想实现有效沟通，你需要站在对方的立场上；不要一味地只想着自己，超过了别人的承受范围，可能会一拍两散。
我们来看一个有趣的小故事：
有一次，美国作家马克·吐温去教堂听牧师演讲，最初感觉牧师的演讲很生动，打算捐款。10分钟之后，牧师还在进行重复的说教。马克·吐温有点不耐烦了，决定放弃捐款的念头；又过了一刻钟，牧师还没有讲完，马克·吐温开始心生厌恶。
一刻钟之后，牧师的演讲终于结束了，开始募捐时，气愤难平的马克·吐温不仅放弃了捐款，还从捐款的盘子里拿走了一美元，作为自己的精神补偿。
安德鲁·卡内基的严格是出了名的。作为美国钢铁巨头，他为钢铁厂制定了完善的管理制度并严格执行，使得员工的服从意识空前提高。
在钢铁厂逐步走向全美的时候，安德鲁·卡内基发现，车间技师对他的“严格要求”微词颇多。诸多管理关系中尤为突出的，就是批评的效果越来越糟糕了。
为了提高车间的工作效率，卡内基对那些违反钢铁厂规定的技师，总是毫不留情地进行批评。有一次，一位技师在检验钢铁的过程中，未按厂里规定的“技师复核制度”复核，就将钢材销售给铁路部门，铁路部门发现产品的验收者不是自己指名想要的，于是找钢铁厂进行调换，并向卡内基投诉了那名技师。卡内基按照钢铁厂的规定，对技师进行了严厉的惩罚。
卡内基在自己的回忆录中写道：“到此本该结束。但是，在以后的几个见面中，我常常把这件事挂在嘴边，督促他在检验钢铁时一定要‘引以为戒’，甚至三番五次在会议上将这个案例搬出来，并直接道出了技师的名字。
“半个月之后，我收到技师的辞职信：我要辞职。顺便说一句，生产器械出现故障，希望你能够在下批订单来临之前检修好。
“我这才意识到是自己的行为过了火。”
心理学中有一种“超限效应”，指在沟通过程中，如果对对方刺激过多、过强或作用时间过久，会引起对方极不耐烦或逆反的心理现象。
事例一中的牧师在演讲的过程中，对马克·吐温刺激过多，时间过长，和事例二中的安德鲁·卡内基出现同样的问题，结果导致出现与预期效果完全相反的事情。
要避免超限效应，人际沟通中，需要注意沟通的方式、方法，把握“度”，最重要的是换位思考。
再来说一个故事：
有一段时间，我去天津出差，就合作中的一些事项与客户展开谈判。
双方交谈得很顺利，在履行具体的合同事项时，对方的两个人提出了异议。两个人喋喋不休地轮番轰炸，无外乎现在物价飞涨，生产成本提高，要提高价格之类的。
面对他们的轮番轰炸，我并没有自乱阵脚，而是这样告诉他们：
当然，现在生产成本提高，站在你们的立场上，我希望你们多赚一点钱，如果我是你的话我也这样想。现在让我来帮助你们分析一下，价格提高以后你们是多赚钱了，还是少赚钱了。看起来价格提高你多赚钱了，而这一单的价格我们公司当然可以承担得起。但是，以后我还会与你们合作吗？我这一走对你们来说丢掉了一个很重要的生意，而且我是做生意的，如果我给你们宣扬出去，谁还会来？相反，现在成本提高，如果我将你们没有提高价格的事情宣扬出去，等于是给你做了广告，让很多人都知道你们是讲究诚信的。你们觉得提高价格好还是不提高价格好呢？
他们考虑了一下，认真地点点头。最后双方达成了合作。
当你站在别人的角度帮别人思考问题的时候，别人同时也会站在你的角度帮你思考问题。
人与人之间的交往，时常会存在许多分歧。当分歧存在的时候，要学会站在对方的立场看问题，这样就可以知道他们在想什么、想得到什么、不想失去什么。再根据对方的立场，寻找解决问题的方法。
人心的劣根性决定了人的大脑中只能考虑到自己、只能看到自己。要实现有效沟通，需要避免人心的缺陷性，需要转变观念，学会站在对方的立场看问题。
只有站在对方的角度考虑问题，你才能了解对方的思想立足点、意识支撑点，才能对对方有个基本的了解。在各种交往中，你就可以从容应对。
围棋高手在比赛的过程中，常常扮演两个角色——对方的进攻和己方的进攻。只有这样，才能确定对方出什么着，大概就胜券在握了。
当然，有太多的人不懂得如何运用这条规则，这是导致他们人生失败的一大原因。
然而，很多人低估了站在对方的立场考虑问题的力量，由此，他们也丧失了许多可以成功的机会，因为他们对别人一无所知。
人性的劣根性，决定我们无法用简单的对与错的标准来衡量某一事情。只能站在不同的角度去考虑问题，得出的结果肯定会不一样。
因此，当我们考虑某一问题时，眼中仅仅能够看到自己，而完全忽视他人，往往就会失之偏颇，甚至做错事情。
要实现有效沟通，需要凡事设身处地，换一个角度思考，原本疑惑不解的问题可能就变得豁然开朗了。在思维上，这又称为逆向思维。
要站在对方的立场上看问题。一个人只有从镜子里才能看到脸上的痦子，站在镜子前面，就是最好的方式。
