文/书虫
昨天爱好外国诗歌的朋友告诉我一个好消息，他翻译的《白朗宁夫人十四行诗》已经顺利完成，当他告诉我这个消息时，我眼前一亮，顿时精神振奋，真替高兴骄傲。虽然我们接触时间不久，也就短短一个月，但是他坚持不懈的精神深深感染着我。我想一个人成功究竟是靠什么，聪明才智？智慧过人？财力雄厚？家庭背景？还是美丽帅气的外貌，很显然这些都不是成功的决定性因素，客观分析，一个人是否成功很大程度上受环境影响，更大程度上受内心影响，这个内心是指自己的内心，考验一个人是否意志坚定，是否信心十足，是否永怀希望。这个时候说这些有些矫情，但是促使一个人是否真正成功的决定性因素就是是否内心足够强大，是否有坚韧的恒心毅力。事实上，我们每个人都怀有远大的理想，但是付诸行动的少之又少，真正成功的更是凤毛麟角。如果一个远大的目标想要实现，就要不畏一切艰难险阻，抛开一切世俗杂念，就是那句两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，其宗旨就是坚持，日积月累，长年累月的沉淀，功底扎实，才能厚积薄发，水到渠成。
这只是我的个人见解，也不知道对不对，目前我是这样想的，也是这样做的。偶尔想要偷懒耍滑时，我就想到老师说的那句话，你可以偷懒，也可以耍滑，但是那是对你自己偷懒，对你自己耍滑，别人受不了任何影响。一想到这句话，我又老老实实日复一日重复简单枯燥的生活和写作。不过，在此基础上，我并没有觉得枯燥无味，我从中感受到人所具有的真情实感，喜怒哀乐，我很喜欢这种感受，写作的时候也很享受。
可能，这就是我热爱文学，热爱写作的原因吧。如果有人问我为什么写作，每天对着电脑码字不觉得枯燥吗。我只能笑笑，那是你不懂，不懂其中的乐趣。而我恰恰在写作当中体会到这种乐趣，还有做人的乐趣。这也是我为什么从悲观失望中看到美好希望。有时候，希望就是自己给自己的，美好也是从缝隙里冒出来的，就是一块石头缝里冒出的一棵芽苗，它是奇迹，也不是奇迹。美好就是让人勇敢活下去勇敢面对各种困境的原动力。
我们都希望美好能够光顾我们，可是我们不经历苦痛挣扎，怎么会识别美好。也许，这就是矛与盾的结合体。
再此，不多说了，还是祝福我的那位翻译诗歌的朋友，祝愿他早日实现自己翻译文学的梦想。而我也要向他好好学习，学习让我进步，让我成为一个更好的自己。当然，很幸运，在我处于人生困境当中遇到这样一位朋友。很幸运，非常幸运，给我带来继续前进的力量。
不知不觉《长女三十》这部长篇小说已经写到第六十八章，对此我很意外，也很惊喜，我从没想到我会写这么多，写这么长，写这么久，可能我还要花费更多时间和精力耐心细心的写下去。这部长篇小说里，算是对我三十岁的人生做一个总结，从而得一些教训。我也是在写这部小说时发现，原来我的生活有这么多美好这么多苦痛，还有一些不得不提的苦难，当然还有我没有写到的朋友，每个人多少都有他们的影子，高度揉合在一起。我很欣慰也很知足，接下来的十年，二十年，三十年里，我都会继续勇敢前行，做一个勇敢的人，做一个善良的人，做一个能给人带来光明和温暖的人。虽然我不是一个伟大的人，但是我想做一个伟大的人，一个能实现自己目标的平凡人。也许我们的伟大就是体现在生活的点点滴滴，平凡的生活里。
我曾问过我父亲的人生理想是什么，我年轻时的父亲这样告诉我的，他希望我长大成才离开这个落后的地方，去一个大城市，展现并实现自己的人生抱负。这时我小时候父亲告诉我的话。再后来，我出来工作后，父亲说他最大的愿望就是希望我在外面平平安安，健健康康。孩子有福气，就是做父母的福气。父亲没有说后面的一句话，父母有福气也是孩子的福气。这两者是相辅相成，也是缺一不可。
本来写到这里就不想写下去了，因为这涉及到一间极其让我难以接受的事情，可是一想到我的那位翻译诗歌的朋友，我觉得我要写下去，而且必须写下去，要不然就是半途而废。经历两天的苦痛挣扎，我决定还是要写下去，虽然这让我很痛苦，但是我要写下去，坚持到底。
也许，写完这份痛苦，我的内心会得到治愈吧。但愿如此！
我从未想过会在我初二即将结束的那年，发生一件极其骇人听闻的事情，也算是惊天动地的事故吧。这对我以后人生的道路产生深远的影响，很深很深的影响。
我本以为暑假还像往常一样按时到来，过完暑假我就要上初三了，初三读完就要参加中考，好像这样一想，我的人生美好蓝图马上就能实现，好像我生出一双翅膀嗖的一下飞到天空，飞到一个遥远的陌生的地方。
但是，我没预料到会发生别的，其他人也没预料到。我们总以为我们会活到老，活到活不动的时候，活到连最基本的吃喝拉撒都无法自理，直到最后一刻我们才会寿终正寝，真正的死去。这样一说，好像人一生很长很长，对当时的我来说，感觉一眼望不到头，好像有大把的时光挥霍，事实上，我的想法是错误的也是极其愚蠢的。
有的人活不到那一天，有的人活不到长命百岁，有的人甚至还未开花就已经谢了。
林凯就是这样枯萎了。
眼看就到盛夏，中午天气异常炎热，如同大火炉烤红薯，太阳烤着大地和大地上的人们，阳光刺眼且毒辣，每个人脸上都是汗涔涔的，就好像刚洗完脸一样。那时我们的教室完全没现在的良好条件保障冬暖夏凉，从而气候一年四季适宜，而是冬天在教室里穿着大厚棉袄，夏天打开窗户买把扇子。
那天是周五，下午的课上完放假回家，再上一大周的课，也就是再过半个月就要放暑假，可能天气燥热，每个人也容易动怒，容易被激怒，好像箭在弦上，大战一触即发。
自从班主任请病假以后，我们班就乱了，像是乱成一锅粥，又像散成一盘沙。虽然有个临时班主任魏老师，虽然魏老师是之前班主任的丈夫，相对其他班主任来说，他对我们班的情况还算是熟悉。当时有传言说一个老师一个教学管理风格，他也很善良，但是管的太松了，几乎是听之任之，少了班主任之前的那份不可侵犯的威严和无人敢挑战的权威。
