我被带进了一个房间。
一个人把我按在椅子上，锁住了我的两只手。
房间很空，只有一张桌子和两把椅子，桌子上立着一个台灯。
他躲在阴影下我看不清他的脸。
“你想好了就说一下作案经过，实事求是不要胡编乱造。”对面的男人声色俱厉道。
“好！”我点头。
我的全身冰凉无比，腿脚打着哆嗦，我闭上了眼开始回忆我的一生，一道凉意从我面颊滑落到手臂，手臂隐隐作痛。
我叫张文娴，女。
我的一生是幸还是不幸轮不到我来评判，我只能从我的角度出发去讲述这个故事。
1990年6月，炎热的夏天
在没有任何人经过我同意的情况下，我出生了！
我来到这个世界听到的第一句话就是“又他妈是个女孩，这都第几个了？”
我哇的一声哭了，虽然我听不懂这个男人在说什么，但他说话的语气极其高亢又压抑。
虽然我什么都不懂，但我好像感觉到了什么不好的事情。
大姐告诉我，我出生以后连续哭了三天三夜，最后还是村里的村长找了一位“跳大神儿”的大婶儿给我做了法事我才安静下来。
村里的街坊在得知我出生后都争先恐后的来看热闹，因为我爸妈已经生了5个孩子，全部都是女孩儿，而我就是家里最小的。
我父亲是个很传统甚至封建的人，家里没有男孩传宗接代他是绝对无法接受的。
在生出第一个女孩儿时他们没什么太大反应，因为谁也保证不了一胎就是个男孩儿，所以那时父母对大姐也是宠爱有加。
不久后又生下一对双胞胎姐妹，那时候爸爸就有些坐不住了，他到处求医寻药，希望能找到可以生男孩儿的仙药，然而世界上根本没有这种药，他几乎花光了家里大部分钱买了一车稀奇古怪的药。
他让我妈把这些药都吃了，一吃就是半年。
一年半后四姐诞生了，我记得大姐和我说过，在老四呱呱坠地的那天，从小受封建思想熏陶的父亲彻底崩溃了，当时就想把四姐溺死在井里，后来还是在街坊邻居和我妈的劝说下才不得不放弃。
从那以后父亲天天酗酒也不工作，回到家就打我几个姐姐和我妈，发泄着他得不到儿子的不满和失望，直到后来她们已经对这种折磨变得麻木不仁。
记得一次四姐偷偷跟我说，与其这样痛苦的活着还不如出生那天就溺死在井里，至少能少受些折磨。
我能感受到她说这句话时的精神有多压抑，她应该已经极度痛恨这个家庭了吧，之所以我能感受到四姐的心情，是因为我的出生让这个家走进了更深一层的深渊。
我妈在生下我的那一天离世了，我曾经一度可怜我妈三十多岁就死了，而我几个姐姐却告诉我：不，你应该替老妈感到幸运！因为她彻底解脱了。
老妈走的突然，再加上家里的大部分钱已经被我爸败光，没钱再给老妈办葬礼了，就这样在村子里找个土坡草草掩埋了。
后来我一度怀疑自己究竟怎么活下来的，我不敢去回想我的童年，那是一段极其悲伤又无能为力的历史。
三岁那年我开始记事了，而在我记事起，从来没过过一天消停日子。
可能因为我们姐几个同病相怜吧，所以关系异常的好，家里面只有我大姐上过学，只有她有文化，不过也仅限于初中文化，后来因为读书要交高昂的学费，父亲根本供不起也就让我大姐辍学了。
在家里我基本上没有任何话语权，因为我的出生让父亲的最后一根救命稻草折断了，所以他非常恨我，并将我母亲的死也归在我的头上。
以前小不懂事儿，每次我爸提到我妈因我而死我就极度自责，加上童年父亲的拳打脚踢导致长大以后我极度自卑，自卑到不敢与人直视，自卑到了骨子里。
我印象最深的一次挨打大概是我6岁，我大姐上初中的那年，有天父亲醉酒归来，听着窗外父亲的破骂声，我和几个姐姐心里咯噔一下，那是一种习惯，习惯性的恐惧。
我们知道他回来了，所以赶快躺到床上装睡，我希望能用装睡糊弄过他，我不奢求他能如何对我们好，但至少不要再无缘无故的打我们了。
可是噩梦始终会在每天深夜降临……
我能闻到他满嘴的酒气在我耳边徘徊，我蒙着被子闭着眼睛假装睡觉，而胳膊早已经被我另一只手掐红了。
被子被掀开，我的辫子直接被他孔武有力的臂膀抓了起来，随后拎着我往门外拖。
我吓得已经忘了叫喊。
我只记得当时几个姐姐坐直了身子，捂着眼睛小声的哭。
我没有哭，我想我已经傻了。
