一见如故，相见恨晚，历来被视为人生一大快事，也是成功交际的理想境界。无论是谁，如果初次与陌生人交谈，就能令对方产生一见如故的感觉，那么，这个人就会朋友遍天下。这其中，除了与人打交道的勇气和愿望之外，最关键的就是盛须掌握好说话的技，了与分寸。
初次见面，塑造第一印象很关键
人与人相见，投缘者往往"一见如故"。为什么会一见如故呢？这就是第一印象造成的神奇效果。因此说，良好的第一印象是开启友谊之门的钥匙。
著名的社会心理学家阿希曾以大学生为对象作过一个实验。他让两组大学生评定对一个人的总印象。对第一组大学生，他告诉说这个人的特点是"聪慧、勤奋、冲动、爱批评入、固执、妒忌"。很显然，这六个特征的排列顺序是从肯定到否定。对第二组大学生，阿希所说的仍是这六个特征，但排列顺序正好相反，是从否定到肯定。研究结果发现，大学生对被评价者所形成的印象，严重受到了特征排列顺序的影响。先接受了肯定信息的大学生，对被评价者的印象远远优于先接受否定信息的第二组大学生。这就说明最初印象有着高度的稳定性，后续的信息很难使其发生根本性的变化。
良好的第一像是打开交往大门的一把无形的钥匙，可以说"良好的开端是成功的一半"。在交往中，怎样才能给人留下良好的第一印象呢？不妨从以下几个方面做起。
(1)注意仪表
社会心理学家认为，在公众场合人总是趋近衣着整洁、仪表大方的人，或衣着略优于自己的人。这种行为，在日常生活中也常见到，没有入愿意同一个不修边幅、肮脏邋遢的人在一起。
人的衣着服饰同一个人的地位、身份和修养连在一起。为获得良好的第一印象，穿着上一定要注意身份和场合。一个电影明星打扮得妖艳一点，人们会觉得比较正常，但一个中小学教师涂脂抹粉、穿着妖艳就会被认为不合身份了。因此，我们平时要注意穿着得体、整洁，尽力为自己给人的第一印象加分。
(2)注意脸部表情与眼神
在我们身边，与人交谈面带笑容、听人说话时表现出专注神情的人一般都是人际关系很好的人。表情不仅可以充分展示自己的人格和修养，还可以弥补自身的一些先天不足，也可以掩盖自己的一些缺点。真诚的微笑会使一些人成为交往中的常胜将军。著名成功学家戴·卡内基说过，"做人要学会微笑"。
眼睛是心灵的窗口，在交往中，眼睛被对方注视得最多。两个人见面时即使没有开口说话，从目光上就可以判断出心理优势的一方。所以在第一次与人见面时要善于有效地运用自己的视线，也要学会了解对方视线的含义并随时调整自己的视线。眼睛可以直视对方，但不要引起对方的不愉快，在异生交往中尤其要注意。
(3)注意谈吐
想要通过谈吐来建立良好的第象，首先要分析自己的声音，研究一下自己的声音效果，因为说话的速度、声音大小、音质和口齿清晰度等特点，在传递信息的过程中，和说话方式、说话内容同等重要。
我们要使别人对自己的声音有好的感觉，应当注意四个方面。一是会根据房间大小、听众人数、噪声量、说话内容以及本人的情绪来决定自己的说话速度，同时要学会停顿。二是要能控制声音的大小，保证自己的音量既能强调重点，又能让对方了解谈话的内容，因此，高亢和低沉各具魅力，关键在于要适合当时的环境。三是要消除破坏音质的因素，让自己的音质成为对方注意的因素。四是要咬字吐句清晰，首先让对方容易听懂。在谈话的过程中要注意使用准确而又得体的称呼，而且对方也很愿意接受这种称呼。在表述上，委婉是一种很恰当的方式，含蓄也是有修养的表现，这些都能给对方一种受尊重的感觉。此外，说话幽默风趣也非常重要。
(4)注意倾听
"说"是一门艺术，"听"也是一门艺术。听人讲话要像自己讲话一样，保持饱满的情绪，用心地理解对方讲话的内容，即使你已经听懂了对方的意思，也应出于礼貌耐心地听下去，要善于做一个谦虚的听众。同时，不要边听人家讲话，边做与谈话无关的事，这是对他人的不友好表现。
(5)注意行为举止