可能，这种一严一送的管理风格很容易出事，很容易走极端。那时候，学生需要严厉的老师管理，尤其处于青春叛逆期的学生，不仅需要疏导更需要严厉，一样都不能放松。
下午上课的时候，我们容易犯困，可是还没过暑假，上课时间作息表还没调整，也就没一个小时的午休时间。我们只能吃完饭趴在桌子上眯会眼睛，算是犒赏自己的午休。
当我做完最后一道数学证明题，放下笔准备趴在桌子闭目眼神时，一个男生满头大汗破门而入（为了安静，教室前后门都关着，为了通风凉快教室窗户都敞开），差点吓的我从凳子上跳起来，心想赶去投胎啊，风风火火的。他大喊一声不好了，打架死人了。开始班里的人没把他的话放在心上，依旧趴在桌子上，只有少数学生抬头看他一眼。他见大家不信，又大喊一声出事了，咱班有人被人拿刀子捅了。大家震惊的抬起头纷纷看向他，仿佛没有听懂他说的话，谁也不知道他说这句话是什么意思，是要带人去救那个人还是要带人去抓那个凶手。当时，我也没明白他什么意思，不知多久，我才醒悟要问那个被捅的人是谁。没等我反应过来，他就转头跑了，好像要带大家去看热闹。这时，坐在教室后排的七八个高个男生穿过那个狭窄的教室门早跑的无影无踪。
我有一种强烈的不安，紧张，害怕，还有更多说不清的东西，好像那是真的，又好像那是闹着玩的，更有一种恍惚，好像在做梦，好像似曾相识。那一刻，我以为自己一定是午休做梦了，做了一个可怕的噩梦。
尽管如此，我还是忍不住回头看一眼林凯的座位。林凯的座位是空的，林凯的女同桌趴在桌子上睡觉，看上去睡的很香，我不由看了旁边还在拼命做数学题的高玉堂，我看到那个女生就会联想到高玉堂，想到她是高玉堂未来的妻子，他们将来要结婚，要共度一生，现在却假装陌生。我顿时想到真假这个词，我不知道自己为什么会冒出这个词。
杨帆和马秘刚也不在座位，刚才跑出去的身影好像有他们两。杨帆更是哪儿热闹就往哪儿凑，哪儿有大新闻哪儿就有他的身影，马秘刚和杨帆向来都是形影不离。
按说林凯是否坐在教室都没什么，毕竟他家就在学校附近，或许他正在返回学校的路上。关键是我见过林凯和那帮坏学生为伍，还和那帮坏学生打架，一副古惑仔的感觉。那时候，特别流行古惑仔，尤其是男生很喜欢蛊惑仔。我没看过古惑仔系列的电影，但是之前坐在教室后面的时候经常见那些男生买古惑仔系列的海报照片，有的还把古惑仔海报贴在自己课桌上。好多人都说古惑仔又帅又酷，通过海报我并没有看出哪儿帅哪儿酷。
相反，我很讨厌那些古惑仔，极其讨厌，一看海报就不是什么好人。我曾经问过林凯古惑仔到底是什么，到底好在哪儿，为什么那么多男生喜欢古惑仔，那张海报上除了我喜欢的古天乐，我谁都不认识也谁都不喜欢。林凯说古惑仔很讲义气，为了朋友两肋插刀。我问林凯还有别的什么吗，林凯说我肯定没看过古惑仔的电影。我的确没看过，通过我提问的问题，他就知道我没看过。我只是好奇为什么那么多男生喜欢古惑仔，还把他们作为标榜。林凯没有向我解释，也没有给我说古惑仔究竟是什么，只是说不知道也好，知道也不坏。
虽然林凯没有给我解释古惑仔什么，但从林凯告诉我古惑仔为了朋友两肋插刀，我就感觉这句话很像黑社会。一说到黑社会这个词，我脑海浮现的就是拿着刀打架，到处都是暴力血腥，烧杀掠夺，没有一点人性。
所以，我不喜欢古惑仔，很不喜欢，虽然可以为了朋友两肋插刀，但是我还是希望以和平友好的方式解决矛盾纠纷。
想到这里，我心里开始烦躁不安，担心那个受伤的或是拿刀捅人是林凯，随后自己在心里骂自己净说丧气话。我再回头望向窗外，外面一个人也没有。
我再也坐不住了，如坐针毡这个词太贴切太恰当了，也不知道是谁发明创造的。我心里急切盼望林凯赶快回教室，盼望那些跑出去的人赶紧有个人回来传递消息。我转头看向我们坐在教室前排的这些人雷打不动，该学习还学习，该趴在桌子上睡觉还趴在桌子上睡觉，一副事不关己高高挂起的态度。我想天塌地陷，我们这些前排爱学习的学生估计也不会落荒而逃。
这天的午休就这样被搅乱了，事情来的过于突然，突然的像是晴天霹雳，一道电闪雷鸣划过长空。盼星星盼月亮，终于盼到有人回来，我还以为回来的是林凯，刚想松一口气，才看清进来人的模样，他不是林凯，是刚才大喊出事的那个男生。紧接着，跑出去的那个几个高个男生跟在他身后陆陆续续进了教室。
他们脸上的表情让人捉摸不透，什么表情都有，有的看上去很沉重，有的看上去紧皱眉头，有的看上去面无表情。每个人看上去都不轻松，耷拉着脑袋，不说一句话，像在外面刚被老师狠狠批评回来。
我继续望着他们身后来时的方向，等待一个人出现，我等待出现的那个人就是林凯。
我从每一个回来人的脸上努力搜索一些有价值信息的想法落空了，从他们的面部的神情来看，我什么都看不出来。如果我会看面相就好了，或者像诸葛亮那样神机妙算也好。
我没有放弃等待，一直到下课，我也没看见林凯回来上课。形容那一下午度日如年一点也不为过，甚至每一个小时每一分每一秒都是煎熬，都是挣扎，不停挣扎，像是落进水里不停扑腾冒出水面游向水岸，被阴森死亡笼罩。
我想从那些人谈话中听到只言片语，什么都没听到。我心里只好不停地安慰自己没事，一个大活人也不是小孩子会有什么事儿。想是这样想，心里早就乱成一团，七上八下，好像里面有一条蛇撕咬，又好像里面有上万只蚂蚁爬来爬去，我想坐却怎么也坐不住。我开始后悔，没有和那些男生跑出去看一眼。
下午没有新班主任魏老师的课，直到上课前他都没有进教室看一眼。之前赶上周末放假回家，班主任都会在教室后门或最后一个窗户盯梢我们上课有没有认真听讲。我们的一举一动都被班主任看的一清二楚，所以我们都很守规矩，生怕一不小心被站在后门处或窗外的班主任现场抓住不认真听课学习。
自从班主任走了以后，魏老师从未这样管过我们。奇怪的是，这节课快要下课时，魏老师竟然破天荒进了教室。他走路很轻，没有发出任何声响，如果不是我抬头，就不会发现他。也有可能是我学习全神贯注或是教室过于安静，不知道他什么时候进的教室，也不知道他进教室干什么。
