文/书虫
吃饭时，爸爸一直夸赞我和妹妹两个人做的好吃，说让他大吃一惊。我妈也没想到我两能做这么多，这么好。我妈和我妹又像以前那样有说有笑，而我和我爸依旧保持沉默。我感觉屋子里的氛围又回到以前那样。我这才明白，我可以一个人冷冷清清，但是我却不希望我家里的气氛这样。
爸妈又恢复以前的笑容，我希望时光能定格在这个时刻，永远停滞不前。这怎么可能呢，只要地球一直转，时间就不会停止，就算时间停止也是停在照片里。我忽然想到我们全家人还没一起拍过照片，家里没有一张全家福，想到此，心里一阵难过。
爸爸先吃完饭，说完他就开始烙饼，把剩下的小面团烙完就好了。我是最后一个吃完，每次在家里吃饭时，我都是最慢的一个，在学校时吃饭时我却是最快的一个。我妹吃完饭就说，谁吃完饭谁刷碗。我猜我妹妹肯定会说这句话。每次吃完饭，我妹为了不刷碗都会这样说，尤其是她快吃完的时候。
就算她不说，我也会主动收拾碗筷。我刷好碗筷时，爸爸也快烙完饼了。不过最后面团剩了两个，妈妈擀成手擀面，先是把一个小面团擀成小饼，然后再慢慢擀，擀得很大很薄，像是一层薄皮，直到最后不能擀为止。
我妈把擀好的超薄面饼慢慢裹起来，最后裹到不能裹为止，然后再切开，切成一条条，晾干以后就做成擀面条了，就可以直接当面条下。
收拾好以后，我爸就让我们回屋睡觉。回到屋子以后，我们就没有说话。
我和我妹可能白天说的太多，以致于晚上无话可说。可能我们有太多要说的话，只是不知道该如何开口。我妹见我还不睡，就说姐睡吧。我说你先睡吧，我一会儿再睡。我翻出以前学校发的课外语文读物，认真看起来，突然想起自己前不久参加的作文征文比赛，也不知道会是什么结果。
不过，不管结果怎样，就算石沉大海也不能影响我写作，我发现自己一个人的时候特别爱写文字，尤其是日记。可能我天生是个沉默者，却在文字世界里天生是个话唠，絮絮叨叨，一写就能写好多，一写就能写好几页。仔细想想也没什么好写，但是我却能一口气写那么多。我也不觉得写这些文字手累，反而觉得写完内心平静下来了，踏实安定。
我把爸爸生病的事情写进日记，还有回到家以后发生的事情，这样一写觉得自己还挺幸福。我妈可能出来上厕所，见到我们屋子亮着灯，就问谁还没睡。我说是我。我妈说丹宁，赶快睡吧。我说马上就睡。
说完，我就关灯睡觉。黑夜里，我也听到妈妈进屋关门的声音。
窗户外面漆黑一团，没有月光照进来，也不能看到天上微弱的星星，什么都没有。我在黑夜里睁着眼睛看着天花板，却看不到天花板，什么都看不到。
再过几天就到中秋节，爸妈谁都没提怎么过中秋节。八月十五到八月十七期间是月亮最圆最明亮的时候，在此之前，月亮却是从最黑暗逐渐到最明亮的过程，过了八月十七，月亮就开始从明亮走向黑暗，周而复始，月月如此。
我想起那三张照片，想起我穿军装的样子，想起我和林凯一起照相的样子。我忽然很想去看林凯，哪怕远远看一眼。也许，他早就想见我了，想知道我现在过的怎么样。如果我们真的见面我一定会告诉他，我过的很好，比之前好多了，以后也会越来越好。林凯一定会为我高兴，我要带给他好多好多我为他亲手摘的草莓和西瓜，为他准备最丰盛的午餐。
忽然，有滚烫的东西从我眼睛里冒出来，瞬间滑落，落到我耳鬓处，凉凉的，像是在我脸上滑了一道线，走了一条路。一滴泪的路程只有这么远，只有这么短，再往下走就消失不见。那滴泪在我耳鬓停留几秒像是和我告别，像是给我说悄悄话，像是久别重逢，没等我挽留，它有启程到另外一个地方，瞬间滑落到枕巾上。
我把手放到枕巾上能感到湿漉漉的一片，我暗自劝解自己要勇敢要坚强，什么都不要怕。我好像听到林凯笑着看着我对我说，有我呢，你怕什么，大胆往前走，大胆做自己想做的事，我支持你，永远都会支持你，虽然我帮不上你的忙，但是我精神支持你。
