其实这段话叫做三十一章之后的话也是完全没有问题的。（哈哈）我在第三十一章马上快要码完的时候突然想要这样单开一章，其目的是与大家认真仔细的谈谈我从开始写这本小说到如今的感受。
说实话，现在的我真的很迷茫，看三四千字或许只需要几分钟，但我码三四千字却要整整三个多小时，这其实还是我逐渐熟悉码字之后速度，要是换成一开始写书的我，不怕你们笑话，两千字的稿子我都得码个三四个小时，脸红。我这个人可能是娇气，一旦连续长时间码字眼睛就模糊的看不清东西，有一次我一晚上码了三章，第二天起来眼睛酸涩的直接看不清东西，那次可给我吓个不轻。但这些统统都不能打倒我，疲倦也好，身体上的不适也好，我觉得都是可以克服的，真正给我会心一击的其实是这本小说如今的现状。面对我辛辛苦苦码出来的东西根本无人问津，这个打击对我来说不可谓不重。我看着惨淡的作品日报，曾经不止一次想过放弃，但这些念头最终都被我甩出了脑外。因为我很清楚，如果我这次放弃了，那么我很有可能就会永远失去再次提笔的勇气，我并没有想靠写作来赚钱什么的想法，至少没有想过靠写作来谋生。但不可否认的是，我真的很喜欢写作，喜欢用一个个文字将我内心中波澜壮阔的幻想世界展现在大家的眼前，这一切都让我无时不刻感觉到无比的幸福。我曾经在作者论坛里看过不知是哪位大大的一段话，他说：“你写的小说或许你的所有朋友都不喜欢，甚至于你自己都不喜欢，但你不可以因此而放弃它，因为总会有人会喜欢它，所以不要因为短暂的失落而放弃自己的作品，因为或许它会在连作者自己都看不到的地方生根、发芽、开花，成为可以为他人带去快乐与感动的东西。”我正是靠着这段话不断的支撑着自己不至于倒下，我在心中反复对自己说“别放弃呀，如果连你自己都放弃了，那么还能指望谁来支撑你自己的梦想呢？”但内心的失落还是一次次的向我的理智发起着冲击，它就好像来自地狱的恶魔一般，在我疲倦时不断的在我耳边诱惑轻语，它不断的说着“放弃吧，放弃吧，睡觉多么舒服啊。”我虽然暂时不为所动，但不可置否的是，我的内心也的确因此不断的出现动摇。我害怕自己会放弃，我很害怕自己哪一天突然就不再打开工作台，不再点击熟悉的新建章节，不再揉着疲倦的双眼点击熟悉的发布。我想那时，那个喜欢写作的少年便会真的死去了吧。初中时我在本子上写过一些短篇故事，或许字有些歪歪扭扭的不太美观，但每当我再拿出那些故事看的时候，我任然为当时的自己感到自豪。高中时，我在语文老师布置随笔摘录的厚笔记本上连载了我自己的第一本长篇故事，对，虽然当时整整写了三个厚笔记本，但当时的我写出来的任然不能算作是严格意义上的小说，因为它的故事性虽然不错，但没有一个整体的故事线，所以算不得真正意义上的小说。但是那时的我真的很快乐，因为当时的我可以去分享我的作品，可以肆无忌惮的与同学讨论故事的走向。当时的我，真的是无比的幸福的，同人，番外，经典作品的恶搞我都有过涉足。这也成为了我大学之后决心正式踏入创作领域的原因，因为那种幸福的感觉真的是让人上瘾，不可自拔。但现在的我真的幸福吗？我常常在心里反思。现在这个可以在几天之内写出以前一个月都不一定及的上的字数的这个所谓的创作者，真的找到了自己的初心了吗？我学会了先立大纲，但失去了与“读者们”商讨的机会，我学会了严密的思考结构，刻画人物，却失去了当初被“读者们”吐槽打趣的快乐。我的文章失去了活力，逐渐变得生硬，刻板。再也找不回了当初的生动与活泼，我束手束脚，再也找不到当初写作时的快乐。我仿佛正在逐渐的变得不似我了（真是好笑，唉~）但即使如此，我还是不想放弃的，不想放下早已许久不曾拿起的“笔”。因为我觉得，放弃了写作的我也就不再是我了。年少时的妄想从来不曾从我的心头消失，我还是会把它一笔一划的写出来，不管有没有人来看，那个少年总是不会放弃自己的梦想的，或许有句话说的很对，“男人至死都是少年！”。
敲完了这些字，不知怎么的，心里突然非常的舒畅，明明都没有向任何朋友说过这些话来发泄，但仅仅是这样把它们写下来，便让我有种如释重负的感觉，写作的魔力果然是让人难以揣度的啊。好了，牢骚话说完了，继续更新吧，最后自己祝福一下这本书吧，我一定会把它完完整整的写完的，我在这里向它保证，同时也向自己保证！
最后的最后，我也是保存时才发现的，一个是这些话竟然也有了将近两千字，一个则是原来我写完它们一共才用了三十多分钟，哈哈（偷笑，看来码字速度也和心情有关啊。）