一般放学前下午的三节课都是自习，上课的老师都不会讲新课，因为讲新课也知道没人能集中注意力听课，心早就飞到九霄云外，飞到家里去了。那节课是什么，我想不起来了，只记得班主任绕着教室走了一圈，然后站在讲台上，神情肃穆，第一次见魏老师表情那样，他的声音透出疲惫不堪，有些沙哑，清了清嗓子，声音有点小说，放学以后你们谁都不许在外面打架，发现一名开除一名。魏老师还想说什么，喉咙蠕动片刻又咽下去了，过了几秒语重心长地说，你们就算不为你们自己考虑，也得为你们父母考虑，父母把你们养大成人不容易，供你们吃供你们穿供你们上学读书，不指望你们将来有多大出息，至少别给父母惹是生非，担惊受怕。
魏老师说完，又扫了一圈教室里坐着的每个人。走下讲台，气息微弱地说你们学习吧。班主任说完又绕着教室走了两圈，像是踱来踱去，让我觉得很是沉闷，很是压抑，有一种窒息而亡的感觉。我转身朝后望一眼，林凯座位还是空空的，杨帆看见我，顺着我的目光也看了过去，后又眼神示意魏老师在看我。我看一眼魏老师，赶紧扭过头低头学习。
魏老师走后，教室很安静，没过一分钟，教室又沸腾起来，教室后面的学生窃窃私语，从空气里飘过来苍蝇似的嗡嗡声。我听不清他们说什么，却能隐约察觉到什么。
我感觉自己坐在监狱里，被困在原地无法动弹，无数眼睛在暗处盯着我，这让我很是不自在，不安心，很烦躁，像是一个易怒易喜的暴躁狂，抓狂的只想打人。
我不敢往深处细想，更不敢继续想下去，我忽然觉得自己很渺小，连地上一只蚂蚁都不如。
教室里的声音大起来，从窃窃私语到毫无顾忌，人声鼎沸，恨不能把房顶掀翻，像是暴风雨爆发前的一秒。我的耳朵失聪起来，左耳什么都听不到，右耳嗡嗡乱响，后来两个耳朵同时嗡嗡响起来，好像无数只蚊子在耳旁飞来飞去，怎么赶都赶不跑。
我感觉自己成了一个异类，感觉自己不是一个健康正常的人。我的神经紧张起来，瞬间害怕起来，生怕被人发现我听力有问题，我更加害怕自己是一个残疾人，被身边的人当成残疾人，视为不正常的人。我害怕被孤立，害怕被抛弃，害怕不详的预感。
我不知道自己为什么就流泪了，眼泪无声无息从眼眶里流出来，一滴接一滴，然后汇成一串，开始是热的后来是凉的，流进嘴里的又是咸的，还是涩的，那是我眼睛里的液体，从我眼窝里流出来的泪水。我不敢动，一动不动坐在凳子上，什么都听不到，我不想听他们说什么，也不想知道他们说什么。我听到一个可怕的消息，这个消息让我的世界顿时失去光彩，失去听力，失去热爱这个世界的能力。
后排的同学小声说，林凯死了，被人用刀子误伤死的，送去就近的卫生院抢救无效。我看不到那个同学的表情，也不知道他说这话时的神情，当时我听完就傻眼了，完全忘记了周围的一切。
我就不知道发生了什么，不是头重脚轻，就是头轻脚重，四肢僵硬，脑子也不会转，一切都停止了，就那样像是急刹车停止，没有任何防备，猝不及防，好像死去的不是林凯，而是我自己。
直到放学时，我还觉得恍恍惚惚，不可思议的看着每个走出教室的人。我呆坐在凳子上，看着黑板，好像林凯就站在正前方，站在离我不到三米远的正前方，他没有笑也没有哭，他看上去很冷漠，像是不认识我一样，他的眼神无光无神完全无视我，就好像他睁着眼睛睡着一样。
我不知道该对林凯说什么，我的眼睛不知何时又模糊不清，一种哀伤涌上心头，不敢放声痛哭，更不敢喊林凯，生怕吓跑他。我忘了，忘了这是哪里，忘了我在做什么，忘了我找林凯说什么。我想起来了，我一定要狠狠教训他不让他再打架，一定狠狠打他一顿，拿着书包狠狠砸他，他一定会被我砸疼，一定会喊停，一定会说我疯了，我一定是疯了，我怎么对林凯那么狠，怎么下手那么狠，这还不解气，我还要踹他，狠狠踹他几脚，让他不长记性。他要是再不长记性，我就拿着棍子打他，打到他再也不打架。
我低下头，头低到桌子上，悄悄擦掉眼泪，擦掉鼻涕。我肯定是做梦，绝对是做梦，每次做噩梦一哭，我就哭醒了，醒来就好了，什么都没发生。不管噩梦多吓人，都不是真的。我等着梦醒来，等着哭醒，可是过了好久，还是没有醒来，没有任何奇迹发生。
李少阳推了推我的肩膀说，李丹宁，放学了，赶紧回家吧。我没有吭声，不知道说什么。李少阳肯定知道我哭了，早就知道我哭了，他只是没有打扰我。他站起来背上书包要走，我坐在凳子上纹丝不动，还在期盼奇迹出现，等待大梦初醒。这是我第一次如此迫切渴望梦醒，也没人知道我有多渴望一觉醒来。
李少阳见我不动说，快回家吧，你回家晚了，家里人肯定担心你了。我不记得自己有没有回答，忽然就想起什么，疯狂的找东西，先在课桌抽屉里翻了个底朝天，后又把每本书翻一遍，从上到下，从里到外，从外到里，翻了好几遍，什么都没找到。
李少阳看我着急的找什么就问我找什么，我没有回答他，只是不停地找，好像只有找东西才能让我觉得心里踏实一些，不那么恐慌。我不知道李少阳是什么时候走的，也不记得他有没有再和我说什么，后来我妹妹来教室找我。当时教室的人已经寥寥无几，妹妹走进来，走到我座位旁边坐下来说，姐，你听说了吗，学校里打架死人了。
我没有接她的话，身体猛地沉一下，像是一下沉到水里淹死了。我紧紧的攥住手，手颤抖的攥不住，像是癫痫病发作。妹妹说姐，我听说你是班的。我妹没有说下去，显然她已经知道那个人是谁。沉默片刻，她说姐，我们回家吧。
我妹的千言万语都包含在这句：姐，我们回家吧。我浑身上下颤抖，嘴唇颤抖，手脚颤抖，像是冻的瑟瑟发抖。
我妹把我书包拿过去，背起来，努力把我扶起来。
这是我第一次知道生命脆弱，也是第一次意识到生命宝贵。
我没有找到那张我和林凯一起拍的照片，我不知道什么时候弄丢了，家里找了一遍也没找到。我想，这可能是天意。老天把林凯派下来，是让我明白一些道理，教会我一些理不清道不明的东西，说也说不出来，忘也忘不掉，只好珍藏在心里。