我真的会像林凯说的那样勇往直前吗，我觉得大多数的时候我像一个缩头乌龟，遇到困难就往后站往后躲，从未挺身而出。我突然后悔起来，那天我应该去找林凯的妹妹林雪，我应该代表林凯的同学去慰问她，去和林凯见最后一面。可能我害怕我会控制不住自己的情绪吧，我想我一定会在睡着的林凯面前失态，一定会哭的惊天动地。
我希望林凯能在我梦里出现，希望他能给我托梦，比如他在那个地方没钱花了托梦告诉我，我会找个地方给他烧纸钱，金元宝，大钞票，如果他觉得寂寞孤单，我还会给他烧一个女孩子，这样他在那里就有了伴，就可以像正常人结婚生子。
我始终相信有那么一个地方存在，也相信以后我也会去那里再次和林凯见面，再次成为好朋友，我们互相帮忙，互相鼓励，互相陪伴彼此成长，最后我们会好好相爱，再也不分开。
第二天早上，我和妹妹是在妈妈喊吃饭声中醒来的。出来屋子一看，天气阴天，妈妈说赶紧吃饭，吃完饭去地里摘棉花，这次棉花开的可好了，又白又大。看来，我和妹妹接下来的两天都是在摘棉花中度过的。我们的周末几乎都是在地里，不过我们对此并不抱怨。可能已经习以为常，可能觉得不这样做还觉得少点什么。
吃完饭，我们就去了地里。到了地里一摘棉花就是一整天，中午也顾不上回家吃饭。如果非要回家吃饭，就会来回浪费至少三个小时。本来这天天气最适合干活，不晒也不冷。对于我妹来说，只要太阳不晒在地里干什么都行。
妈妈带好中午的干粮，还有装了一大塑料桶凉白开，爸爸开着拖拉机去了地里。爸爸在前面开拖拉机，妈妈坐在爸爸旁边，我和妹妹坐在后面的排车车兜里。拖拉机发生“嘣嘣咚咚”的声音，在空气中逐渐飘散。排气筒处时不时冒出一团直直的浓浓的黑烟，被微风一吹就被打的魂飞魄散，消失在天地间。
妹妹小声对我说，姐，你没回来之前，爸爸一直和妈妈吵架，没事找事，看咱妈不顺眼，非要和咱妈离婚，嚷嚷着让咱妈滚，滚出这个家，还说也让我滚，说滚的越远越好，看见我们就心烦。我吃惊地说为什么。妹妹沉默片刻，说我觉得咱爸说的是反话，心里肯定不是这么想，他只是觉得自己得了难治的病，不想拖累咱们，想让咱们走，去一个新地方重新开始。这样，他就觉得自己不是包袱不是累赘，也不会拖累咱们了。
我也不知道爸爸这么做的目的是不是真如妹妹分析的那样，为了不让自己成了我们的累赘，情愿和我们反目成仇，给我们留下一个坏父亲的形象。爸爸当时骂我妈滚的时候，心里一定难过极了，一定比我们每个人都难过，心里肯定骂死自己了。
我妹说你回来以后就好了，咱爸看样子不赶咱妈走了，也不赶我走了，我觉得没什么，只要让我跟着咱妈，刀山火海我都去，我什么都不怕，我就怕咱妈不要我。我说不会，妈妈不会丢下你和我撒手不管。我妹说如果咱妈真的离开这个家，就做不到了，天下之大，就没有她的容身之处了，除非咱妈回咱姥姥家，但是咱妈已经嫁出去了，嫁出去的女儿泼出去的水，覆水难收，就算咱姥姥不忍心看咱妈流落街头，但是咱们那两个舅舅是不会善罢甘休，不会就这样让咱妈回去，他们肯定要从咱妈身上要钱。
我知道我两个舅舅是什么样子，他们真的会像妹妹说的那样做，他们兄妹之间只有利益，没有任何兄妹情，不讲一点亲情。
妹妹说妈妈头上有白头发了，你看见了吗。我点了点头，说从回家见到咱妈第一面就看到了。妹妹说咱妈知道咱爸得这个病消息后，一夜白头，你相信一个人会一夜白头吗，如果换成以前打死我也不相信，现在我相信了，因为我亲眼所见，世人真的会一夜白头。
我说妈妈不容易，以后我们要好好孝顺她，让她过上好日子。妹妹说姐，你不说我也知道，我想好了，以后我养咱妈，我一定会让咱妈过上好日子。我问爸爸呢。妹妹说看他表现，要是他再嚷嚷着让我和咱妈滚出这个家，我就再也不回来，再也不认他，更不会给他养老送终。你不知道他说的话太难听了，什么话难听说什么，什么话伤人心说什么，说的话一点也不过大脑，每句话都像一把锋利的刀子，直往人心口上插。我听了以后并不生气，心想被他赶走正好，再也不用看他脸色行事，他不高兴时就发脾气，想对谁发脾气就对谁发脾气，他高兴时想怎么样就怎样，我讨厌他这样，要不是我是他的女儿，他是我爸，我才懒得和他见面，我才懒得和他说话，他说他看见我心烦，我看见他也心烦。
