我在10.15号出生，如果保姆没有记错时间。
我的母亲是个温柔的人。父亲虽然强势，但对母亲好的没话说。他们曾经如此相爱。
如果父亲没有厌倦母亲在商途上对他的一无帮助。如果母亲没有发觉父亲领结上的口红印。如果母亲没有发觉盛沂的存在。
如果我的母亲没有自杀，
我应该会是幸福的。
我的母亲像阳光一样，不是夏天的阳光，也不是正午的阳光，而是迟暮时的，暖烘烘的光。
她去世的那天，是10月15号。
我无法判别她吃药时的心情，我无法判别她是否对我或者对这世界有没有留恋。
10.15，我在书桌旁看到了她的信。
她在信中什么也没有提，她只是说“阿遇要好好活着的，我很愧疚，没有办法保护我的阿遇一生。”
她没有提起任何关于父亲的所作所为。她没有怪罪那个男人一分一毫。
但是她走了，悄无声息。
那天我决定，他的公司，家产，人脉。他的所有我都要。哪怕我对管理公司不抱有任何兴趣，哪怕我要放弃我深深爱着的画。
我也要一争到底。
我承认，在酒吧见到林阮的那一刻，我有过怀疑，可是她太干净了，坏也干净的彻底。
和我记忆中的母亲一样。
一身都带着柔光。
她不是没有破绽，可是我太想我的母亲了，我思念她，像本能的依赖。
程非和沈亦的报复来的那么快。
事情发展到最后，我已经无法掌控了，我忽然分不清我是想要报复那个老东西，或是早已沉溺在母亲最讨厌的权利漩涡中。
我开始恐慌，我开始每一夜，每一夜的失眠。我又梦到了她。
我从来承认我的暴戾和无可救药。我清晰的认为我的下场是我一手促成。
我后悔吗？我不知道，但是如果再来一遍，我依旧会选择这条路。
后来，盛沂和那个老东西斗的死去活来，反正我也只想要他一无所有，至于夺取的人是不是我，其实无所谓。
他会不会后悔呢，亲手毁了自己。
我去了她的婚礼，我的母亲在结婚时，也会那么开心吗？她也会笑得像直迎着阳光的玫瑰吗？
林阮会过得很好，黎冽对她很好。她会很幸福，不会像我母亲一样，死在一片无人问津的黑暗里。
我唯一能够决定的，也只有我的下场。
做尽无数恶事的我，也会卑鄙地想死在光里。
我做了和母亲一样的选择，原来眩晕的感觉真的不好受，我恍惚看见了她。
看着她久违的笑容，我却没骨气地哭了出来，哭的毫无形象，哭的很丑。但是我知道她不会嫌弃我。
我拉着她的手，时空在我这里好像错了位，我仿佛回到了多年前的一个午后，她也是这样看着我。
也是这样笑着。
意识彻底昏聩的那一刻，我荒唐而无理的一生居然就这样结束了，也终于这样结束了。
我来找你了，只是我可能进不了天堂。
只是我可能要为了这荒唐的一生失去了，与你再次会晤的基本。
