很小时候的事我其实都记得，我也不知道为什么，我觉得我生性凉薄，对是凉薄，我不知道这个词的含义，但是我却深有体会。
小时候真的很淘气，但是感觉有那么几回感受到了父亲是喜欢我的，仅仅只有那么几回吧…
从记忆深处到现在，父亲都是一个严肃的且在我看来大男子主义等一个姑且算是奇怪的人吧，但是长大后也许是要嫁人了，还是怎么样，感觉他可能变了，不再像以前给我的感觉像个别人家的父亲，至少有了一丝亲近吧。但开头就说了，我是一个凉薄的人，所以我觉得这并没有什么改变，并且不能改变我对他的不满，从我的感觉出发，他是我妈对我不亲近的根源。
我清晰记得那是一个我2-3岁发生的事情，我在屋子里面的土炕上醒来，隐隐听到一阵压抑的哭声和一偶尔的打豆子发出的巨大生响。
我穿好鞋子走出去，看到的就是我妈打豆子的背影，但我知道，她是在哭，所以我并没有大吵大闹，而是慢慢走过去陪着她，忍了忍，还是说：“妈，你怎么了，”我妈没说话，却抬起头，那个眼神我终身难忘，也许我妈现在忘记了，但是我永远会记得，那眼神就像是在看仇人一样，就好像再说，你为什么不去死，你为什么要来？是啊，我为什么要降生在这？我也想知道，从小到大，我有过无数次轻生的想法，但我没有一次实施，因为我怕，我怕疼，很怕很怕，我怕我死不了还要接受治疗的疼。
第一次轻生是在我上4年级或者5年级吧，应该是5年级，因为我记得我已经离开那个家去镇上上学了，可以一周回家一次，从小到大没正经的过过一次生日，只因为我出生在中秋节，每年都是鸡蛋，甚至没有，也许有人会说我身在福中不知福吧，可是我没体会过更痛苦的，只觉得那已经是很痛苦的了。
那天也是赶上我过生日，所以早上起来的我还是像普通孩子一样开心，可是在要吃饭时，却被父亲不明原因的骂了一顿，刚要吃饭，甚至是过生日的第一顿饭，所以真的很难过，哭是肯定的，但是骂更是少不了的，所以饭都没吃，就跑出家门，躲在一个角落里，我就想：冻死在这里就好了，也不会有人知道。
但是我从小到大，健忘症是真的有，所以没过一会，就被我妈找到，叫了回去，但是回去后我也是在屋子里坐着，并偷偷的摆弄手里的药，把它们都扣了出来，拿在手里，想了很久很久…
最后我选择放弃，因为我怕我死了，我妈会很难过，所以我放弃了。
但是这件事确实是算是我第一次想自杀吧。
刚上学的话，可能和别的同龄孩子不同吧，学是我自己提出想去上的，具我妈说，本来打算是想让我6岁去的，但是5岁的时候有一天我非得吵着上学，所以第二天就被送了过去，但是我真的属于即事情早吧，心思也重，上午我妈是陪着我的，但是下午就回家了，所以导致我下午找不到她，我就一直哭，并且偷偷在下课时躲了起来，然后看到老师领着一帮孩子找我，在他们转到另一边找我时，我就趁机逃了出来，先说一下，那个时候的小学离我家住的屯子大概20分钟走步路程，但是当时我妈送我上学只走了一次，当时5岁，我自己在大马路上走回了家。