我知道妹妹说的不是赌气话，也知道妹妹生爸爸说的话过于伤人，只不过我爸说这些话的时候我没在场，没听到，更没有被我爸指着鼻子骂。这些委屈都被我妹妹一个人受了，我能理解她的心情，却体会不到那时她痛如刀绞，我妈肯定承受的要比我妹妹多的多。
自己的丈夫竟然那样骂自己，自己却不说一句，默默忍受话里藏的刀子，全部咽回肚子里，我妈的肚量比一个男人的肚量都要大。我妈可不是一个一般女人，绝对是宰相肚里能撑船，要是换成其他女人，早就收拾东西走人。
我对妹妹说，如果爸爸这样骂我，我也会像你这样想，反正是你让我走的，不是我自己走的。我妹说姐我和你想的一样，我也是对咱妈说的，既然她让咱们滚，咱们就如他一个人的意。咱妈却告诉我，这个时候咱爸爸最需要咱们，说的都是气话，不要他说什么就听什么，也不要记心里，不让我记咱爸爸的仇和怨。咱妈说她理解咱爸爸为什么会这样做，一个男人为了自己妻儿的未来幸福也只能这么做，可是咱爸不明白，咱妈的心意是要死就死一块，要活也活一块，这个时候绝不会离开他半步，如果离开他，他更活不久，他一个人更活下去了，他什么都没了，他靠什么活下去，这个人就到此死了，等着死去。
我说咱妈真伟大，是一个了不起的女人。我妹说我也觉得咱妈伟大，咱妈是咱爸的救星，咱妈把咱爸就活了，让咱爸又有了活下去的信念。我觉得咱妈要是生在古代替父从军，肯定像花木兰那样是个巾帼英雄。我从咱妈身上看到巾帼不让须眉，看到咱妈身上一种英雄主义，还有不服输，不退缩的精神。这点咱妈比咱爸强，做的比咱爸好一万倍，我倒觉得咱妈像一个顶天立地的男子汉，咱爸像是一个风一吹就刮倒的柔弱女人，像林黛玉那样是个病秧子还思想消极。
我说估计当时爸爸一时难以接受这个消息，估计是为了我们的未来考虑，才说的那么绝情，这样我们才会对他死心，对他不抱任何希望。可能咱爸觉得自己已经心有余而力不足，算是为咱们做的最后一件事。
我妹说咱爸就是一个懦夫，一个病就把他吓成那样，换成老天越是不让我好好活，我越要好好活给他看，让他在天上睁开眼好好看看我是怎么有滋有味的活，我不仅要有滋有味的活，我还要活的逍遥自在，活的开心快乐。
我被我妹妹的一番言论鼓励的热血沸腾起来，不由伸出大拇指说有骨气，做人就应该这样，不能只为自己而活，还要为家人活。我妹说所以这点我特别看不上咱爸，一点男人气魄都没有，还不如咱妈，还不如一个女人。
那时，我并不知道有一句话说为母则刚。现在回想起那段时间，妈妈比爸爸坚强，不认输，也不退缩，就是因为我和妹妹，就是想给我两一个完整美满的家庭，妈妈一直为此不停做努力，做各种各样的努力，坚持不懈的付出，从不放弃。
在遇到逆境时，爸爸做的却不及妈妈的十分之一，妈妈的坚强让人大吃一惊，让人难以置信，甚至让人相信奇迹，相信这个世上是有奇迹会出现的。
我说爸爸现在好像那样了。妹妹说爸爸被妈妈感动了，被妈妈的不离不弃，坚强不屈的精神感动了。爸爸说以后他会拿命偿还妈妈的恩情，拿命补偿他做为一个父亲没有尽到的责任。
我说一家人还说这些干什么，说这些都生分疏远了，就像以前一样该怎么就怎么，就行了，没那么多幺蛾子。我妹说咱爸在咱妈面前发誓了，发的毒誓，你相信吗，咱爸说以后会对咱妈母女仨好。爸爸发誓这点我的确很意外，问真的。我妹妹点了点头说，咱妈亲口告诉我的，说咱爸知道错了，咱妈说不求别的，知错能改就行。
妹妹说，我觉得咱爸经历这次事情以后好像真的变了，变的成熟了，之前总觉得他像一个三岁小孩儿，现在终于成熟起来像个大人，有个父亲的样子了。
我说这都是被现实逼的，被社会和逆境调教出来的，没人想变成熟，走投无路，只能改变自己，摒弃掉之前的那些不好的思维和想法。
