一室的白，白的墙壁，白的床单被褥，白的各色苍白的脸。还有蠕动在各个床上蓝白条纹衣服下苍白的身体，甚至连从门缝里挤进来的风都是阴冷和苍白的。
这是病房，闭眼睁开再次确定这是在医院，这是在病床上，这是我每次从这苍白中醒来再三确认的事，摇摇有些发蒙的脑袋，住院了，这是近期的几次出入医院，不是记得那么清楚了？因为每次都在苍白中机械着进行各种检查，入眼的永远是白色，白色而冰冷的器械在我的身体里穿插游走，我便闭了眼，隔开眼前这纷扰的白。
下午两三点的病房暂时是安静的，冬日正午的阳光也总是很温暖的扑进来，尽力的温暖拥抱着病房里的各个角落。我总是在这一刻充满欣喜，伸开五指，想去接住那在暖阳照耀下自由漂浮的纤尘，可它在指缝里窜来窜去的，像一个个小小的精灵，只是我微弯的手指却总也伸不直了，像裂开的老树皮干枯无力颤抖，看着眼前这双手，想起农村家里耙田的耙子、、、神游之际，病房里忽然噪杂了起来，是病房里病人的家属，接着护士进来了，各种噪杂各种声音此起彼伏，叹了口气，将手缩回被子里，闭上眼睛，这是病房。
我病了，这次真的是病了，而且好像还病的不轻，家人和我的兄弟姐妹都瞒着我，可是他们那心疼红肿的眼睛及强颜欢笑的神情怎么能瞒的过我呢，刚开始我也是难过恐惧的，在病魔面前又有谁不害怕恐惧呢，又有谁看着生命逐渐消散在死亡的黑暗中而无所畏惧呢。
夜幕降临，月光爬上柳梢头，清冷的月辉便铺满了整个病房，我卷缩在白色的被子里，恐惧如影而至，犹如水银钻进每个毛孔渗入每个细胞。在身体里叫嚣着到处冲撞着，我抱住双臂，尽力抵制着这种深入骨髓的恐惧和害怕，任泪水在脸上肆虐，怀里却死死的抱着妈妈留下来的一件毛衣，将头埋进毛衣里，好像妈妈的手一样的温暖，能将我的恐惧驱赶。
这一刻，我放下所有的坚强，将所有的害怕委屈脆弱尽情释放，泪水在毛衣里肆意蔓延，妈妈，我该怎么去面对?该如何生活下去?
抬头看着窗外幽暗深邃的夜空，慢慢的那清冷的月辉幻化成妈妈的脸，我急切的扑过去将脸贴在玻璃上，泪眼模糊的贪恋着这熟悉的梦回千遍的面孔，您只是温柔慈爱的看着我，看着这个你遗弃的女儿温柔不语。
冰冷的玻璃吸走了我脸上的温度，也抽走了我身体里的温暖、、、这样的夜晚是对我无尽的残酷，无尽的绝望，但也是仅存的一点温暖，只有紧紧的抱着妈妈的毛衣，汲取活下去的每一个夜晚的温暖。
一晚一晚的恐惧折磨，让我疲惫不堪高度紧张神经脆弱，却又像一只螫伏在暗夜中惊恐的猫，惊恐慌乱而不知所措，只是紧紧盯着那黑森森的夜到处躲藏却又无处可躲。
妈妈是坚强而伟大的，她的女儿怎么可以是脆弱的呢，拭去残留在玻璃上的泪水，对着清冷的月辉我苦涩的笑着。
妈妈，眼泪是无用的，可是除了这些泪水我还能有什么，我还能做什么，还有什么是我能做的呢，我不知道，一场大病激发了我身体里潜藏的爱流泪的本性，于是眼泪便成了我唯一的释放口，我不想掩饰脆弱也无法掩饰，经历过生命里的纷纷扰扰坎坎坷坷反而感觉生命更加的可贵，而我想在最珍惜的日子里却失去了这唯一的珍贵，站在生命的悬崖峭壁上不知道该如何选择？
妈妈，都说爱哭的孩子最惹人心疼，那么请妈妈给我坚持活下去的温暖，让我尽可能慢的去见您，好多事情我还没有做呢，平常的习以为常的一切现在对于我来说都是新鲜的美好的，活着真的是很好的，以前一点也没有觉得活着是有多么的好，甚至有时候日子艰难的时候都有不想活的念头，可是现在能吸一口空气都觉得那么幸运，这证明我还活着证明我的心脏还在跳动着，这样一个简单的发现都让我胸腔溢满渴望。
忽然一阵急促的咳嗽声传来将我拉回现实，转脸望去，是隔壁床的老太太，她是什么病呢，好像是脑子里长了个东西，反正在医院里什么样的病都有，而我是什么病呢？来医院几天了，只见医生神情凝重却又故作轻松，只见兄弟姐妹藏也藏不住的忧伤，女儿随时随地都要流出眼泪通红的眼眶，抱着我时那依恋而颤抖的小身体，难过在此时蔓延，眼前似有一个无尽的黑洞在逼近我，吞噬我，而我又往哪里躲呢。
嗓子很干，躺着有些难受，呼吸也有些不畅，撑着有些无力的右胳膊坐了起来。双手端过茶杯，手指轻颤着，没办法一只手没有力量只能双手了，两个小弟出去了，好像有大半个小时了，去问医生我的病情了还是出去抽烟了？想着想着，嘴角不由得上扬，心底也温暖柔软了起来。
医院门口的大理石柱子的两边分别靠着两个人，一脸的凝重，微垂的头似乎有着千斤重。
小明；姐怎么会得这种病呢，我不相信，微拧的嘴角颤抖着。
小光；眼眶通红的望着来往的人群，双手使劲的抠着柱子，好像这样能缓解内心的震惊和苦痛。
小明；姐这一生太苦太苦了、、、、
两个无措而沉重的身体就这样僵直的立着，无语着，只是那痛苦的泪水缓缓的顺着脸颊流。
烟在两个男人的嘴角忽明忽暗，莫名的太多的思绪在脑海中窜来窜去却又抓不住，只有双眼越来越模糊、、、、、、
作为男人怎么可以流泪?又有多久没有这样流过泪了？
妈妈走的那些天里，兄弟姐妹们孤独无依的泡在痛苦和伤心中，用泪水宣泄着想念、不甘和脆弱，因为从此我们就没有妈妈了，从此就成为这个世上的孤儿了，再也不能叫一声妈妈了，这份伤痛永远的刻在心上。连“妈妈”这两个字很长的时间里都不能碰触，现在却犹如母亲般一样的姐姐得了这样一种绝症，内心在这一刻惊恐无措崩塌。这样鲜活的姐姐怎么一夕之间就躺在了病床上？一夕之间绝症这个字眼在脑袋上方轰炸，震得我们一片惊慌，没有一丝还手之力，这个时候才感觉到生命的无常脆弱和无力。
两个兄弟对望一眼，都从对方的眼里看到伤心、迷茫和无力，距离妈妈去世只有九年的时间，还没有从那份伤痛中缓解过来，新的伤痛又一下子戳在伤口上，新伤旧伤血花四溅，痛的感觉在四肢百骸蔓延、、、
怎么能再承受一次？
怎么能够承受?
