离中考只有十多天的时候，我望着操场上奔跑的七年级，心里不免有些羡慕。因为自己将要毕业，随同而来的是令我们拭目以待的中考，我感到压抑，甚至是紧张。常和同学们开玩笑：“我们不配休息，我们七八年级就不曾努力过，现在人家在放松，我们就要加紧咯!”每当开到这我都说不出话，因为我觉得真的都是事实，但自己又不得不承认。
回到食堂我们互相骂着脏话，像七年级不懂事那样，但是他们有人爱，我确实个例外。
骂着骂着我们进入食堂吃饭，我记得每次我都会带一本小的英语词典。依稀记得当时自己成绩提升的巨快。同学都来问我提分的方法，我只是轻描淡写的描绘旁边的人有多优秀，自己提的这点分数算不上什么，但同学似乎有更加要努力的感觉，感觉自己后悔了。因为真的不想分享自己的学习方法，怕聪明的人赶上自己。我顿时也感觉自己很恶心，但是竞争就是这么恶心，高中是要拿分数进去考的，我们不是富人家的孩子，我的父母压力很大。我都晓得，我都清楚。所以之后我也会好好的对待别人，以此补偿我对于他们的敷衍。
但读书真的是有用的，它不仅提升了我的素养，我的谈吐。我努力了大概一个多月，成绩稳步上升。这期间我的一个好友看我如此努力，似乎要赶上他的样子，他的成绩在班上名列前茅，经常和我一起。以前就没怎么考过他。我经常问老师这样那样的题目，但有时问的虽然笨，自己感觉也很踏实，因为多懂一点我心里要好受一些。
然而就是这个原因，“我变得爱学习了”这个原因，我失去了我的好友，他以为看不惯我这幅样子，昔日的虚度光阴谈天谈地的少年已经不在了，昔日那恶臭嘴上嚣张跋扈的气焰早就被书的纸一张一张封住。我感觉生活在变好，但同时我也遭到了异样的目光，我的偷偷努力让所有人为之不爽，我与所有的人都发生了不愉快的事，和好友的关系更是无话可谈的地步。我不清楚事情的发展脉络，但是我知晓我现在是对的。
与朋友闹翻后，所有的事都近乎不顺了起来，记得有次去澡堂子，摔了个四脚朝天，牙齿也掉了一半，当时我洗的正很舒服，因为要毕业了，同学们都很开心于是相互扔泡沫，本来是开心的画面，可到了我这里，一个还算壮的同学推了我一下我的身板子小他，像前倾斜，脚像是快过肉眼一半很快的着地，我的面部没有跟上我身体的速度，牙齿迅速击地。我甚至不清楚发生了什么，我的牙已经碎了，他不会再长了。血一直流，没有人关心我，我把口朝天，祈祷血别再淌，在一旁的那个推人同学不停的在笑我，并说没有用力，可，它一直流到了第二天早上凝成血块的牙龈，我狠狠的拔下它，痛！我知道，离中考这时不久了，这会影响我的状态。补一颗掉了一半的门牙，得上千。父母都是打工的，但听说了之后也坚定的要补，他们不知道这是同学推的，我撒了慌说自己摔倒的。我只是感觉父母对自己很好，从来就没有亏待过自己，自己也感觉对不起父母。
每一个即将面临人生考验的时候，老天都在无数次的挑战你的底线。
正如我所说的那样，我不仅没有受到同情，反而遭到嘲笑和外号。牙齿的痛是连着经的疼，但心里也不能有什么想法，因为中考前发生的不愉快都必须和解，一切以考试为主嘛，心里还是会过意不去的。
结果，我无从知晓。
当一个人找不到事情干的时候是最可怕的，他在虚度他的光阴，我的父亲和我说话会带有谩骂的语气，我都恭恭敬敬，母亲总是和我还好说，但她没有父亲如此客观切合实际。社会是苦的，生活是苦的。如果吃不下生活的苦，那就只有好好读书了。生活很简单，我的文章也杂乱无章，我不会去刻意真真正正的写好一本书，但是我只是写下我的所有感受。前些日子看见一些专家们说话“苦尽甘来”我被这个词诱惑了。因为我也始终相信我的苦会过去，甘会过来。春天和冬天也只差一个季节。我明白这个道理，但是我的身躯始终不能自如，他会停止我前进的脚步，前几日，表兄来我家睡觉，原因是他要去做一些工力，一天能有百来块，我不去我觉得我可以读书，但是我发现我错了，我读书，我读个什么书!每天抱着手机，玩个不停。我的父母得知此事变要我同他一起去，我也想了想，去吧能为这个本来就房车贷压垮的家庭补贴家用，能把我从没钱无人给的境地救出来。
