19年的4月，我被心理疾病所困扰。5月，我又若无其事地回到了学校上学。
不是因为我的病好了，而是因为我必须要做一个正常人，至少是看起来正常的人。
那一个月的时间里，周围所有的人都只在意我能不能变回他们眼中的正常人，谁都没有在意过我的感受。
那些人，每天都在和我灌输着心灵鸡汤和大道理，可是他们讲的我都懂啊。我不过是想要片刻的安宁，想要找到一个能把我拉出心理困境的人，仅此而已啊。但很可惜，我失败了。
为了他们的开心顺遂，我妥协了。我又重新回到了学校，重复着和以前一模一样的生活，脸上带着笑，爱玩爱闹，我想那大概就是他们眼中正常的我吧。
可只有我自己知道，明明自己已经把生活过的一团糟，却还要微笑着面对别人是怎样的痛苦。这场我和情绪之间的战争终究还是我一个人在苦苦挣扎。
自那以后，我时常会觉得自己对任何事情都提不起兴趣，做事成了生活强加给我的重担，发呆成了我最经常做的事情；我甚至变得喜怒无常，一件细微的小事都会让我的情绪失控；我开始变得没有目标，觉得生活没有意义，从前喜欢的再也不能让我觉得欢喜，维持人与人之间的关系成了我的负担。
有一次，我无意之间在母亲面前表现出自己的低落的情绪，却被问了一句：“你不会又要闹一次吧？”那时候，我才知道原来在她和很多人眼中，我的问题不过是在闹。那一刻，我仿佛跌进了无边无尽的黑暗，没有一丝阳光。连自己身边最该理解自己的人都成为了束缚自己的枷锁才是这人世间最深的深渊啊。
那之后，我就不敢在任何人面前表露任何一点负面情绪，甚至连哭泣都不敢出声。
说实话，我觉得我前二十年的人生过得挺失败的。
我几乎所得上是一无所有。
我没有从小一起玩到大的朋友；没有可以说知心话的闺蜜；没有拿得出手的特长；没有好看的皮囊；甚至连我曾经以为自己喜欢的都只是因为那是母亲不让我做的……
我活的很累，我说的每一句话、做的每一个决定都要考虑会不会伤人，会不会让别人觉得不舒服，却唯独忽略了我自己。
说到底，我啊，是个被父母爱着的孩子，却也是个被他们毁掉的孩子。
他们从不曾让我真正的飞翔，却期盼着我毕了业就能独当一面。
他们几乎会否定掉我为自己人生做出的每一个决定，无论对错，却又埋怨我太过依赖他们。
他们把我保护在羽翼之下，从没有真正把我当做一个成年人来看待，却又苛责我不够成熟。
从19年的4月到现在，我一直没有走出自己的困局，却又无可奈何。我也曾尝试过反抗，尝试着找回自己人生的主动权，可换回来的却是一次又一次的失败。
从前，我成全了你的心意，活成了你想让我活成的样子。
往后，我来成全自己的心意，挽救自己的人生。