妹妹说姐，我是不是给你说的过多了，你不会藏在心里吧。我本来不想告诉你，但是我不告诉你，我心里难受，我需要一个人帮我分担，我需要向一个人倾诉，说出来感觉就好了，我不能说给我的同学，更不能说给我的朋友，我只能说给你。我怕说给他们，他们不仅不理解不同情，反而在背地里嘲笑我。我不喜欢别人在背地里见到我就议论我，我希望我给人的都是阳光一面，积极一面。
我知道好朋友的重要性，只有我和妹妹感同身受，只有我们两个真正懂的其中滋味，我和妹妹就是双胞胎。
到了地里以后，我们四个人每人一列，负责摘左右两侧的棉花，这一趟过去，就能摘八列。这块地窄，但是长，长的让人怀疑人生，直接从路的一侧到另一条路一侧，横穿南北。这样看并不明显，尤其是在秋收以后，露出空旷的土地，从地头走到尽头，一点不夸张能走十五分钟。这块地的好处就是每次摘棉花都能一趟摘完，但是摘到尽头就需要至少两天时间，像是一条漫漫长路。
妹妹最不喜欢的一块地就是这块地，说要是把长的那部分换成宽的一部分就好了。由于过长，一直看不到尽头，也很难走到尽头，就容易气馁泄气，摘到一半就不想摘了，不知道什么时候才是个头，好像无边无际的大海，在海里不停地漂，始终无法着陆。
妹妹说每当在这块地干活时，她都有一种绝望的感觉，而且不止一次，她说她虽然不像小说《鲁滨逊漂流记》的男主人公那样一直漂流，但是她知道那种绝望的体会和滋味，她现在就在经历。我笑着说小说不仅写到男主人公的绝望，还有他燃起的斗志和在逆境里看到的希望，努力拼命自己救自己，而不是放弃，等待死亡的到来，最后竟然自救成功，成了一个伟大的奇迹。
你看，一个人创造奇迹时都是在逆境里催发出来的强大的意志力，可以超越生死，可以打败大自然，而这不仅需要智慧，更多需要的是勇气，还有渊源不断的毅力，坚持不懈的精神，才可以打败不可能，战胜一切看起来无法战胜的困难。
我妹不情愿听我又说那些大道理说，我的亲姐，你能不能不要再给我说这些大道理，我就是想发下牢骚，抱怨一下，你看我发牢骚抱怨的时候影响到干农活了吗，没有吧，我没有一说话就停下手中的活儿吧。我被我妹说的不由笑了，说想都不要想，你想的这些都是负面情绪，都是消极力量，让你干着干着就松懈了，就没了力气，就没了热情，就没了兴趣。
我妹无奈地说，姐，你别说了，你唠叨的时候比《大话西游》里的那个唐僧不相上下，唠叨起来就没完没了。我说我也就给你说说，别人让我说我也懒得说。因为我知道讲这些大道理是没用的，如果别人不认同或者听不进去，等同于放屁，甚至连个声响都没听到。
我妹哈哈笑起来说，你说的这句话我爱听，的确如此，你说大道理的时候，我就和里面的孙悟空一样觉得一只苍蝇在我头顶嗡嗡地飞来飞去，扰的我心烦意乱，恨不得一巴掌拍死它，拍死它还不解恨，我要捏死它，让它粉身碎骨。
我无力地说对牛弹琴，下次再让我给你说我也不给你说。我妹心情好像好了起来，一边摘棉花一边唱起歌。
爸妈比我和我妹摘的快，所以我和妹妹在后面。我比我妹妹摘的快，过不了多久，妹妹就成了最后一名。就算这样，我妹也不着急，该怎么摘还怎么摘。她说她想摘快摘的最多，但是心有余而力不足，没办法，她只能这样摘，她已经很努力的摘棉花了。
不过，对于妹妹干活慢，大家早就见怪不怪。有的人天生就适合干活，天生就干的比别人快，尤其是摘棉花这种事，比的就是手快手慢，手快自然就摘的快摘的多，手慢自然摘的少摘的慢。
天下唯快不破，看来干什么都是一个道理。
这两天，我和妹妹就是家里的劳动力，虽然看上去不起眼，但也能分担爸妈不少农活。现在正是秋收时节，什么都可以延后，唯独棉花不能往后拖，因为一拖，棉花成色就不好了。农活也像工作一样分轻重缓急，第一重要且着急收获的是棉花，第二重要且缓后的是花生，第三着急但不重要的是玉米，第四不着急不重要的是红薯。