站在对方的立场上，就如同站到镜子前，可以看到自己脸上的痦子，这仅仅是实现有效沟通的第一步。如何让脸蛋与痦子之间实现和谐，让痦子不会成为影响你展现自己美丽的因素，而是让你更漂亮，这才是关键。
我想起几年前的一件小事情：
我的一个人事部的同事，由于人事部人员调动，公司的人事几乎全部由他负责，任务的繁重可想而知。午休时，他恰好遇到了我，向我喋喋不休地抱怨，抱怨每天需要加班三个小时，中间不能有丝毫松懈，老板是想把自己当牲口使之类的话。说实话，我实在是没有耐心听。
我很想对他说：你不要抱怨，抱怨对工作于事无补。在我们公司，一直有这样一个传统：女人当男人用，男人当牲口用。你就自认倒霉吧。
当然，这不是最好的办法，我对他说：
“是的，你说得很对，换作是我，我也会和你的反应一样。公司的人事部人员调动，几乎所有的人事工作都需要你一个人担着，只能把你当牲口用了。但是，这正是你表现自己的机会啊，受任于公司变动之际，奉命于人员缺乏之机，既是挑战也是机遇，一副肩膀担起一个部门的重担，领导会视而不见吗？”
这句话让同事几乎两眼放光，用力地拍了拍我的肩膀。这句话对他很受用。
开始时我对他说：“是的，你说得很对，换作是我，我也会和你的反应一样。”
这句话让同事的抱怨瞬间消失，而且这句话完全是出于理解他的心理、意愿，假如我是他，当然也同他感觉一样。
“是的，你说得很对，换作是我，我也会和你的反应一样。”这是一句有神奇力量的语句，一个可以停止争论、消除怨恨，甚至制造好感，使对方注意听你谈话的一句话。
就是这样一句话，能够让世界上最固执的人，瞬间软化下来。人性的需要，需要自己被别人理解，特别是一种不同于普通人的思想，更需要得到别人的了解。比如，一个不被身边的人所接受的人，或者是思想，或者是行为，但不管是何种思想和行为，都有自己的出发点和支持理由。想和他实现有效沟通，首先需要同情、认可他的理由，“是的，你说（做）得对，换作是我，我也会和你的反应一样。但是……”
要记住，那些到你面前抱怨、倾诉，甚至失去理智的人，他之所以成为这样的人，责任并不全在他身上。
对这些人，要对他表示认可、理解，不要求你一定要接受他的思想，但前提是要理解。“我无法接受你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”这里，要将这一句话改为“我理解你的处境，但是……”，这是有效沟通的需要。
中国的人际关系很复杂。因此，在中国，有很多人感慨，在中国做人太难。
几年前，我的一个乡下亲戚让我给他的儿子在我任职的公司安排一个职位。这完全超出我的能力范围，当时我也只是一个小职员，每天工作八小时，每周工作五天，每个月拿着不多不少的薪水。这些在我的亲戚看来，就是成功了。
很明显，我无法帮他实现。
后来，他对我的父亲说：你的儿子现在混好了，我们是高攀不上了。
我知道，他在生我的气。
我给他打电话：
你说得很对，换作是我，我也会这么认为。但是我也在为别人打工，如果他（指亲戚的儿子）有公司需要的专业技能，我就是拼了命，也一定帮他谋得一份工作。他现在还只是个少年，应该以学业为重。我保证将来会拉他一把。
于是，与这个亲戚冰释前嫌。
因为道歉，并认同他的观点，我和他得以冰释前嫌，让他同情我的处境。
实现有效沟通，必须要用真诚的态度说出那些话来，假如你是对方的话，你当然有他同样的感觉。
人性使然，普遍追求别人的理解、顺从，希望得到别人的同情。前面我们说过，一些年幼的孩子会急切地显示他受伤的地方，以得到成人的关心和同情，这个时候，成人在同情的同时，还需要站在孩子的角度上，设身处地地理解孩子需要别人认可自己的心理。
不仅仅是孩子，成人也有类似的情形，他们会到处向人说明他曾经的经历，而且这种经历越是坎坷，越是急切地想表达出来。在这个过程中，他们甚至会添油加醋，极力渲染，说出他们的经历。“自怜，实际上是人的一种习性。”
在生活中，我们也经常遇到这样的情形：有人喋喋不休地向你抱怨，而你确实很没有耐心；你正愁手头的工作无法完成的时候，领导又给你安排了一项重要任务；你人手不足的时候，有人突然向你请假……面对这种情况，如果我们直接应对，如向他人表示：“不，这样不行。”恐怕这不是最好的办法。但如果我们换一个策略，采用同情他人意愿的原则，如向对方说：“是的……，但是……”这样效果会明显不同，可能会出现一个意想不到的结局。
因为，你首先对别人的要求或者意愿表示了认可，这等于你满足了对方的心理，对对方的要求与意愿表示了认可，接着又讲出了自己的意愿，让对方面对两种情况自我选择。
在这种情况下，只要对方是一个通情达理的人，都会做出让你感觉到舒服的选择。
站在对方的立场上，理解对方的意愿，这是有效沟通的一种手段。
