我不知道别人的孕期是不是和我一样,孕吐从一个月到三个月,从四个月到临生之前都睡不好觉,总是会在半夜醒来,就失眠到天亮,耻骨盆骨疼痛到生之前,为了顺产,爬楼梯,走路,控制体重,控制饮食,好像怀个孕,我经历了一个女人最为不易的一个时期。
孕期的过程,虽然不易,但是,我依然期待这个小生命的到来,鱼儿预产期到的时候,我整个人都有些慌,害怕什么时候就要生了,害怕半夜就要破水见红了,害怕小家伙会不会缺氧,尽管,郑先生就是医生,尽管他就在我身边,而他产科的同学也曾给我说了,不用害怕,破水见红都不会很快就生,可是,我还是会紧张,会害怕,我想,每一个待产的妈妈都会有这样的感觉,不管身边的人如何开解,心里面依然无法完全放下心。
预产期到了,鱼儿却没有丝毫要出来的意思,我开始焦虑,开始更加担心,郑先生也被我带的有些焦虑,每天总是早早下班,陪着我,我想要吃的东西,郑先生也不再约束我,他说。
“吃吧,现在多吃点,等你生了,你就又要忌口了,想吃啥,我都陪你吃。”
这话虽然让我有些哭笑不得,却在那个时刻给了我很大的安慰,在那个时候,我想要的不是身边的人说没事,不是老生常谈,不是都要经历这种话语,其实就是最亲的人用最轻松的状态缓解我的紧张和焦虑,我想不光是我,很多的孕妈妈都是这么想的。
鱼儿超过预产期三天后,我开始出现不规律的宫缩,感觉整个肚子都在往下走,可是依然没有破水和见红,我的情绪开始更加焦虑,总是担心孩子会不会缺氧,会不会羊水又少了,不管郑先生怎么帮我转移注意力,我都有些走不出我自己的情绪,郑先生也被我的情绪弄的有些担心和焦虑,他说。
“我们提前住进医院,如果有情况,咱们随时都能够知道,反正已经足月了,就算剖也没问题。”
郑先生永远都在我很手足无措的时候给我一些坚定,我们收拾待产包,住进医院,开始待产,从二十九号入院到三十一号凌晨两点,我三天的不规律宫缩疼痛慢慢开始规律,三十一号凌晨两点宫缩规律,开指两指半,我走进产房开始待产,三点,我破水见红,疼痛升级,郑先生在病房和我实时更新进展,他没有办法陪同我,却用另外一种方式知道我的情况,这让我在那个时候觉得并不孤单。
顺产的疼痛比我在电视上,视频上,朋友口中知道的,更加疼痛,肚子紧绷,腰疼到无法躺在床上,整个人都属于一直在各种疼,好像下半身都不是自己的一样,从两点的两指到早晨七点开到十指,整整五个多小时,我用尽了全部力气,才把鱼儿带来了这个世界,当他离开我身体的那一刻,我觉得整个人都轻松了,更有一种自己终于做到了感觉。
我没有很多人说的,那种泪流满面,只有一种,我真的做到了十个月坚持的信念,就是顺产把他带到这个世界上,那一刻,我觉得我是挺牛的。
其实鱼儿刚出生的时候,我超级慌乱,简直是可以用兵荒马乱来形容,我不敢抱他,感觉他太小了,看着这个小生命,我真的有些慌,喂奶更是有些茫然,我都不知道我要怎么给他喂,整个人都属于特别紧张的状态,郑先生为了缓解我的慌张说。
“没事,慢慢来,你就躺着,放在你胳膊下给他喂,吃不饱就喂奶粉,他现在吃的不多。”
那一瞬间,我心里面的紧张和慌张才稍微好一点,看着怀里面吃奶的这个小生命,我第一次觉得那么神奇,十月怀胎,五个多小时的宫缩开指痛才把他带到这个世界上,真的是一种神奇的感觉,好像这十个月就是一场梦,可我却真实的经历了,用辛苦的孕育到疼痛相伴的顺产,我经历了一个母亲最为艰难的阶段。