我没有去参加林凯的葬礼，林凯妹妹也没有找过我。也许从头到尾，林凯妹妹都不认识我，林凯也从未对林凯妹妹提起过我。
林凯没有留给我任何东西，除了那些美好的记忆，还有那本《徐志摩诗集》。我想不起来那本书怎么又回到我的手里。直到高二那年夏天即将步入高三时，我在家翻书时无意间翻出那本书，只是书页已经泛黄，皱巴巴的，像是压缩饼干，每页与每页紧紧的拥抱一起。那三张照片，再也没找到。
后来，我就随身带着那本书，就像我和林凯没有分开一样。那本书，到最后还是丢了，怎么丢的我也记不起来了。可能时间太久就想不起来了，可能是我故意丢掉的，可能是我故意忘记放哪儿了。
林凯的意外离去是一件极其突然的事情，谁都没料到。林凯课桌被那几个经常和他上下学的男生搬走的，林凯妹妹站在教室窗户外面看着。当那几个男生抬着林凯课桌往教室外走时，仿佛林凯也走了。我呆呆的看着，束手无策，不知道该为林凯做些什么，也不知道自己会做出什么出格的事情。我紧紧的攥着手心，努力克制自己，目送林凯的课桌离开，算是送别。
这时，我想起那首我和妹妹经常唱的歌——《送别》：长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。天之涯地之角，知交半零落，一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。
之前我总觉得曲调好听一首歌才好听，歌词从没进心里过，这时我才懂歌词的意思。
我后悔起来，应该把折的星星早点送林凯，把那三张照片好好保存，把那封专门写给林凯的信交给林凯，把我心里的秘密告诉他。不管他接不接受，我都该告诉他。
我曾想找林凯妹妹要那三张照片的底片，可我始终鼓不起勇气，我担心会惹出不必要的麻烦，虽然我也不知道会不会有麻烦，也不知道林凯妹妹会怎么看我。也许林凯妹妹肯定会骂我不要脸，也许我会让林凯妹妹想到以前伤心的事情，也许林凯也像我一样不小心把照片和底片弄丢了。我不知道林凯的坟墓在哪里，也没去过林凯的墓地，只记住他出事的那天，那天我们没有见最后一面。
现在，我已经记不清初中同学的面孔，他们的面孔在我心里早已模糊，当时的我在我心里也早已模糊不清，只有林凯，林凯依旧青春，永远是十八岁，我们这帮人却步入中年危机，面临人生各种考验。我的那帮初中同学恐怕早已忘记林凯，忘记我，忘记当初自己十六岁时青涩稚嫩的脸庞和青春。
可能林凯会在我心里活一辈子吧。我活多久，他就活多久。
十八岁的林凯就这样铭刻在我心里，毫不费力住进我心里，和我一同成长，一同经历人生风雨。他永远刻在最美好的年纪，而我却一天天老去，越来越老，我真怕有一天会忘了他，忘的干干净净。我想这辈子我忘记谁，也无法忘记林凯吧。林凯给我太多温暖，太多呵护，太多关爱，他是我的知心朋友，我的大哥哥，我最喜欢的人。
也许，一个人话多是因为一个人，一个人话少也是因为一个人。我更加孤单，话更加少了。我妈说我说话时惜字如金，一个字都不愿多说。可能，我觉得没什么说话的必要吧。
林凯父母就林凯出事找过学校索要说法，中间发生什么也不清楚，最后是不了了之。林凯妹妹好像也变了一个人，少了之前那种笑容。我第一次发现，她和林凯的笑容很像，我竟然从林凯妹妹身上能看到林凯的影子。我开始暗自观察林凯妹妹，从她班级窗户路过的时候，总是忍不住透过窗户看她一眼。她很安静地坐着望向天花板，不知道她之前是不是也是这个样子，也不知道她心目中的哥哥林凯是什么样子，会把林凯想成一个不称职的哥哥吗，也许会吧。
我知道，林凯一直想在林凯妹妹那里找哥哥的存在感，可他失败了。通过，他说他妹妹时的口气，我能判断出来这一点。我希望，最后那一刻，也就是林凯弥留之际，林凯能得到妹妹的认可，他一直想要做一个好哥哥，一个父母眼中的好孩子，一个能给他们创造美好生活的男子汉。
那年夏天，全校师生沉浸在阴霾中，虽然有的人不认识林凯，有的人并不知道是怎么回事，但学校还是拿着这件事当例子告诫每个人以此为戒，学校开始严抓纪律，再次恢复之前的封闭式管理。
英语老师也比之前管我们严厉，她希望暑假这次考试我们能给自己争口气，也给她争口气，考不到全校第一，也要考到全校前三。不知道谁传来的小道消息，说是英语老师教完这个学期，就不教我们了。英语老师不教初三，初三我们要换新英语老师。至于英语老师接下来教哪个班，好像说要从初一开始教英语。我们大家知道这个消息后，全都发奋图强地学英语，攒足劲儿背英语单词。这时，全班同学发觉英语老师对我们最好，可惜我们意识到这一点的时候，她已经不教我们了。
直到英语老师把这个消息告诉我们大家时，我们才知道小道消息时真的。大家纷纷说要找校长理论，让校长给个说法，为什么要换英语老师。英语老师也没想到她在我们学生中间这么受欢迎，可能她知道自己受欢迎，但没想到这么受爱戴。英语老师动情地说，谁教我们都没问题，她只希望我们能把英语学习成绩提升上去，学好英语，将来才有机会考好大学，才能有更辉煌的人生。英语学不好，就上不了好大学。
可能时间久了，我们和英语老师相处有了感情。我比其他同学更舍不得英语老师，傻傻地给英语老师写了一封信，信中告诉她我很喜欢她，也很喜欢她上的课，更喜欢她那么关心我们，把我们当成她的弟弟妹妹，告诉她是我见过人美心美的英语老师，我一辈子都忘不掉她。
我把信交给她后，扭头就跑了。
开始，我还担心她会找我谈话。我最怕老师找我谈话，可是她没有。她走到我座位上笑着对我说，丹宁，你以后有什么困难可以找我，我能帮的一定帮你，以后我不能帮你，你也要好好学英语，我看好你。
我只记得她对我说的这些话，也许这不是原话，但也是这个意思。当时我感动的哭的稀里哗啦，当着那么多同学，当着英语老师，她还笑着劝我不让哭，说我太善良。可能，我是一个善良人，也知道什么善良。
