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第37章 十七岁那年

一九八六年十月七日星期二

自九月十八日下午五点多回到家,到十月四号才来到五山。算算也有半个月了。在家里有时也厌烦,进来五山也有点烦闷,真是多烦恼的人。

今天的天气特别晴朗,阳光特别灿烂,有一种朝气篷勃的情景。可我恰好相反,因感冒没全好,话也不想多说,这个样子,失去了年轻人的朝气。

爸爸又快退休离开五山了,没有顶职,我的职业更加渺茫:靠招考,人家走后门占的位还多,我又无能考试,怎么能有希望自己考上哪个单位呢?靠五山,又不招工如果做也只是临时工,合同工也没有了。爸很生气我不想做他的工作:售货员。我是不想在五山,并不是不想做售货员非要去工厂不可。他只不过听我说了声:“在商业不吃香了”就以这句话说我不愿做他做过的职业。难道非要“子承父业”不可吗?我也真理不出头绪。

现在,最叫人烦的是我的待业。一年又快过去了,我也整整待业一年,不想再侍业。父亲退休回家去我也跟着回家去?回去很无聊,还要跟父亲小心相处。以前在五山有一种心理,恨不得父亲一退休就马上离开五山。现在没找到工作之前怎么说也不想回去待业的。还是拿定主意在五山侍业。可也难呀,做这小卖部的生意,竟争者实在太多,有时勾心斗角互相嫉妒的有什么意思?不做事也更无意思,还是要做的。我的待业,究竟要待到何年何月?我多想十八岁正式走上工作岗位。就算不靠别人,我也要靠自己去碰碰招考的运气。哪怕再没希望,也得去改变自己的命运。怎么甘心死死的待在五山做临时工呢?但愿我的待业生活快点结束吧。

十月十日星期五

如果认真分析,一个人的心情并不象我说的那么矛盾了。

每每受了父亲的气,早早就想离开他不受他束缚。这样想就不想在父母身边工作,还恨不得一辈子不回家在五山算了,这样可以安静。可一想到自己的事业,自己的将来,自己的一生,就不想在五山呆了。实在是五山有一股死寂般消沉者的情绪,没有一点年轻人的朝气,向上的精神。总都是些无聊的谈话。更无聊的是用玩扑克排遣心中的烦闷,没有追求没有目标。有的是悲观怨世。对世态的炎凉。这种环境多少使我受到影响。

这种环境我是无法安静的,可在这时又无法改变。总结五山不管是事业,人情世故一切给人的感觉都是死气沉沉的毫无生气。所以为了前途为了将来我怎么也不想在五山了。我要改变这种环境,哪怕再没希望也都要改变自己的命运:我真的心甘情愿一辈子在山沟工作生活吗?

八六年十月十一日星期六

日记,你一定觉得我很傻吧?明说一两月才见面,要复习复习考试去改变自己的命运,可是在今天又和你见面了。很奇怪吧?不要说我多变,就一个社会都是那么变来变去的。说从现在招工起的一律是合同工。现在县里又没这么快执行,我还是可以顶职的,最后一批,我表也填好了,你说快不快转变?

职工,稳定了工作,就可定在五山说不定就是一辈子了。现在,我是时来运转的买社保不是临时工作,我也不用再去碰碰运气的心态再想去城镇找工作了。而且我现在是计划内的合同工,一般不犯错是不会被解雇的。我就得老老实实的等待分配工作,等待命运对我的安排。我不想了,什么也不想了,真的,让命运来主宰我吧。

为了不让父亲失望讨厌我,我还是“见机行事”吧。顶职是正式职工也好,临时的合同工也好,在五山工作或是去别的山区我都不管了,听天由命吧。这个社会,象一阵轻风似的东转西向,随时随变。难怪也有人会看风使舵了。还有什么靠考试招工,其实是在走“后门”。一阵风一阵雨吹来了,打在脸上,好疼。找工作,好难呵!

让我这一辈子去独立,和日记过上一辈子的充实生活。能这样,我也算幸福了。不要再多想,不要多想。

八六年十月二十八日星期二

阴沉沉的天,灰濛濛的一大片一大片的云。日子在一天天的消失。

我也不知这半个月的时间是怎么过的?感觉很久没有记日记,总觉得二十八号还是二十八号。要不怎么待了这么多天,仍然还是这个日子呢?日子呀,快点过吧,我真想快点知道自己这一生的命运将在这事业上的转变而变得怎样?因为还不到八七年,就不完全肯定自己在五山。

前几天回去家里也无聊,在这里,心情也很坏,似天气一样:想下雨,又下不出雨。这种心情,真难集中精神看书。一下又打呵呵,一下又任凭幻想的神马在奔驰。就这样,我的思绪是那么紊乱,不能集中于书本。我恨自己,这工作,变化无常,我能预测什么呢?一下这样一下又那样弄得人心神不定的,也不想去管了。

听到什么坏消息,我毫无知觉象个傻子一样呆呆的。

仰望天空,灰濛濛的一片一片云。悲叹自己的命运就象这天气一样还会不会有晴朗?

