姻关系就像冰一样冻住了！”李双萍说的情况我深有体会。爱人视而不见、听而不闻比锣对锣鼓对鼓的吵架更伤人，冷暴力指的就是这种情况。
“李双萍，我带你去见两个心理专家吧，也许她们能帮到你。”我决定带她去见见李燕燕和张丽，她们是资深的心理专家，也是我的两个大姐。我也正好需要采访有关有效沟通的主题，也许就一并完成了。
无效沟通源于情绪
“你这是陷入一种长期的无效沟通了，而无效沟通首先是源于情绪，然后又会加深情绪。”李燕燕听完李双萍的情况一针见血地说，“因此要改变你冰冻的婚姻关系，你先要学会解读情绪，解读你自己的情绪和你先生的情绪。”
李双萍服气地点点头，说：“李老师您说得太对了！我们心里的确积累了太久的负面情绪，因此每次沟通说不了几句就变成对过去的控诉和指责。而只要一方听到另一方指责自己马上就陷入更深的负面情绪；最后我们吵架都会忘了为什么主题在吵，而变成了双方发泄当下情绪和过去情绪的灾难了。什么事情也处理不了，反而旧伤未愈又添新伤。”
“是的，负性情绪是一种毒素。这种毒素不清理掉淤积在心里也会导致疾病的。”李燕燕说。
“可是我和先生谈恋爱、新婚时他都不是现在这个样子的。他是生物学家，在外面待人处事温文尔雅，科研上严谨执著，头两年对我就像大哥哥一样百般呵护，而且为我们的爱情营造出很多激情浪漫的东西。可是现在好像完全变了一个人，就像一个冰冻人一样，你怎么做也化不了他身上一点点冰碴……”李双萍难过地说，“冰冻三尺非一日之寒。你先生今天的状态不是一天两天形成的。根据你的描绘他应该是属于A加B型行为特点的人。这类人具有领导力，做事有极高的目标和精力，特别注重结果的品质，但常常会有‘敌意’，具有攻击力。外表和言谈举止是温文尔雅的，和他的地位很相符，但有内在的强势。同时，他具有担忧和多疑的特点，会用完美主义的观点看待事物，尤其细节上会执著保留自己的观点，在思维过程中常常享受的是‘自我攻击’的结果。当他冲动起来的时候和他的儒雅可能就不画等号了。如果你不和他发生冲突，顺着他的话茬讲话你就可能看不到他这一面；你静静地听他说话，他可能就容易平息下来，才有可能听进去你说的话。任何有效沟通都是在一种平静状态下进行的。但是如果你们隔三差五起冲突，冲突的情景在身体和意识中留下深深痕迹，一句话和一个动作都会激发出负性情绪。负性情绪如果没有处理完，要实现有效沟通是很难的。”李燕燕说。
“我们的确长期处在负性情绪中，即便冷战时也是一种压抑情绪、随时等待爆发的状态。”李双萍点点头说，“可是到底是什么引发了他这么深重的情绪呢？仅仅是女人的浪漫要求吗？”
“一个原因是你在他工作压力大无法承受你要求的状态下提出要求，而且当他不能满足你时你就责怪他；另一个重要原因是他的自尊，这个类型的人有时候把自尊看得比性命还重要。当他不能满足你的愿望时，你毫无顾忌地责怪他；而他又习惯于强调自我的价值和你对他的认同。你反思一下，你是不是在自尊方面伤害过他？他是否抱怨过你不尊重他？”
“是啊！您说得太对了！他多次愤怒地指责我不尊重他的工作，不尊重他对家庭的付出，说他在家里没有地位，说我不把他当男人，可我哪里有啊？难道呵护妻子，多营造二人世界，不要把全部时间精力都放在工作上，就是不尊重他吗？”李双萍的表情十分郁闷。
“他这么说话本身就带着情绪，但我们要意识到人有情绪是正常的。情绪是生活中的重要色彩，是思维的表象，是身体和心灵的一种表达，人要没有情绪就没有灵魂了。从心理学角度来讲，情绪是思维的一面镜子。我们平时的语言表达，行为表达，都可以包括在情绪之中。我们的思维也和我们的状态有关。思维模式来源于父母遗传、家庭文化、社会环境的影响以及你个人的人生体验……一个人不可能没有情绪，否则就是白痴。但是一个人的情绪要调整到有利于健康，包括你身体的、关系的、环境的健康。所以管理好情绪就是静心和自我认知的过程。”李燕燕说。
“那管理情绪是不是一个净心的过程呢？干净的‘净’？”我插了一句话。