这四样是我们家种的所有农作物，秋收一忙完，种麦的种麦子，空下来来年当春地的就空下来当春地。其实，我觉得花生和棉花都刻不容缓。花生如果刨的晚了就会落进土里，也就刨不出来了，就会减少产量。可能我爸妈觉得棉花价格最贵吧，先让摘棉花。
爸爸说摘完这波棉花就能卖一次钱，现摘现卖，棉花特别受欢迎，甚至我爸觉得棉花种的少了，应该多种几块棉花。我妈说种那么多棉花，可没那么多人打理，更没那么多人摘棉花。我爸想想也觉得我妈说的有道理，只好放弃了这个过于理想的想法。
我和妹妹摘了两天棉花，就连去上学的当天下午还在地里摘棉花。没办法，关键时刻，能多一个人帮忙就多一个人，能多摘一点就多摘一点。紧邻我家棉花地的邻居笑着说我爸妈是黄世仁再世，这么剥削压榨我们，我们也不反抗，鼓动我们说摘一斤十块钱，少一分钱也不干。说完，大家都笑了。我妹说那好啊，我给你家摘棉花，一斤十块钱，你看行不行，要是觉得少，我们也不多要了，既然是邻居，就给你打个折，给你一个邻居价。
说完，大家都笑起来。邻居笑着说我就喜欢和二妹妹说话，每次和二妹妹说话都能逗的我哈哈大笑。要是轮辈份，我们叫他哥，他叫我爸叔，他儿子叫我爸爷爷。不仅他笑，我们也跟着笑。我妈说要是他们摘棉花还要钱，那我真要和她两算算了，吃的，穿的，住的就不算了，上学用的哪一样不是用的我们的血汗钱，再不知足，那就该干啥干啥去。
邻居又大笑起来。我妹说妈，你没听出来，哥家的农活干不完了，想花钱雇我们去他家干活，只要他给钱，我就给他打个九折，摘一斤棉花九块钱。
他家这块地种的刚好也是棉花，他笑着说你们看，二妹妹多会算账，我怎么就没有二妹妹这样的孩子，叫我看二妹妹就是电视里走出来的王熙凤，谁都别想打她的主意，谁都别想算过她，要说王熙凤第一精明能干，二妹妹就是第二精明能干。
说完，大家又笑了起来。我爸和我笑着不说话。我妹说，哥，我说的是真的，只要你给我九块钱，我就不在我家摘棉花了，我爸妈肯定也同意我去你家地里摘棉花。邻居又笑起来说这么精明能干，以后谁敢娶你，十个心眼儿也比不过你一个心眼儿。我妹问我爸妈说，我去给我哥家地里摘棉花去了，你们不用给我生活费了。
邻居哥笑着说二妹妹你真厉害，你赢了，你学的谁啊，你说你学的谁，你爹一个脚还踹不出一个屁，你妈平常也不说话，你怎么这么能说会道。我妹说那是我爸我妈不和别人一般见识，大人有大量，但是有的人不一定领情。
我妹这样一说，邻居哥立马啧啧称奇说，二妹妹就是不一样，这下我真的涨见识了，这么小就伶牙俐齿，以后那还了得。我妹也不客气说那是，也不看是谁家闺女。说完，大家都哈哈笑起来。
不知多久，我爸说丹宁你和你妹妹回家吧，准备下上学需要带的东西，回家收拾一下，赶紧上学去，别摸着黑上学。我感觉还很早，就说再摘会。我爸说你赶紧去上学吧，要不让你妈送你去上学。我急忙说不用，我自己骑着自行车就行了，你们在家忙吧。
我爸喊我妈一声，我妈走到我身旁从衣服里掏出两张破旧发黄的五十元钱，说这是你和你妹妹的生活费，一人五十，没偏没向。我说不用给我们这么多，给我三十就够了，在学校里用不了那么多。我妈说你们拿着吧，万一在学校头疼脑热什么的，也不做难。你在外面可不比在家门前上学，你妹妹离家***常也可以回家，你就不一样，真要是用到钱的时候找谁去，一分钱能难倒英雄汉。我妈说着就给我一张五十，又喊我妹妹过来给我妹妹五十。我妹很惊讶说这么多，我妈说本来我说给你三十，给你多了也知道你乱花钱，手里存不住钱，你爸非说也得给你五十，你姐也是五十，正好你两一人五十，谁也不偏向谁。
我妹笑着接过去辩驳说，我也不乱花钱，只是我也不知道干什么了，这钱太不经花了，还没干什么都没了。我妈没好气地说反正半个月你就这么多，不够也没了，要是嫌少就别要。我妹急忙说够了，够了，我姐够我也够了。
