虽然我知道姥姥这些话也没有科学依据，更有可能是假的，甚至根本就是骗小孩的谎话。
但是这时我却深信不疑，因为要是没有信念我觉得会越来越生不如死。
自从进来这个我完全不熟悉的世界以后。每每不如意我就会胡思乱想，让自己不去深究原因，避免好奇心害死我自己。
也许有人说：你真胆小！如果是她们怎么样～怎样？对不起我就是普通的胆小的武力值弱鸡的普通女人。
我的心里承受能力很弱，每次出书我都屏蔽数据，因为每次都是写着时觉得自己写了本旷世好书，看数据觉得一言难尽…………这些事不提也罢！
所以我不是装，我是真的怕！我怕～我会真的永永远远再也回不去了，即使那里也没什么可留恋的，但是我还是更不喜欢这里。
其实最根本的说我怕失去了自由吧？或者是怕变成像提线木偶似的任人摆布，那样真的会让我觉得生不如死。
沉浸在自我世界里的我满身都是心如死灰的负能量，我没有看到世界好像都抖动了几下。虚虚实实好似下一秒马上就要消失！
狮子吼主播看了看我，看了看看着我皱紧眉头的吴成贤，卡巴卡巴嘴什么也没说，摇摇头继续看戏。
警察阿姨四人组满眼惶恐不安，静静的看着等待最后的审判。
当然这些东西对于本来就要睡觉而闭上眼睛的我怎么会知道？甚至没有任何感觉！
我依然回忆过往不能自拔，犹记得当初刚开始来得时候，因为也不是很清楚剧情环节，对一切未知让我畏首畏尾。小心试探，不敢暴露自我的半分真实想法。
这个世界当时好像还不完善，我不知道为什么有这种感觉，但是就是这么觉得，因为我除了那个宿舍似的家，其他地方都是幻影。没有真实踏足出去过的感觉。
再有就是吧？我每天清水煮白菜，女主大佬却每天当我面蛋糕，奶茶，冰欺凌！试问那个吃货受得了（liao）？
我从来不是乐观主义者，虽然也不是悲观主义者。
但是偶尔会有些小矫情，对生活质量也有一定的小要求。
可是来了这里，人生地不熟只好收起自己的想法。适应环境了解身边人和事！
主要是我没能力，反抗不了女主大佬，她安排我让天天吃水煮菜二十年～吃不一辈子！我也没办法不吃，没办法离开。无能的我没有一丝希望！
不～不不～不！
不能悲观！要想想好事？
可怜见的我现在想到我家里等着我回去的红烧肉，我就……吸溜！
所以综上所述我必须回去！必须为了不辜负红烧肉的等待！也必须回去！
刚开始我都崩溃了，后来浑浑噩噩不知道今夕是何夕，
后来忽然凭空出现的红袖系统，我本以为它会给我带来回去的希望，但它却是伤害我最深的最阔祸首！
这些伤害也给了我对这里一切恐惧退缩的借口。
我总会想：“你看！不是我不努力，而是这世界都不是真实的，我努力有什么用？”我自己也知道这种心态要不得！可是它就像是诱惑夏娃吃下苹果的蛇，明明就已经知道它是个骗子。却是抱着侥幸心理，想万一会变的有所不同呢？