那段时期是最糟心的阶段，也是最黑暗的人生。每个人都离我而去，一个一个离我而去。我最亲爱的班主任，我最喜欢的英语老师，我最喜欢的男孩子。她们都是我在学校遇到的好人，带给我温暖的人。
如果我不上学或者如果我爸不让我上学，我就不会遇到他们，更不会得到他们的帮助。我在家未曾得到的关心，却在纯净神圣的校园里得到。
也是因为这个英语老师让我决定以后我要做一个英语翻译家，将来要把中国的文学翻译到外国去，翻译到全世界，也让外国人读到中国优秀的文学，让外国人知道中国发生感人肺腑的故事。
其实，我喜欢英语老师还有一个更重要的原因。那时，我还未对英语感兴趣，也未曾想过将来有一天喜欢上英语，爱上英语。可能，一个人的志向和兴趣爱好都需要启蒙教育。而我当时并未意识到这就是启蒙教育。
英语老师说市里的英语老师要来听我们英语课，英语老师教两个班，一个是隔壁班，一个是我班。隔壁班英语每次都是第一，我班英语每次都是倒数第一，虽然同一个老师教英语，但每次考试成绩出来都是一正一负，在这个英语老师的带领下，我班的英语成绩才算洗刷耻辱。不过，仍然比不过隔壁班英语学习成绩。
英语老师开始犯难，到底选哪个班作为听课课堂，如果选隔壁班，英语老师讲起来肯定会轻松，毕竟他们英语学习成绩不错。如果选我班，英语老师又担心提问问题我们回答不上来，氛围冷场，讲课效果差。英语老师担忧是正确的，虽然我们很希望英语老师选我们班作为听讲课堂，但最后还是英语老师做选择。
对英语来说，手心手背都是肉。英语老师很犹豫纠结，不知道选哪个。可能在她内心更多倾向于隔壁班。一周以后，英语老师决定选我们班做听讲课。英语老师说她原本选的是隔壁班，但是看到我们这么努力背诵英语单词和英语课文，她就不想打击我们学习英语的积极性，她决定给我们一个机会，让我们好好表现自己，让我们大胆说出英语，让我们发现学英语乐趣，让我们爱上英语。
英语老师找来学校教学器材——幻灯片。那个年代没有任何教学辅助器材，除了地理课时时地理老师带一个大大的地球仪。老师们从未用过幻灯片，更没用过这个时代的教学器材。英语老师是见过世面的老师，是从重点大学毕业的专业英语老师，也是从县城重点高中附属中学调转过来的精讲老师，为了这次从市里来的老师不嘲笑不低看我们学校教学水平，学校就批准英语老师用幻灯片。那时候，可不是每个老师都能用幻灯片讲课，虽然幻灯片类似现在ppt讲课，但是每张幻灯片都是图片，都是一笔一笔画出来的，画子在一张透明的类似胶卷的东西上，再把这张画有知识的图片放到幻灯上，放完一张，再用镊子拿下来，放上另外一张，一次只能放一张，类似人工放电影，白色幕布上就会投射出放在上面照片里的内容。
投影仪器贵，那些不起眼的透明相片更贵，一不小心就会弄花那些娇贵的透明图片。
英语老师就根据图片上面的内容教课，让我们展开丰富的联想，通过联想背诵英语课文，而不是死记硬背英语课文。我们第一次用幻灯片上课，没想市里英语老师来听课，我们还能享受到这种待遇，可把隔壁班的学生羡慕嫉妒恨的要命。他们知道后纷纷说英语老师偏向我们班，不喜欢他们班。英语老师说为了鼓励我们好好学英语才这样做的，这样我们学习更有积极性主动性，如果下次还有这样的试听课，她就选隔壁班作为试听课堂。
这节试听课发生一个小插曲，英语老师要排一个英语情景对话，类似英语小品，正好那章讲的是看病。英语老师让我们用英语对话，我们每个人把英语对话全背了下来，这样就会说了。
英语老师选了三组，每组三个人，一个人是妈妈的角色，一个是女儿角色，一个是医生角色。每次英语老师提问问题时，我们都会低下头，生怕提到自己，担心自己回答不出来出丑。为了呈现更好的效果，我们不停彩排和练习，尤其是上台，谁都不知道会突发什么状况，万一中间有听讲老师提问或者英语老师突发提问，能不能回答上来是一回事，能不能听懂老师们提问又是另一回事。
英语老师见大家低着头，只好点名。我心里突突直跳，生怕英语老师叫到我，结果越害怕什么就越来什么。英语老师点名李少阳还有另外一个女生，其中李少阳扮演医生角色，我扮演妈妈角色，另外一个女孩扮演女儿角色。
这是我人生第一次站在讲台表演，难点是全程用英语，虽然英语情景对话背的滚瓜烂熟，但是一上台我就紧张，本来我就是一个在公众场合容易害羞容易讲不出话的人，更别提用英语。虽然当时我们班所有人讲英语没伦敦腔，没有英语复读机的腔调，但李少阳说英语的腔调就像录音机磁带里跳出来的英语播音员。
为了更加逼真，讲台上的讲桌当成医生的就诊桌子，讲桌旁边摆放两张凳子，李少阳扮演的医生趴在讲桌上在讲台一侧正低头写什么，我和那个女孩站在讲台的另一侧。我不知道如何扮演一个带女儿去看病的母亲，本想说话结果憋半天也说不出一个单词，很是拘谨紧张。
英语老师站在讲台下面眼神鼓励我，眼含笑意望着我，一脸期待的神情。我努力回想我妈带我去看病的情形。往常我妈带我看病时都是我挽着她的胳膊，我两并排走一起，路上遇见的熟人会笑着说丹宁长成大姑娘了，和妈妈一样高了，再过几年个子就超过妈妈了，我妈笑着说是啊，正是长身体的时候，一天一个变化。我和我妈走在一起时，我妈给我说家里发生的鸡毛蒜皮的事，而我总是安静的听。
我拉起那个女孩的手，用她的手挽住我的胳膊，讲台下轰然大笑，我看了英语老师一眼，英语老师说good，朝我竖起一个大拇指，得到英语老师肯定以后我就大胆起来。她挽着我的胳膊一起往前走，正好我比那个女孩个子高一头，个头上也说得过去，去看医生的路上，我用英语问她哪儿不舒服，都有哪些症状，虽然英语说起来有些蹩脚，也没有那种英语伦敦腔，但是总算说出来了。
到了门诊处，我敲了敲门，医生说请进时我们母女两才进去。我们先是简单寒暄，然后医生让我们母女两坐在凳子上，问谁不舒服，哪里不舒服。我说我女儿感冒发烧，需要吃药打针。医生拿给我一支体温计，甩了甩，确定体温上的温度停在36度才给我。我接过去又检查一遍，确定无误后把体温计放在女儿腋下，我两才坐下。