我妈又交代几句注意事项，让我们上学的路上注意安全，到学校听老师的话和同学搞好关系之类的话。我妹有些不耐烦说，知道了，妈，我和我姐你还不放心啊。我妹说着就像农奴翻身大解放恨不得跳起来飞起来，她心里的话就是终于不用干活了，终于解脱了。
我和妹妹走着路回家，路上妹妹笑着说没想到这次妈妈出手这么大方，让她大吃一惊。妹妹翻来覆去看她那张破旧泛黄的五十块钱，由于过于破旧看起来比较厚。妹妹拿着五十块钱举在头顶上对着阳光看，说五十的真票是这个样子啊。说着，她又像拿着一张崭新的五十元钞票那样用双手不停摇晃。妹妹笑着说原来五十块钱响起来是这个声音，像唱歌一样清脆好听。
这张五十元钱虽然很破旧但是很平展，除了颜色浓些，感觉像是很破旧，平展的却像新的一样。我说人家都说钱是世界上最脏的东西，你赶紧放在布兜里吧，还不知道这钱在上一个人手里放在哪里。我妹笑着说那也不用担心，只要是真的，就能花出去。
这是妹妹第一次拿到这么大面值的钱，我是第二次拿到这么大额的钱。妹妹还沉浸在五十元的喜悦里，我说咱家有钱了吗，这次爸妈给这么多钱。我妹说这次棉花应该能卖不少钱。我说我希望咱家的棉花永远也摘不完，最好一摘就摘到来年摘棉花的秋天，这样就有摘不完的棉花，也有花不完的钱。我妹笑着说姐，你又做梦了吧，哪有那么好的事儿。
我妹比我清醒多了，我苦笑一下说你不觉得爸爸感觉不一样了，知道关心咱们了。我妹说谁知道以后会是什么样儿。我妹并没有表现出对爸爸未来的担忧，也没表现对未来这个家的担忧。她眼里只有钱，我不由说你真是掉进钱心眼里，拔不出来了。
我妹说钱是个好东西，没钱什么都买不来，只能看一眼，连摸都不能摸。妹妹说的对，但是我不希望妹妹为了钱而变的眼里只有钱，看不见其他。我不由担忧起来，为妹妹“爱钱”担忧，生怕她爱钱爱到贪钱。
到了家里，我和妹妹就开始收拾，洗头换衣服，整理书包。我和妹妹各自带了一大瓶胡萝卜咸菜，我妈亲手腌的，切成丝，放上酱油，再放一点点醋和香油，里面放些白葱丝，清香扑鼻，闻起来很香。
我还觉得不够，又从家里带了几个干馒头。妹妹见状说，姐，你别从家带馒头了，我分给你二十块钱，你等着我给你还钱去。当时，我差点哭了，眼泪在眼圈里打转，还没等我说不用了，我妹就跑出去了。我朝着墙壁大喊回来，别去了。我妹大喊道姐，你别管了，一会儿我就回来了。
我心里很不是滋味，我没想到妹妹会这么想，更没想到妹妹会这么做。我感觉自己把妹妹爱钱当成缺点了，其实妹妹爱钱但并不自私自利，她只是想要钱，想要手里多些钱，但是她舍得，舍得给我花，舍得给我爸妈花，舍得给这个家里的每个人花。
妹妹满头大汗的跑回来，手里还提着一大红塑料袋东西，说姐，你带这个去学校，别带馒头了，说着把塑料袋递给我。我说这是什么，我妹笑着说方便面，我给你买的，你不想吃馒头时候就可以吃这个，换个口味，还有这二十块钱也给你。我说我不要，这钱是你的，我什么都不能要。我妹把我书包夺过去说，你是我姐，你怎么还和我分这么清，我的就是你的，你的就是我的，我们两的就是这个家的。我要把书包从我妹妹手里夺过来，但是我妹却躲一旁去了，说你怎么还和我见外，我离家近，想什么时候回家就什么时候回家，你在城里不一样，你吃这个会被人笑话，被人看不起。我说我又没偷没抢，他们想笑话就笑话去吧。
我妹说那也不行，现在我有钱了，我就不能让别人笑话你，我笑话你可以，但是绝不能让外人笑话你，他们没有资格。我妹说着就把二十块钱和方便面装到我书包里。我当时也不知道是哭还是笑，哽咽住说不出话。我流着泪说，我真的花不完这么多钱，我不从家里带馒头了，你把钱拿回去吧，你自己想买点什么就买什么。我妹说三十块钱我也花不完，正好分你二十，我拿着也存不住，也是乱花，看见什么都想买，手里攥不住钱，但是我知道你从不乱花钱，每一分钱都用到正道上，我愿意给你，愿意让你花，你不用觉得什么，妹妹给姐姐钱花天经地义，姐姐给妹妹钱花也是天经地义。