“一个人当他通过自我认知了解了‘我是谁’之后，当他知道自己的不良情绪的来源，他一定会进行修饰。不良情绪是有毒的，不仅毒害自己的身体，还会毒害人际关系。但有毒的情绪也非一日形成，是长期积累的。要想完全摒弃也需要认知和修饰过程。人即便懂得经常去净心，也不可能没有一点不良情绪。但要学会把自己的愤怒分解和消散，而不是靠压抑，压抑会损害身体。我们要尽可能让有毒的东西生成得少一些。”李燕燕说。
“可是我先生现在似乎很难控制自己的情绪。要么就沉默屏蔽我，要么一沟通就愤怒。当然他一愤怒我也会愤怒，这都成为一种恶性循环了。李老师，我真想知道我应该怎么中止这种循环？”李双萍问。
“中止恶性循环应该先从你的情绪开始。我们要求别人改变是很难的，只能自己改变；然后通过自己的改变去影响别人。不管你先生处于怎么样的情绪，你应该先学会情绪管理。”李燕燕说。
“双萍，李老师说得很对。其实我们只能先改变自己的情绪模式，自己不变想让对方改变是不现实的。我这两年是很有体会的，我先生其实没有大的变化，他的情绪反应模式也没有改变，有些东西甚至比以前还过分；但是我的情绪模式发生了变化，他的情绪已经很难影响我了……”我笑着插话说。
“是的，过去你先生一不理你就会本能地易怒。因为你觉得你先生不理你，是他不在乎你。其实他不理你也不见得他就不在乎你，也许这就是他的模式；也许他小的时候没有被父母太多地关注，习惯了怎么想就怎么做。他很难把在意别人放在他思虑的中心点。现在你通过静心认知到你情绪里那些有毒的东西在毒害你和他的关系，你把自己的情绪和你的成长史包括性格特点结合起来，找到你自己需要修饰的东西。所以现在你不把他不理你当成马上会反应发作的负面情绪开关了，至少你发作的时间延长了，发作的力度变小了，你的情绪宽容度增加了。”李燕燕望着我笑着说。
“是啊，可是过去只要一感觉他不想理我，我的火就会控制不住地蹿上来，我马上就会像一个斗士那样要去和他理论，结果肯定是乌烟瘴气的冲突。”我摇摇头，叹了一口气。
“是的，那是你的焦虑情绪，但背后一定有论点的，论点就是：他不在乎我。你会无限地遐想，把他的一点点问题无限放大，这是很害人的。一方面你非常沮丧，非常焦虑；同时你也会把他的情绪搞得很恶劣。”李燕燕直言分析道。
“我怎么觉得你们说的就是我啊……”李双萍叹了一口气说。
“其实我们有很多相似的经历。可能每个女人在要求先生上是有共性的。”我笑道，“所不一样的是，不管是共性还是个性，痛苦是没有人想要的。痛苦太多了就想摆脱，就想要心灵的自由。今天对我而言，对也好错也好，如果生活痛苦纠结，那对也是错的。所以爱情关系里，对与错都是相对而言，因人而异的。你要先生的爱情没有错，但是你先生不肯给你也是他的感觉和选择。关键是如何打破冰冻的僵局。”我以一个静心行路人的观感分析着我的感受。
李双萍说：“今天和李老师的沟通我已经意识到了我应该首先清理自己的情绪。对他别的都还能忍受，我最不能忍受的就是他不理我，把我当空气。”
“其实他不理你也不见得是把你当空气。他不理你可能是因为他不知道该怎么来对待你？他担心他答应你一个要求你会有一连串的东西等在后面呢！他害怕担待不了，所以他宁可把自己暂时冻住，离你远一点，逃避你，不惹你，这也是在保护他自己。”
李双萍听着李燕燕的话，若有所思地点点头说：“也许是的。我对感情长期执著的追逐，追逐不到就和他吵架可能让他产生恐惧的情绪了。所以他不敢惹我，离我远远的。可是这几年我已经在努力调整了，吵架的频率、力度都在改变。我也努力想做一个好妻子，经常主动给他做饭。但是他好像还是那样，经常一周、十天出差一点消息都没有。我无法相信他心里还有我，我觉得他已经把我驱逐出他的生活了。”
李燕燕望着李双萍说：“这正是他当下情绪的一种表现。我相信他不会看不见你的变化，但是你这些变化还不足以消除他的恐惧。他害怕和你沟通，因为他可能担心他什么话说错了又会成为你们冲突的导火索。如果你们过去主要是靠吵架沟通的，那他现在这种情绪表现是很正常的。再说，你说你变化了，你先生会在一旁审视你：你不是说你变了吗？我看看你怎么变了？看看你能忍多久？他在看你的忍耐力的同时也提高他的忍受力。”