大约一分钟，医生让取下体温计，说体温38度高烧，需要吃退烧药。医生又问一遍症状，确诊以后开药，走之前再三叮嘱注意事项。
结束后，英语老师带头给我们三人鼓掌，先是用英语夸奖我们，后又用汉语重复一遍。英语老师说没想到我们三个人表演起来还挺有模有样，完全超出她的预料。英语老师特意夸奖我说我开头开的好。
英语老师又让我和那个女孩儿表演下面一场对话，母亲叫女儿起床才发现女儿发高烧。这次，我不像开始那样怯场，有了信心以后和那个女孩很快完成对话。
经过三组成员对比以后，英语老师对我们三个英语情景对话很是满意，决定市里老师来试听课时就让我们三个上台表演。说实话，那是我第一次冒出一种自豪感，一种油然而生的自信心。原来，学英语也这么有趣。
走下讲台，坐回座位后，我还沉浸在上台英语表演的情景里，一种无法自拔的满足感，身心愉悦，这种感觉真的太美妙。
英语老师说虽然我们这节课英语课学的很好，最后会提一个问题：我们喜不喜欢学英语，喜欢和不喜欢的学英语的理由分别是什么。我刚想松口气，英语老师又点名提问我。我也不知道英语老师看上我哪儿，还是从哪儿看出我是一个学习英语的苗子，不过我还是很开心英语老师提问我回答问题。之前英语老师一说提问我就害怕点到自己名字的感觉没了。
我站起来用少的可怜的英语单词组成英语句子说，我喜欢英语老师才喜欢英语这么课，才喜欢学英语，才想努力学好英语。英语老师说了句thank you ，摆手示意我坐下。不管英语老师是否相信我的话，但我说的都是真的，是她改变我对英语的看法，从此爱上英语。
那天上课时，我们班里坐了一半老师一半学生，教室里挤的满满的，就连门口坐的都是老师。我们学校的英语老师全都来了，市里也来了一大批英语老师，当然还有我们班主任校长教务处主任也来了。在英语老师精心准备下，我们呈现一节精彩生动有趣的课堂，在场的每位老师一致好评，没想到一个乡下中学竟然会有这样的教学办法。
显然易见，英语老师对这次试听课很满意，也很自豪。与此同时，市里也来了一批语文老师试听我们班主任讲的语文课。当时，班主任还没有生病，我记得那节课很清楚，正好讲的是鲁迅的文章《少年闰土》，班主任给我们讲的时候用的也是幻灯片。
那是我上初中以及高中的学习生涯里唯一用过的教学器材——幻灯片。当时并未发觉用不用幻灯片上课会有什么不同，现在想来，幻灯片上课记忆力无形中会被加强，怎么也忘不掉，可能是那种上课方式在那个年代过于新颖，也有可能对那种上课方式我们感到新鲜，所以我对那两次使用幻灯片上课印象极其深刻，终生难忘，现在回想起来，犹如历历在目。
暑假到了，这是一个独特的假期。林凯出事后，我的生活开始恢复往日的单调，孤单，无助。
家里的西瓜熟了，为了卖新鲜的西瓜，卖一个好价钱，每天早上天不亮，大约四点的时候就要起来去地里和父母一起摘西瓜。在学校里，我们也没起这么早，所以在家也起不来。爸爸叫了我和妹妹三四遍，我两还是起不来，爸爸就生气了，在院子里大发脾气。我和妹妹一个眼睛睁着一个眼睛闭着起床下地摘西瓜。
到了地里，我和妹妹并不摘西瓜，我两辨认不出哪个西瓜熟哪个西瓜生，虽然我爸会在每个结的西瓜旁边做一个标记插一根细棒，以此确认生长结果的天数，以及辨别生熟。开始妈妈也摘西瓜，但是摘的西瓜有些是生的，有几次被人要求退西瓜，所以爸爸一人负责摘西瓜，我们三人负责把西瓜运到拖拉机上。
为了卖西瓜，爸爸专门买了一辆新式拖拉机，车兜是竹子编成的排车，爸爸说有多余的钱后就把竹排车换成铁兜子，这样就会更方便运载东西。因为竹排车前后是敞开的，需要在前后两端堵上东西，我也不知道那种工具书面语言怎么称呼，也是木簸箕那样的材质围在前面和后面，这样就连起来围成一个圆圈，以防东西掉下去，但是铁兜子就不一样了，它周围全是封闭的，而且两外三面的扇门可以随时打开的，想打开的时候就打开，想装上的时候就装上，除了没有盖子。
虽然夏天天亮的早，但我们起的更早，天亮之前爸爸妈妈就要赶到县城卖西瓜的地方。天黑时需要注要走路小心，一不小心踩坏西瓜和西瓜秧。另外，夏天的露水很大，尤其是天亮以前。我家地里是棉花套种西瓜，所以西瓜熟的时候，棉花也长到我们膝盖处，植株还是很大的，还没走几步，裤子和鞋全都被露水打湿，钻心的凉，一点也不夸张，像是一下到了冬天。我是极其怕冷的体质，比别人最能容易感受到冷。从小我就穿的很厚，像个狗熊似的包裹的严严实实，除了眼睛。一到秋天，我的双腿就能赶到一阵冰凉，也不知道是不是从那留下的后遗症。
尽管如此，我也得忍着，一直到摘完搬运完西瓜。天微微发白时，爸爸开着拖拉机载着我妈和满满一排车西瓜就出发了。黑影里看到爸爸开着拖拉机扬长而去时，我和妹妹才能松一口气。
爸爸妈妈一卖西瓜就是一整天，直到天黑才回家。每天都是起早贪黑，我和妹妹剩下的时间就是在西瓜地里拔草，天热了就吃饭回家，下午过了热劲儿再去地里继续割草。
由于早起露水太大，在棉花洗怪地里走一次就像趟着河水走一趟，避免裤子湿透，只好在腰部系上塑料袋，这样只有脚踝处浸湿，其他地方还好。谁要是收集露水，四点到五点左右的露水最容易收集，而且露水量也特别大。
晚上爸妈回家第一件事就是数卖西瓜的钱，一脸的笑容，我也不知道卖多少，但是我知道通过爸妈脸上的满意的笑容判断，今年西瓜能卖不少钱。如果秋天棉花再卖个好价钱，那这年真的是大丰收，脱贫致富眼看胜利在望。
那年夏天，我来例假了，从一个小女孩儿成为一个大姑娘。只是事出突然，让我大吃一惊。当时我都没发现，还是妹妹发现了我裤子上的异样。虽然女生集体生活让我多少知道来那个时没必要大惊小怪，也知道女生口中说的那个到底是什么，但我还是有些难以接受。我不知道女孩子来那个意味着什么，但我不喜欢来那个，比之前添了太多麻烦。那时，我最怕就是来这个，最怕不小心弄在裤子上。