好事很少，我没能去，老板叫我多等些日子，我于是就不得去了。我也想不清怎么解释，只知道答应了父母要去，但是没去，到时肯定要被说为什么不去，我即便再解释，父母还是会骂。家里的环境卫生搞得不好，父母有一定的洁癖，每次回来都能将我一顿臭骂。可他们对我还是蛮好，物质上没有亏待我，吃饭的问题得自己解决，在靠父母下去和虫子没有区别，也不知道为了什么。我后悔了，后悔当初怎么那么不懂事，要是能早点去，可能厂家会将我收了，于是就能为了“钱”去干好几天的活，我在家坐在面前的学习桌前，无所事事，整天看电影刷视频，看着表兄忙碌回来有了钱。只能眼睁睁看着，之前叫我去，我却想趁着假期将弱项科目补起来，表兄成绩不好，已经出来找事情做了，而我成绩还算优异，但这不是我不去做工的理由，我成天抱着手机，就像一只蛀米虫，每天蠕动着身躯，为填饱肚子而做，其余时间，我回来这么长时间连衣服都没有洗，我究竟有多懒！我像个废人，但是知道有能怎么样呢，我现在该做的是将所有事情安排妥当。
我失去了干活的机会，全赖自己，总觉得自己是个好学生，不打工。可当没钱用的时候，“面子”“底线”都是个屁，我今日也后悔了，失去了挣钱的机会，昨晚和父母通话，我的身上不干净，头也没洗，那是因为我刚刚打完篮球，睡觉时再慢慢洗，可是却被认为是不爱干净被臭骂一顿，在这样的家庭，我感觉打篮球也是浪费时间，有意义的无非两件事：“1 挣钱 2 学习”除此之外，没有什么事让我觉得不在浪费时间，我的父亲倒夜班，为了钱将自己的身体不拿当作身体，而我晓得都是全为了我。如今我坐在书桌旁，眼前一片的书，我拿着手机，却放不下来。
我真没用，生活刚刚好又很苦，我以为我等成绩这几天好好放松一下就行。
想多了，生活怎么会给你喘气的机会。于是我又开始做事，我得干些正经的，耍嘴皮子是文人最大的罪恶。况且还是我这种普通学子，如果不努力，就是什么狗屁也没有！望着同学们都忙着搞聚会喝酒，忙着搞对象，我的想法却和他们不一样，但是我却不能付出行动只会空想。
像我这种只会空想的，可以说“废人”。
这几日，也还要为吃饭做想法，因为无法填饱自己的肚子，我虽然还年轻，但我又很无脑。像一个没用的残疾。我需要的不仅仅是一点改变，而是巨变，人常说：“想法是一切美好行动的开始。”但只是想法不去付出，我认为就没有任何意义了，像我一样？想要赶超其他同学，但又要担心生活。我才感受到了生活的压力，做的事情都被掩盖。好事是这样，坏事可没有。别人总以为我什么都没做，我做了一点，他完全没有发现。但我做了很多他不得不承认。我没有做，找到契机让我滚蛋。这就是所谓的人心，我已经看透了。“我确实没有好好做，但我没有做？我在家干什么？关你什么事呢！”我经常这样想脱口而出，但被压了回去，因为我晓得我没资格，青春期的躁动似乎在我这里都不存在。如果你不受待见，没有谁会关心你是什么年纪。辱骂还是要辱骂，当吃饭已经成为你奢侈的事时，当许多事需要你去做但你的生活却没有给你机会时。你才晓得什么叫生活，当你后悔没有去做一件事时，什么都已经完了。你能做的就是尽量弥补，还要忍受谩骂。被指着头骂滚蛋，我已经受过无数次了，如果不干活赚钱，就是什么都没有。
如果感觉很无助，那就让他无助下去吧。你只要做你的，改变你的。有一天，什么都会变。你也什么都不用搭理，可以傲慢，但，不要忘本。谁都知道，人心险恶，人是会变的。一件事的经历会把这个人彻底改变。你我亦是如此。
六月的雨格外大，外面的窗子花了，我不愿擦。不愿看见这个衣着光鲜，但内心无比丑陋的世界。还有反光出来的“装模作样”的自己。躺在床上，泪水自发的流出来，我的心没有任何的感觉，感觉自己错了，什么都错了。
是一具腐烂的斑马尸体，我身上只有两种颜色，但这个世界确实“五颜六色。”“我看着自己的两种颜色，再看看自己身上的两种颜色。”我感到很无助，很无奈。
一事无成的感觉。
一般人受不了。