各有各的人生,各有各的幸福。自己的幸福,哪比得上人家当官子女的幸运。我们只能靠自己,自己无能,就什么也不属于自己。

不,不是,追求,理想,它们都属于每个人也属于我。只要永不停歇的追求,它永远是属于我的。我要把握住自己的人生。这也是我的幸福吧。

不同的环境,事业,对人的一生都会产生极大的影响。既然天主(我为什么会写天主这两字?是正在看外国小说吗?三十多年过去了,也不知道以前的思想会比现在还复杂。)都赐给了我这些环境,我还要埋怨什么呢?我还要去悲叹什么?

爱情没有追求了,然而感谢上帝给了我对生活的热爱,对充实生活的追求。我不能象一谭死水一样沉在泥底层里,我要用微小的力量从沉泥里拼命拱出来。即使是失败,我也要拼命地把死水掀动。如果我能这样,我觉得自己是幸福的。因为觉得生活有了追求而变得充实有意义。

假如在山区工作,我就这样生活,不是还有什么呢?

八六年十一月四日星期三晴

阳光灿烂,使人精神。改变了往日那种阴沉沉的天气。

回忆起刚初中毕业的那段日子,跟现在的想法,心情完全不同。

刚毕业不用上学了,真惶恐别人说自己不读书,学习差,回避起人来。把自己藏起来不敢抛头露面。谁叫自己学习那么差呢?“哎,为什么不读书了?”叫我怎么回答呢?“学习差考不上高中。”我只能怯怯地这样回答别人。我也不后悔自己没能上高中,只是有点留念这一生中再也没有的学生年代了。我那时等待毕业,等待出社会工作,可不会想到初出社会,会招来这么多的“关心”和“问候”。真有点不好意思。

现在,我觉得自己是那么自由,爱写小说就写,爱看书就看,还抄《名人名言录》画画,看报。虽待业,也做一名小售货员吧。看杂志,闻社会风向,日记也写多了,花样也比学生时代多了。这些生活不是很有趣吗?五彩缤纷的生活充满了色彩,再也不用刻板的复习复习再复习。我觉得生活更有趣的是自己有了正式工作,生活会更加充实了。我为自己写什么“青春曲”。为什么一定得从什么大学里去寻找自己的人生呢?人生于世,各有所追,我说自己也是大学毕业,有社会的阅历,我读无师自通的则是“社会大学”。

八六年十一月十一日星期三晴

在很有知觉中,一个星期过去了。一个星期没写日记,没做什么事,总觉得很久很久没有做过什么有意思的事了。真的,昨晚,我还在含含糊糊地问自己:“这几天我是怎么过日子的?

有时候,我在傻痴痴的数日子:十一月,十二月,一月。等待日子,等待命运的判决,真等得傻了。傻就傻呗。高中的语文书也看完了,也没啥心情再看厌倦的数学书了,突然间,感到没啥事好做了。所以有玩就玩,有人聊天就聊天。然而这样我也觉得是无聊之极。所以没有书和日记,也是真要烦死人了。整天东游西逛,聊聊天,真是无聊的无聊。

生活也需要思索。整天埋头在语文书本上,生活的乐趣也变得模糊不清。外甥女阿华写的诗真有趣:

日记日记

天天要记

一天不记

就会忘记

她这样写真的把我逗笑了,虽是幼稚,可好好思索,却不幼稚。纵算是一天不会忘记,你能肯定你一生能不忘记你每一天的生活每一个日子吗?你能时刻记住自己的每一个想法:好的坏的。你能清清楚楚地看见自己每走一步的足迹吗?这些也许真的一天就会忘记。是的,我要好好的记住自己的每一个日子,尽管是坏的丑的,我也要用自己的笔揭出来,哪怕是最不愿意揭出来的伤。

我只知道天天写,有时也不知道自己写些什么?别人说我你怎么这么多写的?也是自己向自己倾诉,没有知心的朋友,只有日记在耐心的倾听,她不会嫌我啰嗦,她是我心灵的慰藉品,我要好好的保存,好好的珍藏起来。等我成年以后,我会細细的品味,品味一个天真幼稚还很无知的我。一个还不到十八岁的女孩子的心。

那时,我是怎样的心情呢?

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