“李老师，在对我先生的情绪解读上，好像我和您有很大的差异啊？”
“是的。我们站得位置和角度不同。你从自己的角度看得多一些；而我是站在你们中间，我不会偏向你也不会偏向你丈夫，所以相对会比你客观很多。你只有正确地解读你先生的情绪才有可能舒缓他的情绪，为实现有效沟通创造条件。”李燕燕说。
“那到底应该怎么做才能正确解读别人的情绪呢？如果我正确解读了先生的情绪，是不是就会缓和我们之间的矛盾呢？”李双萍用期待的目光望着李燕燕。
破冰：解读别人的情绪，并为自己的情绪负责
“情绪是一个人特质的表现，每个人都有自己的情绪特质。所以我们要学会去修饰自己的特质，使自己的情绪更良性化。”
“这个特质是指什么呢？”我插了一句。
“指的是每个人的性格、气质。这些都是来自于家庭、教育背景、个人经验的。每个人的经历和经验不同，对事物的情绪反应模式也不同。有的人把芝麻当西瓜，很容易受到惊吓。他遇到芝麻时使用对付西瓜的方式来反应情绪，这样的人通常聪明、多疑、防御，容易受到攻击。这样多疑也会导致很多疾病。为什么现在甲状腺的毛病这么多，甲状腺癌这么多，就是和这样的情绪模式有关。怀疑、防御、敌意都会增加自身的压力感和紧张度，导致不良情绪的出现，影响身体健康。”心理专家李燕燕又是具有二十多年临床经验的医学专家，因此她深知情绪和心理对人体疾病的重大影响。“要解读对方的情绪，先要学会解读自己的情绪。因为你自己对情绪的体验才是对情绪真正的了解。比如你的愤怒，你的沮丧，你的羞涩，你的内疚等等在什么样的状态下出现？你就会知道你的特质和你的思维模式有些什么问题。”李燕燕说。
“那为什么人经常控制不住情绪呢？其实很多时候我情绪上来想发作的时候我也知道不对，但就是控制不了。”李双萍苦恼地说。
“那是因为你身体里已经习惯于用这样的情绪反应模式，已经形成痕迹变成下意识了。如果做行为调整的话，在这种时候你舌头绕三圈，你的愤怒情绪反应就会迟缓一点。你可以把舌头绕三圈当成你的情绪开关，提醒自己我的情绪和行为是可以控制的。第二种方法就是深呼吸。当你脾气上来的时候你马上做深呼吸，在深呼吸中你的身体会放松，紧张度会下降，你的自主神经都能得到调整，肾上腺素会相对降低。”李燕燕说。
“还有就是要消除自己内心对这份关系的恐惧情绪。过去我想给先生打电话时因为担心他拒绝我，我胸口会本能地紧缩起来。其实还是因为我对他有所欲求，希望他满足我的情感需要。但是我越紧张也越给他强迫感，他就会越抗拒，他的抗拒又会引发我的反抗。所以现在我让自己慢慢放下恐惧，尽量不要患得患失，尽量不过多欲求。我发现当我们关系缓和的时候就是我不给他压力的时候；只要我一给他压力他马上逃跑。”我笑着分析我的经验，然后问李燕燕，“这是不是说明我的情感宽容度增加了？”
“这是说明你对你先生有了一个新的认知，你爱的宽容度可以拉宽了。”李燕燕说。
“静心下来我慢慢看到了一个模式，对我先生无论我想说什么做什么，如果他不愿意听不愿意做，我是没有办法的。”我苦笑地看着两位说，“知道吗？我和李双萍一样希望自己先生出差能打个电话发个短信，几个字一句话都行，但是他就是不打也不发。”
“你们的先生都是那种很有个性，很执拗的人。一个人倾心于自己的事业，孤独地行走在科研路上的人如果没有坚强的意志是很难做到的。所以对这样的男人你去强迫他是没有用的。”李燕燕说。
“最近我先生出差十多天都无声无息，就好像我这个老婆是空气。”李双萍气愤地说。
“对女人来说这种状况挺可怕的，但这是一个现实，你不接受那难受的是你。感情和牵挂是强迫得来的吗？既然伤掉了这份感情，伤掉了这份牵挂，只能面对这个事实，面对这份需要去处理的情绪模式和关系模式，没有其他办法的。”我淡淡地笑笑说。
“你什么时候变得这么理性啊？”李双萍惊讶地望着我。