我被感动的一塌糊涂，说不出一句话，一会儿哭一会儿笑。我妹装好书包给我说，这么一件小事儿也感动了，至于吗，这有什么，你要是觉得不好意思，可以把我写到你的作文里，这样你老师表扬你的时候也表扬了我。我妹说的特别轻松，我却觉得很沉重，每个字都如千金。
我从书包里掏出妹妹买的方便面，妹妹一包也没拿出来给自己留。我问妹妹买了几包，妹妹说不多，就几包。我说到底几包，我妹说十包。我那个双肩包被塞的鼓鼓囊囊，完全变了形，看上去就像突出来一个大肚子。我从书包里掏出五包方便面说，你五包，我五包，不能什么好事都让我一个人占，你是妹妹我是姐姐，我更应该让着你。妹妹说姐，你这是干什么，我说给你买的就是给你买的。我说你要是不要，我就一包也不要，还有这二十块钱我也不要。
我妹只好说行，这五包方便面我放进我书包里还不行吗。妹妹说着把五袋方便面装进她书包里，我俩收拾好，就准备出门。我妹和我一起出门，我推着那辆二八式自行车，车把和车座之间有一道长长的高高的横梁，能在横梁上坐下一个人。我说我送你到大门口，然后我再上学。
我妹问我真的吗，我说真的。我妹很高兴说，好久没这样坐我骑的自行车上学了。我骑好自行车，把握好平衡后说坐上来吧。妹妹跳了一下跳到后座上，面向一侧。我说学校里现在管的还严吗，妹妹说还好吧，严不严和她也没关系。妹妹说姐，要不你别送我了，我自己有脚，走着一挥而就到学校了。我说反正顺路，就是拐个弯的事儿，没那么多事。
我妹没说话，一阵安静。我说你怎么不说话了，平常不是话很多吗。我妹说姐，我能问你个问题吗。我说什么，我妹说你还没忘他。我心里一沉，装作不知情说谁。我妹说还能是谁，就是他。我咧开嘴笑了笑，好像妹妹就站在我面前，为了让她知道我没有说谎，我故意笑给她看，心里却难过，说哪个他，我怎么不知道你说的谁。
我妹说我能提他的名字吗，我没有回答。我妹也不再说话。是啊，眼前这条路曾是我和他一起走过的，冒着风雨，冒着青春的风雨一起走过的。我妹突然开口说姐，我现在这个男同桌知道他，和他家是邻居，我同桌告诉我那人出事以后家里人都搬走了，我就忍不住问我同桌他家现在的情况。我没有说话，我妹好像要征询我的意见让不让她说下去。我没说话，不知道说什么。
沉默片刻，我妹说他家搬到地里住了，搬到他们村尾住去了，他妹妹考上重点一中了，他妈妈精神受到刺激，很少出门，他爸爸好像还好点。我实在不知道问什么说什么，就算说一些安慰的话，也没意义。
我妹叹了一口气唉，好人不长命，坏人活千年。我不知道自己该用什么口气来和我妹妹谈论这件事，也不知道用什么感受评价。我妹说，姐，我真替他可惜，他怎么就那么倒霉，怎么偏偏别人没事，他却出事了。
本来我还能控制自己的情绪，可是妹妹最后这句话却击中我的要害，眼前模糊一片，眼泪再也控制不住。我终于说了一句话，声音颤抖着带着浓厚的哭腔说，谁说不是呢。
我妹说，姐，我觉得人得对自己好点，说不定哪天有个意外，一想活着的时候没过一天好日子，就觉得心有不甘，凭什么别人吃香的喝辣的，自己却看别人吃香的喝辣的，你以后一定要对自己好，不要对自己吝啬，你要是对自己吝啬，谁还会对你好，别人肯定会想，你都对你自己不好，也别想让我对你好。
我不知道妹妹为什么这样说，明明在说他的事，明明在说那么伤感悲痛的事，我妹却来了这么一句话。我妹说姐，我就害怕你在学校里受人欺负，别人看到你吃也吃不好，穿也穿不好，肯定会看不起你，连玩都不愿意和你一起玩，更没人愿意和你做朋友，现在的人都特别势力，别说大人的世界，学生的世界也是这样，没钱的只能和没钱的玩，有钱的只和有钱人玩，学习好的只和学习好的玩，学习差的只能和学习差的玩。我不想让别人看低你，更不想让你在学校里被孤立，没有朋友，没有伙伴，本来你离家就远，连个说话的朋友都没有，那多可怜。
