不管是生活中还是工作中，有的时候你知道是对方做错了，你当然可以指出他的错误，但是话如何说才能避免引发一场口舌之战，就要看一个人的说话水平了。如果是因为没有讲究方式而造成跟朋友、上下级、家人关系的紧张，就要考虑自我调整。
一次活动上，他坐在我旁边，是一个文创企业的老板，设计师出身，带了一个年轻女员工。准备吃饭的时候，大家交流创业心得，女孩开始低头玩手机。“你就不能不玩手机吗？”他忽然说，声音大到我们都听到了。“怎么了，饭不还没来嘛？”女孩脸一红，显然面子挂不住。“要再玩手机你就出去！”他更生气了。后来女孩跟我一起去洗手间，说她拿了年终奖就辞职。“不伺候他了，烂人！”
她的老板是不是烂人？我看未必。与工作伙伴、客户一起吃饭，低头玩手机显然很不恰当，也不专业，但是老板也确实没必要因此在饭桌上当着大家的面点名批评。要知道，当我们指出一个人的错误时，绝不是为了让对方无地自容，而是想让其有所改进。因为老板采用了不恰当的说话方式，不仅导致自己失去了一个员工，更使这个女员工因为反感老板的情绪失控而失去了反思自己的机会。
其实，老板的本意是好的，只是用错了沟通方式。如果他能换一种方式，委婉地提醒那个女员工注意场合，比如发微信告诉她跟客户吃饭时低头玩手机不礼貌，认真倾听他人谈话，可以学到很多知识，那么不仅会使女员工认识到自己的错误，还会因为老板照顾她的面子而备受感动。
将心比心，以真挚的感情、柔软的表达，换来的必然是理解和体谅。做人没必要像炸药似的一点就着，看到别人犯一点错就横加指责，这种做法不仅会伤了对方的自尊心，还会给他人留下脾气暴躁的印象，让自己失去威信与优势。
一个人会说话，体现他的情商、智慧和历练。跟这样的人相处，才不会经常因为情绪反弹而做出错误的判断。作为上司，他会说话，他说的话你才能听进去，你在他手下做事，才能更快地学到东西。
想想那些特别讨厌的人，你会发现，只是他们说话的方式特别让人讨厌，而不一定真做了什么坏事儿。所以，要想有好人缘，就需要给你的好心好意穿一层和气的“外衣”，很多时候，低声细语，彬彬有礼，反而会取得事半功倍的效果。
一天中午，我们单元楼的几个小孩不睡觉在楼前的小广场上做游戏，又吵又闹。一楼的住户非常气愤，出去理论，结果他们吵得不可开交。二楼住着一位退休老干部，大中午被吵得没法休息，老大爷下了楼。只见他柔声细语地跟那帮小孩儿商量道：“我老伴晚上睡眠不太好，中午想睡会午觉，你们轻点儿可以吗？谢谢了。”结果，几个叛逆的小孩儿特不好意思地吐吐舌头，跑出去玩了。
其实，不是小朋友们吃软不吃硬，导致他们前后做出不同反应的原因是两位大人的说话方式。一楼住户恶声恶气地指责引发了小孩子的逆反心理，所以即使是他们不对，但还是会故意跟指责他们的人对着干。而二楼老大爷和蔼的口气让小朋友们感受到了被“尊重”的力量，因此尽管是同样的要求，但小朋友们却欣然接受了。
很多时候，占了理的人，因为说话的方式别人接受不了，而引发了无谓的争吵或成了过错方。这种情况在婚姻里很常见。比如，结婚纪念日，丈夫忘了买礼物回家，妻子最常见的反应就是：结婚纪念日你都忘？嫁给你这种男人真是瞎了眼。而原本十分内疚的丈夫，瞬间化内疚为愤怒：娶你才是瞎了眼呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上个月才给你买了项链。双方就此陷入了互相指责的怪圈。
所以，有时候，得理却不饶人反倒会让自己陷入被动，因为失误的一方会产生这种心理：瞧你什么态度？就冲你这态度，我这样对你也没错。要知道，指出对方的错误是为了大家更好地相处，共同成长。如果你能在说话这件事情上尊重他人，那么你的生活也必定会被尊重。
美国心理学家在《亲密关系》一书中介绍了一种夫妻间有效沟通的表述方法——第一人称表述。即我们在表露情感时应该更多地使用“我”作为一句句子的开头，这样比较容易使对方将重点放在你当下的感受上，会更容易理解你的感觉，而更可能启动反思模式，对你进行安慰或者道歉。如果用第二人称“你”来表述的话，通常具有攻击性，对方更多感受到的是你在指责和抱怨他，无法使对方对你的感受有任何的感同身受，相反很可能会激怒对方，而使情感沟通陷入相互指责和攻击的恶性循环。比如，我们应该说“现在我感到很受伤”，而不是“你怎么可以这样伤害我”。
任何关系，一旦进入互相指责的怪圈，大家就会放弃成长，只争输赢。所以，请记住，当我们身边出现了他人，是为了彼此取暖，过得更好，而不是显得你比他高明，无论你们的关系，是朋友、上下级还是伴侣。