我想，如果林凯在的话，我会不会告诉他我来那个了。之前他总说我这不懂那不懂，还说我来了那个就懂了，可我觉得就算来了那个我还是像以前一样什么都不懂。如果我告诉他我来那个了，他会为我高兴还是为我难过，我不知道答案。
一切不得而知。我想他肯定还会说我傻，就像第一次他给我说那个时说我傻一样。那时候，我的确很傻。怎么和一个男孩子讨论那个，而且那个男孩子还比我懂的多。
我来那个的时候，算是我们宿舍最晚的，据我所知，好多女生初一都来那个了，有的小学五年级都来了，我以为我还会在等一两年，估计到高一才会来吧。
我脸上的痘痘也愈发疯狂，个子也疯狂，身体也在疯狂起来。虽然我没什么感觉，但是我唯一深有体会的就是我的个子，还有我的双腿。我的个子像竹笋一样不停生长，完全和我的青春痘成比例，也和我的体重成比例。甚至，每天晚上睡觉的时候我都能感觉到我的个子在往上长，因为我睡觉时一直想伸腿，不伸腿就憋的难受，憋的晚上睡不着觉。当时流行一句话，不是横着长就是竖着长，如果横着长能长过竖着长，就会长成胖子，如果竖着长能长过横着长，那就会长成瘦高个。
女孩子开始爱美起来，也到了爱美的年纪，甚至男孩子也爱美起来，比女孩还爱美，每个男孩抽屉里都有一个巴掌大的小镜子。到处都是青春荷尔蒙的气息，谁也不知道这意味着什么，将会发生什么。
回到女生宿舍，女孩子开始私下议论班里谁最好看，谁最胖，谁最瘦，反正不会议论谁最高，不过肥胖的女生一看就能看出来，也不用私下议论。那时候，我也开始吃的多起来，在家一顿吃四个馒头，在学校顿时缩减这个饭量的一半，不是害怕胖，是害怕花钱。
一个夏天很快过去了，过的飞快，就那样我还觉得慢。可能是林凯的飞来横祸让我很想逃离那个学校，逃离那个伤心的地方。所以，我就开始希望赶快离开那里。好像这样我就能把所有的忘掉，重新开始。
开学后，魏老师继续担任我们的临时班主任。英语老师换成一位退休的女老教师，由于英语老师紧缺，又被学校返聘，重新担任英语老师。这位英语老师之前教俄语，俄语取消后就教英语。后来，我才知道他曾经教过我爸英语。我爸说他还学过俄语，但是他高考的那年突然改成考英语，由于英语严重瘸腿就没考上大学。说实在的，我觉得这个老师的英语教学水平和我初二的英语老师英语教学相差很多，毕竟她年纪在那里摆着，而且也和这个时代也有些代沟。她自己也说她和我们是有代沟的，不过她是一个慈祥的老奶奶，很爱笑，经常给我们讲笑话，戴着一副透明的老花镜，老花镜每次都快要掉到人中处，滑倒鼻子尖处，似掉非掉，而她锐利的眼睛透过老花镜把台下的我们看的一清二楚，谁做什么小动作，谁小声说话，谁偷看课外书，都能被她准确无误的抓住。
虽然她能教好初三英语，但我更喜欢初二的英语老师，我觉得那才能让我们真正学好英语，而不是一味的教，学生一味的学。没有对比就没有伤害，这时我们全班同学都开始怀念初二教我们英语的老师。
那时候，我就羡慕能说一口伦敦腔的李少阳，我特别希望自己能像他一样说出一口正宗的英语味儿，尤其是朗诵英语课文时，总能让人听的如痴如醉。在我印象里，那是我唯一听到的能把英语说的那么好的一个学生，甚至大学时代都没人超过他朗诵英语的腔调。我想如果他参加英语演讲比赛或者口语比赛之类的，他绝对能拿第一名。
可能有的人天生就适合说英语，有的人需要后天不停模仿练习。天赋这个东西，真的是可遇不可求。
我的英语学习成绩又回到从前的状态，语文也不给力起来，每门学科都受到严重影响，学习成绩严重下滑，一下就下滑二十多名。这是我学习生涯中的一个滑铁卢，自此就开始沦落为差生。由于新增物理和化学这两门课，我一听就脑大，像听天书一样，怎么听都听不懂，课本也看不懂。
我的学习成绩下滑就是从那开始的，然后一发不可收拾，再也没有提上去过。好学生变差生很容易，差生变成好学生就难了。
不管我怎么努力，我的每门都学不好。我开始迷茫起来，而且万分沮丧，我觉得我的天已经塌下来，再也不是以前的那个我了。我又回到自卑，胆怯，懦弱的自己。我被自己打败了，被一种看不见的力量打败，各种不如意，各种不顺心。
人都说我们那个阶段的孩子正是青春叛逆期的时候，我不知道我属不属于，反正那时候我特别容易发火，动不动就发火，对我妈，对我爸，对我妹，对他们说话毫不客气，缺乏耐心。我妈说我不是吃枪药就是疯了，哪句话说不对我就怒火冲天火冒三丈，谁都说不得。
我心里有很多苦闷，而我不是一个善于表达的人，更不知道如何说出自己内心的烦恼愁苦。如果用现在的眼光来看当时的我，我有抑郁症，只是我不知道，我家人也不知道。虽然我从未想到过死，但我感觉我的人生极度晦暗，到处都是阴霾，没有一件值得我高兴开心的事。
我高兴开心不起来，我感到一种深深的无能为力，一种深深的无助，不知道该向谁求助，可能这就是青春期的烦恼吧。我想如果我当时找个人说出来，或者有个像林凯那样的知心朋友，也许我会从迷茫不安中走出来，那一定是另外一个我，而不是现在的我。
青春不能重来，人生更不能重来，就连人生都不能假设。
可能，从林凯开始不幸，我也开始不幸了吧。
我的初三学习生活一团遭，可以说不容乐观，我没有朋友，更没有任何一个人关心我。进入十月的某一天，我从教室外面回来，教室讲台周围站满了人，我不知道怎么回事，往前一看才知道班主任回来了。我仿佛看到新希望，一种能把我从水深火热征求出来的希望，我高兴的太早了，班主任坐在教室讲台上，一副病恹恹的样子，脸色苍白，头发看上去比之前少了很多，无精打采，脸上没有一点光泽和生机，一看就是生了一场大病。
我心里一阵难过，可能为班主任难过，也为自己难过，当时见了班主任我的眼泪就控制不住了，一个劲儿往外冒，我觉得那不是眼泪，而是委屈，愁闷，苦恼，各种东西涌出来，一股脑倾泻出来。