忧伤的情绪仿佛将整个医院沉沉的罩住，压抑而无法呼吸。
不记得这条胳膊什么时候抬不起来的，又从什么时候起这双手也一点一点变得没有力量了，我不记得了，，只知道几年前开始没有胃口吃饭，吃点东西就埂在喉咙里，上不去下不去的，非常的难受，然后慢慢的开始瘦了下来，忽然有一天一只胳膊举不起来失去了所有的力量。我还以为是退休了缓了下来不用力缺乏锻炼的缘故，于是就开始有意识的锻炼，尤其是胳膊，还参加五公里的马拉松比赛，可是情况却一天比一天的糟，慢慢的另一只手也没有力量了，东西拿不住，连拧毛巾都已经拧不干净了，什么感觉都有就是没有力量，感觉肌肉已经僵住不能呼吸了，出现这种状况当时也没有多在乎，想着可能多锻炼锻炼就会慢慢好的，只是一天天一年年几年过去了，不见好转却越来越无力了，那是一个缓慢的过程，慢的我自己都没有察觉和警醒，好像一下子就变成现在这样了。
想着这些以往的事，看见门口两个小弟回来了，看见他们就想起那个懵懵懂懂的两个可爱的双胞胎，那些抢着在一个碗里头碰头抢吃饭时的调皮样子，一转眼却已经是人过中年，岁月沧桑的年轮也刻在曾经帅气年轻的脸上。两个人一人手里提着个大袋子，一个装着水果，一个装着各种吃的，当然都是天然的，因为我不能吃含谷氨酸钠的任何食物，也就是不能吃放味精的食物。
小光；姐，来吃点玉米，这儿还有毛栗子，红薯，杏仁、、、、、
小明；姐来吃点水果，我给你削个苹果，要不剥个香蕉，这儿还有橘子、、、、、
我捂脸，笑看着紧张的俩弟弟，你们以为我是大胃王啊一下子我好能吃这么多东西啊，我哈哈的笑着。
小光；姐，你现在就得多吃东西，使劲吃，大夫说了，你不用管别的，就使劲吃，不用忌口。
小明；就是的姐，想吃什么就吃什么，除了天上的星星月亮我们不能给你弄来吃，天上飞的地上跑的水里游的尽管说。
我哈哈大笑，那过不了几天我不就吃成大肥婆了，到时候把你每个家都吃穷了咋办。
小明；只要你能吃，说着低下发红的眼眶。
小光；姐，不要考虑别的，只要能把身体吃好，到时候变成肥婆我们背你，背不动雇辆吊车吊着走，怕啥，说着就做着夸张的表情和动作。
他的行为惹的我哈哈大笑，看着努力逗我开心的两个弟弟，一股苦涩的温暖在胸腔里蔓延，
这是我的亲人，在我最难熬的时候，我的兄弟姐妹时刻陪在我的身边，不让我有丝毫的寂寞，不让我有空隙去难过，我的身边始终是欢声笑语。
这是我从小带大爱护的弟弟，心里有着更多的不舍更多的亲切。
也许岁月会带走青春，带走许多我们无法掌控的东西，却永远带不走血浓于水的爱，这份爱是这样的深，这样的沉，让我贪恋。
正午的阳光总是温暖的，住了几天医院，身边总是围满了亲人，故意轻松的嬉闹声及各种美食，尽量驱赶着压抑在彼此心头的难过，这不三姐送饭来了，有清炖羊肉，有红烧鸡腿，有炒的豆角，油菜。
我心疼的说，姐，不要送这么多吃的，我也吃不完，你提这么多东西，还要倒两辆公交车，多累啊，以后不许这样破费辛苦了。
三姐；多带点你不就多吃点吗，连晚上的都带了，下面医院餐厅里面吃的都放了味精，你又没法吃，一定要多吃，吃的越多营养跟上了，你的病也就好了。
三姐老了，有点发福了，但却是我们的开心果，有她的地方总是嬉笑打闹不断，却也是坚强的让人心疼。
为了这些心疼我的亲人们，在她们渴求的眼神里我拼命的吃着，就为了这一刻，辛苦了六十年全部都不重要了，重要的是这一刻，这一刻我是幸福的。三姐夸张的说着各种见闻笑话，可是看着我的眼神却是那样的疼惜。