鱼儿出生让家里面都在开心之中,可是,这个小生命也给我带来了太多第一次,第一次抱他是他出生第五天,不是不想,是不敢,总觉得我会把他扭着,总感觉我怎么抱都会让他不舒服,所以,第一次抱他的时候,我看着怀里面的小家伙,我真的是才真的感觉到,我是妈妈。
第一次给鱼儿换尿不湿是出了月子,郑先生的一个月产假到期,公公婆婆虽然也在,可是,我得开始自己上手了,第一次给鱼儿换尿不湿真的是慌的,他小脚丫不停的乱蹬,没法固定,尿不湿还没绑好,他就尿了,那一刻,我算是见识到了什么叫小儿难养的感觉。
第一次给他拍嗝,这个事情,我真的是觉得挺有难度的,比换尿不湿还要有难度,这个难度的事情,一向都是郑先生,可是,他不在,我就只能够自己上了,抱着他的时候,我总害怕他会摔下去,他会扭着脖子,感觉我自己整个人都是僵硬的,整个过程我都是紧张的,当他打个嗝,我感觉自己松了一口气。
无数个第一次都是因为这个小生命,我第一次觉得一个人的出现是真的可以改变一个人甚至是一群人,那么就是孩子,因为鱼儿的出生,改变了我,让我知道了什么叫母亲,知道什么叫抚养之责,知道了什么叫期待,什么叫陪伴。
鱼儿不知道,因为他,我第一次的去回忆关于我的父亲留给我的回忆,因为他,我才开始理解我的父亲,因为他,我才明白了父母对于孩子那种无以言说的爱,所以,很长一段时间,我很庆幸,我在最美的年华里面拥有这个孩子,因为,他让我知道了,该如何和我的母亲相处,该如何和我的公婆相处,该如何不让自己留有遗憾。
鱼儿满月的时候,我看着躺在我身旁晒太阳,不停的踢着脚丫,吐泡泡的他,我想起了他的外公,我的父亲,那个时候,父亲离开我刚好四年,这是我第一次回忆父亲,因为,我觉得回忆起父亲,都是遗憾,我不喜欢那种悲伤的感觉,所以,我拒绝去回忆,却因为鱼儿,我第一次去回忆他。
父亲给我的记忆就是忙碌,就是偶尔的问候,就是每个月都会把工资如数的交给母亲,然后,只给自己留生活费,然后,继续工作,家长会,开学,毕业,都是母亲,父亲从未有过,我曾经因为这个,怨过父亲,工作真的就那么重要,重要到,可以不参与我和哥哥的成长,重要到,我们人生成长的每一步,他都不在,重要到,我们的所有事情都不在乎。
父亲意外离世后,我虽有遗憾,但是,再无其他,慢慢的,我的记忆里面,他变得模糊,慢慢的,我不再回忆他,因为,没有什么共同的回忆,可是,当鱼儿出生开始,我好像第一次明白了他的心和想法。
他或许也很想陪伴我们成长,只是无可奈何,他要撑起这个家庭,他希望我和哥哥能够有一个比他更好的未来,他希望我和哥哥能过的比他好,所以,他不停的工作,不停的挣钱,只是为了我们能够有好的一切,和别人家的孩子一样,可以学才艺,可以上补习班,可以玩自己想要玩的一切,而这一切,都需要金钱去做到,而在父亲就是这样默默的用自己的方式去满足我们想要一切。
看着鱼儿,我理解了父亲,理解了那些我曾经有些遗憾的成长,理解了一个想要给孩子最好未来的心,父母的心,在孩子出生的那一刻开始,就会被他的一切所牵连,就会希望把一切好的都给他,因为,我此刻就想把一切好的都给鱼儿。
鱼儿,妈妈不知道该用什么样的方式伴你长大,也不知道该如何让你感受到妈妈的爱,所以,妈妈总是会悄悄的给你说,妈妈很爱你,妈妈总是偷偷地拍你的照片,想要留住你的每一个瞬间,妈妈很想成为你的骄傲,所以,妈妈希望能够和你一起长大,或许妈妈会犯错,但是,请你相信,妈妈也是第一次当妈妈,也要学习,或许妈妈会不小心伤害你,但是,请你明白,妈妈只是无意,因为妈妈也是孩子,鱼儿,你的出生是爸爸妈妈一生最好的礼物。