“没有办法。因为没有感性能够到达的路。对于一个冻僵的关系，只能慢慢地解冻；解冻不了就只有解缘了。”我无奈地说，“也许少去触及自己的情绪开关，把自己情绪宽容度变大，至少能让自己的心情轻松一点吧！”
“是啊！你把你的宽容度变大，也要让先生在你的影响下把宽容度变大。现在你们两个的先生都沉浸在你们这两颗炸弹会不会突然爆炸的恐惧中。你们不能否认伤害过对方，给他们带去了很多的负面情绪。现在这些负面情绪积累起来反弹到你们身上，你们不能光委屈，还要冷静去面对，去承担自己该承担的责任。”李燕燕说。
“李老师，那我该怎么做才能解冻我们的关系呢？”李双萍期待地问。
李燕燕望着李双萍说：“首先，你放心你先生，只要你不丢掉他，他跑不到别人那里去。其次，建议你先把先生的问题放一放，先处理你自己的情绪。你不把你的情绪处理好了，你先生很难和你有效沟通的。你也知道你把你负面情绪给他，他马上就屏蔽你；他这么做也是为了保护自己不受你情绪的影响。其实你在改变自己情绪模式的过程中，你就是最好的楷模。在你和先生关系中你就是校长，只要你情绪模式改变了，他的情绪模式会慢慢改变的。”
“那什么是情绪模式修复的方法呢？”我问。
“要改变你的情绪模式，首先你要认清自己的情绪模式来源于什么？如果是来源于思维模式，那我们就要修复曾经有的不良痕迹。情绪不是说你想修复就能修复的，要通过静心这个自我认知和认知世界的过程，修正自己的思维模型。我们常说性格是不可改变的，但性格的色彩是可以修饰的。就像基因不能改变，家庭的文化不能改变，但是我们可以对文化有新的解读。即便DNA也可以通过先天病的预防，延迟疾病的发生。”
“修饰情绪模式不是一瞬间的事，这是一个自我认知的过程。通过自我认知，把导致负面情绪的原因找出来，包括思维模式、行为模式等，人在修饰的过程中就会慢慢地平静下来，对吗？”我从今天的沟通中又学到了很多东西，我赶紧活学活用地分享出来。
“对的。前面讲过在情绪模式修饰过程中，我们可以给自己的情绪建立开关，比如绕舌头，深呼吸，弹皮筋，撕纸……你可以给自己建立个开关，比如愤怒时可以绕舌头，内疚可以深呼吸……但你需要身体力行，如果你不去做，开关就建立不起来。”李燕燕说。
“李老师，我今天明白了我和我先生多年冲突的模型了。其实每次冲突的原因最后都被掩埋在情绪里了。为情绪而吵只会越吵越糟糕，除了宣泄情绪，对问题的解决没有任何作用，而且感情伤害越来越深。”李双萍感慨地说。“是啊，你们是否体会到你们一开始冲突的起因是A，但吵着吵着变成了B、C、D。本来是晚餐有分歧，然后会引发到早餐，引发到过年……”李燕燕说。
我和李双萍频频点头。
我笑着说：“心灵瑜伽》这本书里说过：人面对一个三寸大的难题，产生三米多的反应，然后生出来三十米的情绪，又制造出三百米的纠纷。所以是自己火上浇油，把问题越变越大，大到把自己吞噬，于是就失去控制了！”
“哎呀，这描绘太形象了！”李双萍笑着说。
李燕燕说：“中国人习惯于掩饰情绪，其实有情绪是正常的。关键是我们要培养情绪管理的能力，把负性情绪降到最低。人尤其要学会为自己的情绪负责；同时也不要因为对方没有为自己的情绪负责而为他的情绪生气，如果是这样，说明你的情绪还是没有处理好。改变情绪的过程是人一生中疗伤的过程，每个人都是带着创伤来到这个世界的，创伤可以导致情绪，情绪可以加重创伤。治愈创伤的过程使我们更加坚实，更加强壮。关于创伤，每个人的感受是不一样的：有的人一个芝麻都能砸一个坑，有的人用西瓜打一下都没事，这就是性格问题了。创伤无时不在，但修复也是无处不在；修复的能力各不相同，并且是随年龄成长提升的。创伤要自我修复，而不是靠别人来修复。人首先要为自己负责。”
李燕燕接着说：“修复创伤的根本能力是‘爱’。爱的能力分两种：一是给予爱，二是接受爱。这种爱的能力与人成长过程中是否得到关怀有密切关系，也是促使人能自我认知的动力。被关怀是促进自我认识的动力。”
“但是，如果我先生没有意识到需要去改变自己的情绪模式，修复自己的创伤，我怎么帮助他呢？”李双萍关心地问。