行为举止是一个人内在气质、修养的表现。男子的举止讲究潇洒、刚强，女子的举止要注意优美、含蓄。要讲究自己的站立和坐的姿势、走路方式以及一些习惯性动作。身体接触也是沟通的重要手段，见面时有分寸地握手，既得体，又表现了热情、开朗的性格，对于建立第一印象是非常有利的。初次相识，斜坐在椅子上显得缺乏修养，行为随便；远离他人讲话表示与人有心理距离，不接纳他人；目光游离则表明不把他人放在心上。所以，在交往中，一个善于修饰自己言谈举止的人，会十分注意上述几个方面，从而赢得很多人的好感。
(6)从帮助他人开始
在心理学中，帮助是广义的，既包括情感上的支持，对于痛苦的分担，观点的赞同，建设性的建议，也包括困难解决上的协助和物质的支持。人际关系中存在功利原则，即任何一个人，只有当一种人际关系对他们来说是值得的，他才愿意并试图去建立和维持。因此，以帮助他人开端的人际关系，不仅良好的第一印象确立起来比较容易，而且心理距离可以迅速缩短，使亲密的关系很快建立起来。如当他人有难之时，我们能及时给以帮助，使其远离危难，对方一定会对我们有很高的接纳性，从而在短时间内建立起比较亲密的关系。帮助他人不一定非要对方遇到重大困难时，它可以体现在日常生活的一些小事上，如热情地给陌生人指路，在公共汽车一卜给人让座，他人拎不动东两你过去出个手。慢慢地，通过帮助他人，你可以获得许多朋友和快乐。
(7)接纳他人
如果你不相信任何人，你也就不可能接纳任何人。虽然交友要有选择，但在没有了解对方之前，不要首先就全部否定，这会使你失去很多真正的朋友∥实际上，根据人际交往的交互原则，你不信任别人，别人也就不会信任你；相反，你以坦诚友好的方式待人，对方也往往会以同样的方式待你。毕竟，在这个世界上，绝对的坏人是极少极少的，我们要善于调动他人个性上的优点。初次交谈，让人一见如故的细节设计善于跟素昧平生者打交道，掌握"一见如故"的诀窍，不仅是一种境界，而且对工作、生活大有裨益。那么，"一见如故"有什么秘诀呢？其实，秘诀就是一些简单的细节设计。
如何与素昧平生的人打交道呢，我们不妨从以下几点人手：
(1)说好开场白
初次见面的开场白，是留给对方的第一印象。说好说坏，关系重大。说开场白的原则是：亲热、贴心、消除陌生感。常见的有三种方法：
①攀认式：赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是："我，子瑜友也。"子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的同事挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的"亲"、"友"关系。
②敬慕式：对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意掌握分寸，恰到好处，不能乱吹捧，不要说"久闻大名，如雷贯耳"一类的过头话。表示敬慕的内容应因人、因时、因地而异。
③问候式："您好"是向对方问候致意的常用语，如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，宜说"您老人家好"，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称"老张，你好"，显得亲切；对方是医生、教师，说"李医生，您好"、"王老师，您好"，有尊重意味。节日期间，说"节日好"、"新年好"，给人以祝贺节日之感；早晨说"您早"、"早上好"则比"您好"更得体。
(2)找出共同感兴趣的话题