班主任瘦了，比之前瘦了一大半，原本她就瘦，现在看上去更瘦，只剩一副骨头。她努力保持微笑，看上去很累，说话也是有气无力，声音很小，很轻，很细，如果我之前没见过班主任，我一定不敢上前相认这就是教我一年多的班主任，我一直把她当成我的母亲，一个母亲般的老师，一直都很关照我，不停鼓励我，现在她却变成这个样子，而我束手无策，不能为她做什么。
我很想上前和她说几句话，很想安慰她，很想给她活下去的力量，可是我自己还是一个看不到希望的人，我怎么给她带去希望。我甚至感到羞愧，无地自容，不知道该如何面对她曾经对我的多次帮助，栽培和鼓励。我的学习成绩一塌糊涂，糊涂到我都诧异震惊。如果让她知道，她肯定会不喜欢我，肯定对我失望至极。
班主任和前面几个同学有一句没一句的说着什么，我也听不太清，因为我站在最后面。班主任和李少阳说了几句，又和高玉堂说了几句，还有其他她关心的同学。她谁都关心谁都问了，唯独没有问我，也没有和我说一句。我很失落，心想要是我的学习成绩还像以前那样好就好了。我就可以大大方方的站在她前面，骄傲的和她说话，让她为我自豪为我骄傲，让她因为有我这样一个学生感到欣慰。这样，她的病就会轻些，她就会好的快起来。
那时候，我特别渴望自己是一个成绩优异的学生，从未像那一刻那么强烈，我还像以前一样，想要得到老师的认可，期待和欣赏。
只有这个班主任和初二的英语老师这样对我，对我的期待，关心和欣赏。
我正沉浸在难过里，就听到一个声音说，丹宁，你最近怎么样。我感到一群目光望着我，我的脸火辣辣的，我不知道该怎么说，答案在好与不好之间徘徊。班主任冲我微微一笑，眼睛里都是光，耐心地等待我的回答，就好像那次她点名让我上台演讲一样鼓励我，鼓励我大声说出来，讲出来，不管说的好不好，对不对，只要讲出来就好了，
我想对班主任笑，但是我不知道我有没有笑出来，但是我知道我的脸很僵硬，像是被冻住了，冻成一大团，怎么伸展也伸不开，就好像窝在那里无法动弹。班主任望着我，等着我回答，我看到人群里空出一道缝隙，留给班主任给我投来目光的空间，那好像是一道光明，好像一扫我头顶的乌云，好像给我的一道希望，更像石头里的一道裂缝。
我强忍住泪水，好像要哭出来了，怎么也控制不住，浑身颤抖起来，眼睛颤抖，嘴唇颤抖，嗓子颤抖，整个心都在激烈的颤抖。它们在打架，不停的打架，我还是失败了，眼泪哗的流的出来。
毫无悬念，我扫了大家的兴致。班主任见我哭了，招手示意我走到她面前，刚才那道目光的空间被放大，被裂开，像是天崩地裂，我不知道自己怎么走过去的，感觉自己受的所有委屈和不幸全部喷涌而出，像是决堤的江河，好像火山大爆发。
班主任脸上挂着笑容，轻声细语地说，谁欺负你了，你说出来，我替你教训她。我急忙摇头，我说不出一句话，我的嗓子被粘住了，成了一个哑巴。班主任拍了拍我的肩膀说，你还和以前一样，一点都没变，这么大了的女孩儿了，不能哭了。当时，我多想扑到班主任的怀里，或者上前给她一个拥抱，紧紧的抱住她，可是我没那样做，我不敢那样做，当着那么多人的面，我不好意思那样做。
我想尽自己最大的努力为班主任做点什么，可是我什么都做不了。我害怕她突然死去，像林凯那样说死就死，再也见不到她一面。对此，我很伤心难过。我是一个藏不住情绪的人，也是一个藏不住眼泪的人，更是一个羞于表达情感的人。
我就是这样一个多情的人，我觉得自己有时过于多情，在别人眼里就有点多愁善感，过于矫情，动不动就掉眼泪。班主任肯定知道我是这样一个人，我都写进作为里了，我只让班主任看，只有她一个人看到。也许，只有班主任懂我吧，只有她认真地读我写的作文吧，每次她都给我的作文打高分，这也可能是语文我考高分的原因吧。
从那以后，我再也没有见过班主任。我不知道班主任知不知道我的学习成绩下滑，也不知道她知不知道林凯出事，不过这些都已经无法改变，就算她想改变，也是心有余而力不足。她生重病期间，还来看望我们，说明她心里一直都放心不下我们这帮学生。
班主任的丈夫，也就是临时班主任魏老师，也不再担任我们的班主任，也不教我们语文历史和地理了。他没有那么大时间和精力，既要当两个班的班主任，还要照顾生病的班主任和两个幼小的孩子。
接着，就来了一位新的女班主任，三十出头，戴着一副白色近视眼镜，个子和我当时一样高，瘦瘦的，竖着一个高高的马尾辫，头发正好到肩头，她的头发也是自然卷，尤其额头处总是张扬着蜷曲的小发卷，马尾辫也是蓬松着，像是炸开了，看上去头发又密又多，不过头发是黑色的。
她一看就很精神，她说她每年只教初三，从来不教初一初二。所以，她有丰富的初三教学经验，更有丰富的中考教学经验。不过，我觉得这些都没用。对我这样的一个学生来说，我喜欢用爱心教学的老师，喜欢真诚的能走进我心中的老师，而不是考试，也不是学习。虽然考试和学习都很重要，但是我不喜欢一个老师的时候我就学不进去，我是那种典型的爱屋及乌的学生，所以很容易受教学老师个人魅力和脾气性格的影响。
至于魏老师，在学校里我们再也没有见过他。我们的教室从那栋三层教学楼搬到后院里，也就是男女生宿舍的前排教室。
初三，我的学习和生活焕然一新，不幸的是，我的学生时期的美好就这样昙花一现，就此凋落，尽管我不想承认，但是我的世界依旧发生翻天覆地的变化。不管我愿不愿意，高不高兴，它都不停地往前。
初三开学后，扬帆和马秘刚就没来上学，甚至他两搬走课桌时，我们都没见上一面。我也不知道他们是什么时候不来上学的。过年的时候，我也没见杨帆骑着自行车去我们村里走亲戚。虽然头两年过年的时候，我都会留意去我村里走亲戚的人，但一直没见到过杨帆。后来，我就放弃了遇见杨帆的念头。
杨帆曾经送给我一个风筝，被我拒绝了。他说那是他亲手做的，当时我妈离家出走，杨帆给我新的希望和勇气。对此，我一直都没忘。或许，他已经忘了，也或许一直都没忘。
谁知道答案呢？