“首先要有爱心，其次要有耐心。一个中年人有几十年的人生痕迹，不可能一瞬间就改变掉的。创伤是会在冲突中一次次加深的，因此负性情绪也是一次次加重。我们修复创伤和情绪的能力是一点点增加的。这种修复能力是要靠外界对他的爱和他自己对爱的信息能接收才可以增加，如果你拒绝爱就会限制你修复爱的能力。”
无效沟通的底层是什么？——解读“冰山”里的价值观
聊到这里的时候张丽老师赶到了咖啡厅。接着我们的话题，开始进入情绪修复的更深层次的探讨——修正价值观，了解“我是谁”——这是一个关系到真正走出无效沟通，进入有效沟通的核心方法论。
张丽一边摊开一张白纸，一边对李双萍说：“你刚才说你们夫妻关系进入了‘冰山’，现在我们可以用萨提亚的家庭治疗模式中‘冰山的隐喻’这个自我认知模型，来看看我们可以怎么在更深的层面解冻这个关系的‘冰山’。”
张丽在白纸上先给我们画了一座冰山，然后把冰山上下各层面的关系写了出来。
张丽指着冰山上方的一角对李双萍说：“你现在展示的是这里的行为、事件，比如你和丈夫的关系冻住了，他对你很冷漠，你们无休止地冲突。但是，你有没有想过这一切表现下面隐藏着什么最核心的东西呢？其实行为和事件是冰山露出的一角，我们轻易可以看见，也是最被关注的一角。但是冰山下较深的层面往往不被人们觉察。而一切善恶的行为恰恰是因为冰山下各层面的涌动、纠结和纷争的结果。”
李双萍睁大眼睛盯着张丽，我也全神贯注地第一次认真听张丽系统地用冰山来解析一个完整的案例。
“人们常说，我感觉不幸福、不快乐，其实这是自己的观点，也可以说是主观事实，并不是在感觉层面的感受。我们很习惯地把自己的一个观点，或一个假设当成是自己的感受。人是很有意思的，当持有一个观点或假设时，一定会寻找证实它成立的事实而忽略其他。当你有这样一个‘我不幸福’的观点时，会对丈夫的任何怠慢感到伤心、难过、委屈，愤怒。但我们能否允许和接纳自己感觉到的伤心、难过、愤怒情绪存在，这就是感觉的感觉。很多时候我们害怕自己产生伤心难过愤怒的感觉，就会竭力去压制自己的感受，压制的结果会造成更大的伤害或冲突。比如马加爵杀人。我们可以看看他极端行为的冰山下的感觉、感觉的感觉、期待、渴望和自我价值感。他的观点是：自己的期待落空了，他渴望得到尊重却感觉尊严被同学践踏，他期待友情却遭遇同学的冷漠和侮辱，他为此感到恐惧、愤怒，他陷入了人生中最恶劣最绝望的无价值感，他会问我活在这个世界上的意义是什么？最关键的是他跌落到‘没有资格、不值得被尊重’的低自我价值感中，会问最底层的‘我到底是谁？’”张丽娓娓地分析道，“当一个人陷入低自我价值感的时候，他会对别人也许不介意的东西极度地敏感。因为人在处于低自我价值感的时候是没有安全感的，会觉得自己处处不行，甚至怀疑自己在这个世界上存在的意义是什么？这种时候就容易引发各种问题。”
李双萍看看我，看看张丽说：“好像是的。我和先生结婚后一年他就遭遇了一次科研上的重大失败，严重地影响了他在单位的名望与领导、同事对他的态度，那段时间他非常沮丧。但他从来不和我交流他这种沮丧的情绪，他很爱面子，在我面前想扮演强大的男子汉形象。而我当时突然从一个被宠爱的宝贝，遭遇没有准备的被忽略、被无视、不再被关爱的境遇，我一时难以接受，所以我就激烈地责怪他，攻击他。那段时间我们把对方都伤透了！”
“是的，你先生在工作中遭遇重大挫折，对他来讲就是一个创伤，当时他的内心一定很痛苦，有可能他暂时陷入低自我价值感，需要你理解、宽容和呵护他。”张丽说，“人处在高自我价值感的时候会比较客观。比如他相信自己是一个独特的人，也许唱歌、写作不如别人，但是我有独特的价值，我是一个值得被尊重的人。当一个人相信他自己独特、有价值、有资格、有尊严的时候，他就愿意承担起面对各种困境的责任。他可以有创造性地做自己的角色。而低自我价值感的人有时候会纠结于自己的角色。”
“哦，我明白了，其实我先生在一种低自我价值感里纠结了好多年。我和他很多沟通原本是想劝解他，他却全部理解为我居高临下地教育他，看不起他，不尊重他。所以他完全拧着思维，拧着关系。”李双萍说。