我说哪有你说的那么可怜，有很多人还是愿意和我玩，和我做朋友，根本不像你说的那样，是你带着有色眼镜看他们，只要用心交朋友肯定能交到知心朋友。我妹说我不信，世上会有那么好的人。
我不知道妹妹为什么会这么想，但是我一下却想不出一个完美答案和解释。如果妹妹不说，我一直未曾注意过这方面，我一直想世上还是好人多，我也是这样说给我妹妹的。虽然我并不能扭转妹妹对这个世界的好坏认知，但我觉得妹妹并不是一个坏人。她心地善良，而且眼光高远，理解能力也比我强很多。
我感觉我妹和林凯应该是同一类的人，他们两对这个世界的认知观完全和我相反，在我看来，是一种特别奇怪的想法。我一直认为人人都应该像我这样中规中矩，上大学找工作，结婚生子，好像人人都是这样的想法，都是这样的活法。可我妹和林凯却像一道异样的光，他们却在我眼里很耀眼，很明亮，虽然她们学习不好，也不是优秀生，但是他们活的自我，活的特立独行，活的与众不同。他们有自己的想法，也有自己明确的人生目标，他们没有什么崇高的理想，远大的志向，但是他们却活的真实，活的实在，活的另类。
也许，我对他们来说，我就是一个另类，我应该像他们那样活出自己，活出精彩，活出个性。那时，社会还没流行崇尚“个性华”一说，大部分的少年少女都是像我这样，想通过大学改变自己人生，改变未来之路。
事实上，人就应该活出自我，活出与众不同，活出自己的火花。每个人都是一个特别的人，而不是一样的人，那样时代就生产出一代又一代的机器人。而社会和时代需要的不是机器人，而是追求进步，追寻自己脚步和个性的人。
我们需要这样的人，我们也需要并付出努力成为这样的人。
我给我妹说你说的那个他是林凯吧，我妹没想到我会提这个人的名字，支支吾吾地说姐，我不是这个意思，我只是无意中知道就无意中说出来了。我说没什么，也不是经常提他，就算有些人已经不在了，但是并不代表他们就彻底从这个世界消失了，就和这个世界上活着的人失去联络。我们还会记得他们，记得他们的好，记得他们的笑，不是吗，尽管我们无法提起，却会在心里给他们留一个位置一个角落，他们没有被人遗忘，也没有被人记起，但他们却是活着，活在人的心里，不生不灭。
我妹说姐，我也不会忘记他，他真的是一个很特别的人，和别人很不一样的男孩子，我觉得他像我的大哥哥，他给我的感觉还和你给我的感觉不一样，你给我的感觉像是妈妈，他给我的感觉像是哥哥，我和他在一起时，我觉得在这个世上我有一个哥哥，虽然他不是我亲哥哥，但是他给我的感觉却一点也不陌生，也不觉得有距离感。
我妹说可能我们和他真的有缘份，可能我们都是同一类人，可能我们都不幸福，所以我们才会成为一个小团体，紧紧连在一起，可能以后我们再也遇不到这样的人了，再也不会有这样紧密简单的关系了。
我觉得妹妹也有看不到的忧伤，我这才意识到这一点。可能一个人隐藏或者伪装的太好，就让人看不出悲伤快乐，换句话说，她要是想让人看到快乐就只让人看到快乐一面，她想让人看到难过就让人看到难过，但是后者从不会出现，她绝不会让任何看到她的软肋和柔弱。
我意识到妹妹比我坚强，比我想象中坚强多了。她只会笑，每当人看见她的时候，她都是面带微笑，让人觉得她很快乐，很爱笑。
我想，这个世上的每个人，包括每个孩子，每个少年时代，多多少少都是不完美的，都是不圆满的，而这些不完美，不圆满，多年以后想起来时，竟让人无限感动，感动中开始萌发出美感，开始爆发出不一样的美丽，也许时间真的是一种解药吧，能把过去的伤感全部过滤，像滤镜那样，最后只留下美丽，动人。
青春，昙花一现，谜一样的日子，扑朔迷离，几分悲伤几分别离几分纯真几分感动。青春年少时的笑容，不管是哭出泪还是笑出泪，总能让人想起时，感慨万千。
青春，好是好，就是什么都不懂，却又觉得自己什么都懂，什么都不怕，什么美好都在自己手里和脚下，手可摘星辰。
