第3章 原生家庭（二）

对于我来说，其实小时候的那些对我的当时是并没有什么影响，也没有什么特别的感觉的，是在长大了后开始越来越想小时候的事情，对自己影响其实还是蛮大的。我清楚的记得，我们那边十二岁是要过一个很盛大的生日的，姐姐的十二岁邀请了所有亲朋好友，还有姐姐的朋友同学，当时还是很羡慕的，很是期待自己十二岁生日的那一天。不过最后是满心的失望了，因为我的十二岁生日过的可能还不如一个普通的生日了。没有邀请亲戚，没有朋友，连一个生日蛋糕都是我要求买的。好像是在生日当天爸爸早上也就出门做着自己的事情了，似乎是不记得我的生日了，结果貌似是确实没人记得我的生日的，心里是非常心酸的，我哭了。后来想，其实这么多年了，家里似乎是在我的印象里面没有特别的为我过什么生日的，但是脑海里还是有挺多姐姐过生日的场面的。姐姐过生日的时候能收到来自亲戚朋友的生日祝福，而我似乎永远是自己给自己送祝福，发布在社交平台可能才会有人送上一句，生日快乐。所以其实每一年的生日有些期待，但是也会有害怕，并不想到那一天的。不过是这么多年也已然习惯了的。有人告诉我无论发生什么，一定要先向内找因，我在想，话是对的，那我是要好好想想自己做错了什么吗，是我太过孤僻，还是太不自信，还是没有社交圈子呢，我不想去想。会觉得这些并不是我想要的。像我这样原生家庭缺了那么些温情的人，似乎长大了以后都是非常敏感，非常缺乏安全感的人，并且其实我的占有欲是很强的。敏感的人其实更能看懂身边的一些事情，所以我姑且算他是一个正面影响吧，用我们的话说就是识眼色，能最快察觉到身边人的情绪变化，能看穿一些小动作，又能很快的做出适合这个场合的反应。我记得有那么一句话是“见人说人话，见鬼说鬼话”这句似乎用来形容我还是有些准确的，我习惯与面对不同级别，不同性格，不同年龄，不同关系的人说着不一样的话，其实多半是附和了。自我出来工作起，总是把自己打扮的很成熟，看起来总是要比自己的实际年龄大个三四岁吧。每当听到有人问我几岁的时候，而我回答了我的真实年龄，对方表现出的惊讶的表情口气，心里莫名其实会有一种成就感，也或者人家也是符合着你，看穿了你想的是什么，这些不得而知了，起码面子上的功夫是做足了的。我这样子的人，别人很难接近，但是对我一点好，我便会贴着他了，可能会很交心的说出很多内心的话来，但是往往得到的回答都是你还小，过些年，年龄大些了自然懂得的更多了。我心里会想着，嗯，可能会，但是我不该说的，我把自己武装的挺好的，不必把自己这一面展现出来的。这个时候我一定会附和上去的。其实就像是我的一个喝酒习惯，我从来不会在别人面前喝酒失态过，可能很多人都不知道我到底是能喝多少的，我是不太能喝的，但是我是比较能忍耐的，即使喝的难受了，我会去卫生间吐掉，吐完回来我还可以继续喝的，酒量可能就是这么练起来的，不管怎么样一定要撑到回到家里关起门来再倒下。前些日子和一个并不常见的朋友，但是平时网上互动是很多的人，是能说的上很多心里话的，他是一个很善于倾听的人，他会给你很舒服的感觉，让你有往下说的欲望。说他吧，其实有那么一段时间还挺喜欢他的，有想会不会走到一起，但是反而两个人都是很理性的人，却是擦不出什么火花来的。我对他会说很多内心的痛苦，我说我觉得其实我不算差了，在和我一样的同龄人里我算不上很优秀的人，但是我觉得我还是可以的，我不差了。他说你就是考虑的太多了，不自信，把自己捂的太紧了，太在意别人的看法。确实是这样的，我很在意别人的看法，从小到大都是这样的，因为从小卑微的太多了，反而越是想让自己强大一些，让所有人都肯定我，高看我，就是这样的，不过是这么走着太累了，压的我喘不过气来，加上我的抑郁症，加上我内心的不自信，其实这么走着极度辛苦。很想喊累，不知道和谁喊，每个人都是一个独立的个体，谁能懂你的想法呢，是没有人的，还是自己装装好吧。心里一直有一个信念，我会告诉自己，没关系的，要往前走的，不管有什么坎，一定可以跨过去，实在跨不过去大不了我可以离开这个讨厌的世界，抱着这样的信念就没什么可怕的了。大家不能像我一样，还是要调节好自己的情绪状态的，要正向往前走，把握好属于自己的节奏，一旦乱掉了，就真的很容易被击垮的。我现在的状态很差很差，每天会感觉头会特别痛，会感觉脑子乱的很，没有精神，对任何事情都没有兴趣，哪里都不想去，特别想有人能帮帮我走出来。但是这个事情确实是得自己走出来才可以，别人都是心有余而力不足的，但我是真的不知道该怎么走的，能表达出来的只有煎熬，痛苦，难受，不知所措。我觉得我内心是太需要温暖，太急切了。总会有那么一种感觉的，想着，我这一生温暖纯良，唯一不舍爱与自由。希望是有那么一个人可以在不管我经历了什么的时候，站在我的身边，拉起我的手对我说“天黑了，我带你回家”，写出这些内容，眼泪真的会不真气的流下来的。这个世界大雨滂沱，你要藏好自己的软弱呀，世间万物苟且而活，无人为你背负更多。