“他这么理解你的时候其实往往带着他很多过去的人生经验，包括童年不愉快的经历，因为他当时处在低自我价值感的位置上，所以就会有和低自我价值感相对应的价值体系、假设、观念、规则、规条以及主观事实。如果他内心有一个这样的假设：‘我老婆不会理解我，她对我一点也不心疼’，他会感觉恐惧、不安。对于恐惧、不安他会有何感受呢？他可能还会为自己的恐惧、不安感到焦虑，在自己的内心纠结。当你用强势的方式对他表达，他立刻归纳证明自己的假设是成立的；同时他可能感到失落、愤怒或者悲伤。就在那个当下，他就像一个孤单无助、不被人看好、受到羞辱的小男孩，在低自我价值感上备感受伤。”张丽说，“如果一个人把尊重放在他价值体系排列里比较靠前的位置，确定‘尊重’是生命中最重要的，一旦他认为没有得到尊重，他内心的冲突就会跳出来。”
李双萍不解地问：“可这不是很矛盾吗？一方面他需要尊重，另一方面他又处于低自我价值感，又不尊重自己。而这些人自己又不知道自己处于低自我价值感的状态，所以就一味地责怪别人不尊重他。”
张丽说：“是啊！正因为这样才有很多的纠结。一方面他在感觉不到被尊重时有被羞辱、难过的感觉；又有希望得到尊重的强烈愿望；他又不知道自己处在小孩子的状态，处于低自我价值状态，于是他就会把自己所有不好的感觉、纠结归罪于别人。要么是跳出来指责别人，要么是去讨好别人获得这方面的补偿，或者是打岔躲开、逃避，或者是超理性大讲道理。”
李双萍问：“张老师，我还是不理解，比如他出差时对我不理不睬，我多少次和他说过，你出去哪怕隔两天给我个短信、电话，表示我们的关系还存在，这不过是很简单的一个行为而已，这对于正常夫妻是很正常的，但这么简单的事情他却做不到。有时候我想这样的关系有什么存在的必要？”
“在我们关系中存在的所有的人对我们都是有意义的；我们遇到的所有的人都会在冰山的不同层面和我们发生关系。有的人可能在价值感、规条方面和我们有很多的互动，这种互动包括冲突和矛盾；有的人可能在期待层面上，也可能在渴望层面上，也可能在‘我是谁’的层面上。”张丽笑望着李双萍说，“比如你和你先生，就是在底下很多层面上互动着，比如你可能清楚你自己对自己的期待是什么，你对对方的期待是什么，那么是否了解对方对你的期待是什么呢？伴随你们各自多年的价值观、观念、规则和规条……它们阵容庞大，恐怕你自己也经常不自觉地使用着呐。”
李双萍若有所思地说：“嗯……从这个角度去看我们之间的关系有点意思。我好像找到点感觉了。也就是我要把和先生的关系冲突看成我心灵成长的一条必经之路。我先生可能是来帮助我完成我亲密关系这一课的。我应该全然地接受这个课程，努力去完成它。是的，我应该放下我内心的纠结，以一个全新的视角来看待我们之间的关系。”
张丽赞许地点点头说：“是啊，你可以说，我和先生最后要修一门功课是‘放下’。放下什么呢？我决定放下过去很多的假设、规条和主观事实，看看这样是否对我有帮助。这样当他不回你电话和短信的时候，过去你头脑里会有一个假设‘他无视于我们的关系’，这是你根据你以往经验的一个假设。如果你决定放下这个假设，你可以允许他不给你电话和短信，你不再把这认定为他无视你们的关系了，那会发生什么状况呢？”
听到这里，我也忍不住感慨地插了一句：“说得真好，我现在也明白了我和我先生关系里该‘放下’什么了。过去我无论在说什么做什么，其实内心都希望对方有所改变。但事实上，我们的沟通一直不在一个波段里，因此当我和他说什么的时候，他心里反应的却是‘她在打扰我’。他不想进我的频道，所以我们通常只在做无效沟通。因此我想我现在的反应应该是：我不再在意这个关系里你怎么反应，我对你没有要求和期待了。”
“可是你再看看你在不在乎他的期待背后是一种什么样的感受呢？是对他的失望？还是对自己的完全信任？”张丽目光透彻地望着我问。
“我现在的感受是，我把感受都放下，因为在现在的关系里我已经无所作为了。无所作为后抓不住就不抓了嘛！”我笑道。
