7月16日
夜晚总是更容易崩溃。
今天是删好友的第二天，真是够难受的。这两天好像一直在哭，家人们也都注意到了我的不对劲。我爸真的挺开明的，他没有反对。所有人都在劝我放弃，我却依旧有着自己的坚持。挺窝囊的，我还是没有办法狠心。
也不知道这两天我是怎么坚持过来的。前晚天亮才睡，可才睡两三个小时就被我爸喊起床了。昨晚崩溃到了极致，记不清哭了多久，疼，身体疼，心也疼。
今天洗澡时碰到水了，我才发现伤口碰到水是那么的疼，不管是流血了还是只是破皮了，其实都是一样的。可能，我变矫情了吧。这两天的眼泪太多，稍有不对就自己下来了，不能怪我啊，它自己下来了。看着又渗出血的伤口，我没了多少反应，不让它淡化，不让它发现就是我该做的了。或许有着报复的心理吧，我疼，你为我心疼，挺好的。
吃了辣的，吃了冰的，自虐似的折磨着自己，好像这样才能证明我还清醒着。
这是我从出生开始最疯狂的一次了。我爸好像看到了伤口。他对我小心翼翼的，也不说什么重话，连说话时都是轻声细语的。我不想让他担心，我花了一下午的时间调整情绪。可是啊，晚上我妈却非要拉着我聊天，真是个傻子，我难受的很，却还要笑着说话，真累。看到了他发的信息，坚持了那么久的情绪再也忍不住了，我没那么坚强。我不肯同意好友申请就是这个原因啊。一个信息一句话就可以让我调整了那么久的情绪瞬间崩溃。我是不肯放弃，可我花了那么久逼自己删掉好友又为了什么呢。我心疼他，我可以打电话，可以伤害我自己逼他去照顾好自己，可是我还是得逼自己啊。哭的再多又怎么样，狠狠地伤害自己一次才能永远记住那种疼。
我还是妥协了，一百步，我踏出一百步又怎么样，最后一步我自己走，不需要他走路了。没关系的，差别不大。
今天空间里看到一句话：我一直觉得，最难过的瞬间，一定不是爱而不已。而你明白，你和这个人真的没有以后了，以后，她给过你的，没有给过你的，都要给另一个人了。而你，眼红的资格都没有。
我不怕踏出最后一步，我不想没有以后啊。没有退路没关系，最多摔个粉身碎骨。如果两年的陪伴换来一个空，我的真心要着干什么，摆设吗。
互相折磨的日子真的不好受，一个人躲着哭，随时收拾心情笑着面对周围人，疼，很疼，我自己受着，我已经作的。没有欠不欠，那只是借口而已，我只是想陪着他一起疼，今天没怎么吃，胃也开始疼了。后悔我的决定，不后悔我的做法。
他说，他想我了，我也想，想的很。回忆那么多要我怎么放下，零食我还没吃完呢，夜灯还在旁边呢，就连杯子我也还用着，我不会收起来，哪怕不联系，我也还是想着他。再等等我，不要难过了，等我踏出那最后那一步，我坚持不下去了。
我放下最后的尊严打破我自己的底线，已经够糟了，不怕更糟。
真疼，我想你了