“我似乎看见你放下了‘恐惧’。”张丽笑着说。
“有可能。”我沉吟了一小会儿点点头说，“是的，过去我害怕失去。”
“你再感觉一下，你后面有没有愤怒？”张丽循循诱导我走入内心。
“我想应该有吧。我不想纠缠了。正常夫妻之间一个出差打电话、发短信这么正常的行为，却要这么久地纠缠‘该不该’，我觉得不管谁有再充分的理由也太没有意思了。不和谐的夫妻之间有太多的‘该不该’，都这么去纠缠，人生的价值和意义何在？”我理性地说。
“其实你的价值体系里还有假设。你过去的规条里是不能容忍夫妻之间没有电话或短信联络的；你丈夫的规条里可能是在他工作或重要活动以及自己想独享的时间里不可以被打扰；各是各的理，纠缠得都不快活。现在你决定放下，那么现在你可以找到一个新替代假设，或者说你找到了一句更有弹性更有灵活性的话，‘每个人都会优先做他认为更重要的事’。加了这句话你变得更有灵活性了，更尊重他的选择和他该担负的责任了。因为每个人要为自己的人生负责任。”张丽说。
“这可不可以说，我和他在价值观互动层面找不到共同价值观？”我问。
“是的，我也是这种情况。”李双萍赶忙说。
“你们认为是什么使得你们夫妻之间找不到共同的价值观了呢？”张丽问。
“找不到的原因是他不能尊重和接受我的价值观，而他也认为我不接受和尊重他的价值观，于是就一直产生冲突；冲突的结果是两个人之间更加没有共同价值观，更不尊重对方的价值观了。所以在这种情况下，我选择了在你不同意的情况下我不和你建立共同的价值观了。”我说。
“我不再去强求。”张丽补充说。
“甚至说我能以放下这个关系为代价。”我继续说。
“不是以放下这个关系为代价，而是放下对这个关系的恐惧。很多夫妻之间的纠结就是不敢对放下这个关系的恐惧，因害怕失去而寻求各种方式控制，强求对方改变。如果认识到即便失去我也可以承担的时候，很多事反而能迎刃而解了。”张丽说。
“价值观是由很多的‘价值要件’组成的，这些‘价值要件’比如成就、尊重、忠诚、亲情、朋友、机会等，每个人都会把自己认为重要的往前放。有人把机会放在最重要的位置，有人把成就放在最重要的位置，有人把尊重放在最重要的位置，有人把爱情放在最重要的位置。每个人放的位置不一样，行为就会不同。每个人面对不同的人和事的时候，会在心里不停地用价值观来衡量和比较。除非他遇到了什么事自己想改变，否则别人很难让他改变。‘价值要件’也会随时间和环境发生调整和修正，比如年轻时可能把机会、成就放在前面，年老后会把健康放在前面。一个人可以自己修正价值观组合，但别人无法强迫他修正。一对夫妻，如果一个把事业放在第一，另一个把家庭放在第一，而每一个人又都觉得自己最有道理，那这两个人一定会冲突迭起。每个人‘价值要件’的排列又都会有很多的假设。比如丈夫觉得妻子应该理解我。如果他感觉妻子没有理解他，他过去不愉快的经验、规条以及很多负性的记忆就都带出来了，他可能会产生愤怒、羞愧、恐惧、伤心、厌恶等情绪；于是他相对应的行为模式就出来了，比如冷漠、逃避等等。”
张丽像抽丝剥茧一般把人情绪下面深藏的价值观体系一一做探究：“所以你需要理解每一个人都有来源于自己独特经验的价值体系，那是属于自己灵性的东西，别人是无法修改的。我只能看我自己的内心发生了什么？我自己愿意做什么？而别人的价值体系只能由别人自己来修改。这样我们就能‘放下’很多东西了。我们理解了他只是在他的价值体系里运作，并不是对我的不尊重；我也是在自己的价值体系里运作，我也不是小看他。孔子说：‘君子和而不同。’我们可以有一些链接，但是一定要允许有不同。萨提亚说：‘人因为相同而链接，因为不同而成长。’”
“但人类通常因为不同而冲突，很少有人能把对方的差异当成自己的成长空间。”我说。
“是啊，所以要敢于放下自己内心那份怕被别人不尊重的纠结，不把别人行使自己价值体系的行为当成对你的冒犯，你的‘假设’才能变得更有弹性更灵活——别人对我的拒绝并不是不尊重我；别人离开我并不是抛弃我。”张丽说。
“张老师，您刚才说别人离开我并不是抛弃我。那我丈夫长期对我不理不睬，经常像空气一样蒸发，我怎么理解呢？我明明深刻感受着他的抛弃，我怎么理解他不是抛弃我呢？”李双萍困惑地望着张丽。
“当一个丈夫觉得自己没有家庭地位的时候，他一定是认为妻子强势；一个逃跑的人一定面对一个指责的人。你丈夫其实是不知道怎么去面对你？他既不知道怎么去处理你的愤怒，也不知道怎么去面对你的‘黏’他；你有情绪时他不想面对你的情绪，对自己的情绪又感觉难过、不安，所以只有逃避；逃避不是抛弃。”张丽分析说。
“我觉得他早就把我们这份感情‘放下’了，否则不会这么待我。”
“没有放下，是打岔。”张丽说，“人们在不愿意面对的时候会用打岔的方式。比如孩子不想面对学习就会陷入网瘾；很多成人不想面对婚姻的痛苦就选择婚外恋。我在忙，我在工作，不要打扰我……都是一种打岔。所以我们看见冰山上面的行为时，还是要解读冰山底下的原因。”
“张老师，我这么多年来天天想做的一件事就是能和我先生好好沟通。但我们因为情绪方面的问题和价值观不同，长期以来周而复始起冲突，搅成了一锅粥。每一个观点，每一件事情的沟通都不可能在一个频道里。过去的痛苦、今天的失落、明天的恐惧交叉着纠结着……我今天也认识到了我要对自己的情绪和价值系统负责，不应该强求对方去改变他的情绪和价值。目前，我先生根本没有修正自己情绪模式和价值观系统的意识和需求；而我们这份‘关系’又必须去面对和处理；可是我们又陷在无效沟通的僵局……这种境地我该如何打破啊？”李双萍情绪沮丧又焦虑地说。
如你所说的，无效沟通是因为不在一个频道；因此走出无效沟通的方法就是寻找两人可以沟通的共同频道；这对于缓解纠结的关系是不容易的。首先需要和对方建立同理心，也就是站在对方立场设身处地思考。任何生命都是值得被尊重的；对方的任何行为都是合理的，都有其背后的理由，对方有权利这么做。当你能和对方建立这样的同理心时，你就能尊重他，去理解他行为背后的理由，去发现他背后的爱。
“如果一个人处于高自我价值感状态，另一个人处于低自我价值感状态就很难对话。低自我价值感的人有时候会把高自我价值感的人给拉下来。但是如果高自我价值感的人非常清楚自己在做什么，不管对方怎么拉也掉不下来的话，那个低自我价值感的人可能也会走出来。两个人就有同频的机会了；然后同频的几率越来越高，大家就可以进入一种良性沟通模式。”
张丽接着说：“人有的时候会在高自我价值感状态，有的时候会在低自我价值感状态；但你如果能时刻保持对自己的‘觉察’——当此时此刻我跌落了，问自己是什么把我从高自我价值感状态拉下来了？当你有这样的‘觉察力’时，你就能随时调整自己，使自己总处于高自我价值感状态。”
“那我和我先生这种僵持的关系要用什么方法来解决？”李双萍急迫地问。
张丽笑着指着冰山底下说：冰山底下有这么多层次，你可以选择任何层面去和对方互动。比如你说你先生一工作起来就对你不理不睬。现在你换一种思维：他的价值观、规条就是他在工作的时候不能被打扰；而当他感觉你打扰了他，不管你的爱情理由多么充分，他也不能接受。这种情况下，你可以对他说：我理解你内心的规条，如果我过去打扰你觉得是对你的一种冒犯，我可以道歉。你认可和尊重了他这个规条，这就是一个链接。得到别人尊重的人就可能把暂时的防卫放下了。他可能也会想：妻子有什么规条也需要他理解和尊重？比如她希望得到我的消息，否则她会觉得我不爱她不关心她了。于是你们就可以坐下来讨论什么是既可以不冒犯对方，又可以照顾到自己的规条和方法。
“要想走出无效沟通就要读懂自己的‘冰山’和对方的‘冰山’。十来年垒起的冰山，要一瞬间消融是不现实的，要有耐心，更要有爱心。‘冰山’的探索带给我们更多去觉察自我的机会，为我们创造内在的和谐打开了一条自我认知的道路。如果我们能用‘冰山的隐喻’去层层深入了解自己和对方行为背后的每一种情绪感受、经验、思想、信念，我们就开始真正地认知自己、理解自己了。你的静心之门打开了，冰山消融的日子就不远了……”