说好开场白，仅仅是良好的开始。要谈得有味，谈得投机，谈得融洽，双方必须确立共同感兴趣的话题。有人认为，素昧平生，初次见面，何来共同感兴趣的话题？其实不然。生活在同一时代，同一国土，只要善于寻找，何愁没有共同语言？一位小学教师和一名泥瓦匠，两者似乎没有投机之处。但是，如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长，那么，两者可就如何教育孩子各抒己见，交流看法；如果这个小学教师正要盖房或修房，那么，两者可就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。只要双方留意、试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家关心的事情。有些人在初识者面前感到拘谨难堪，就因为没有发掘共同感兴趣的话题。
(3)注意掌握对方的心理
要使对方对你产生好感，留下的深刻印象，还必须通过察言观色，了解对方近期内最关心的问题，掌握其心理。例如，知道对方的女子今年高考落榜，因而举家不欢，你就应劝慰、开导对方，说说"榜上无名，脚下有路"的道理，举些自学成才的实例。如果对方子女决定明年再考，而你又有自学、高考的经验，则可现身说法，谈谈高考复习需注意的地方，还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合，切忌大谈榜上有名的光荣。即使你的子女已考入名牌大学，也不宜宣扬。
(4)告别语的设计
有了良好的开场，也要有良好的收场。"再会"之类的告别语千篇一律，太俗太空，要努力设计能给对方留下深刻印象的告别语。如"祝您成功，恭候佳音！"良好的祝愿会使对方受到鼓舞；"今天有幸结识您，愿从此常来常往！"热情洋溢的语言会使对方受到感染。
以上4条秘诀看似简单，但要做好，还得遵循：情要热，语要妙的原则。情热，就是有满腔热情，直率真诚，不虚假，不做作，不吹牛，不炫耀自己；语妙，就是措词得当，出言有礼，吐语生辉，忌喋喋不休地讲对方不感兴趣的话。情热而语妙，纵使萍水相逢，也会一见如故。
3.幽默让你和他人零距离接触
幽默是一种温和含蓄而又机智对待生活的态度，它是"天真"与"理性"的，巧妙结合。当你身陷困境时，它又能轻松帮你化解困境。
百货公司大拍卖，购货的人又推又挤，每个人的脾气都犹如枪弹上膛，一触即发。有一位女士愤愤地对结账小姐说："幸好我没打算在你们这儿找'礼貌'，在这儿根本找不到。"结账小姐沉默了一会儿，说："你可不可以让我看看你的样品？''那位女士愣了片刻，笑了。
作家欧希金也曾以幽默摆脱了一次困境。他在他的佚人》一书中，写到了美容产品大王卢宾丝坦女士。后来在一次他自己举行的家宴中，一位客人不断地批评他，说他不应该写这种女人。因为她的祖先烧死了圣女贞德。其他客人都觉得很窘，几度想改变话题，但都没有成功。谈话越来越令人受不了，最后欧希金自己说："好吧，那件事总得有个人来做，现在你差不多也要把我烧死啦。"这句略含幽默的话语马上使他从窘境中脱身出来，随后他又加上一句妙语："作家都是他的人物的奴隶，真是罪该万死！"
幽默还能使自己与他人零接触。幽默能创造一种愉快而和谐的气氛，笑声不仅使肌肉放松，也使心理压力消失。逐渐，不少亲切交谈的陌生人便一见如故，互相融洽地交流思想感情了。
有的名人为了缩短与大众的心理距离，往往以幽默的谈吐来降低自己的精神优势，让听众放松，造成活跃的气氛。1956年，当时的印度尼西亚总统苏加诺来到清华大学与学生们见面，苏加诺开始对同学们说："我请诸位笑一笑，因为我们面临着一个光辉的未来。"青年们轻松地笑了起来，气氛变得十分和谐。
为了取得理想的效果，幽默时要特别注意以下两点：
(1)幽默必须真实而自然
我们经常看到和听到一些政治家们的幽默言行。他们大多把幽默的力量运用得十分自如，真实而自然。没有耸人听闻，也不哗众取宠，更不是做戏。这是因为，他们都知道太精于说妙语和笑话，对个人的形象并无帮助。
但是有的政治家就不那么高明了，他们摇头摆尾、手势又多又复杂。有的人智力平平，却非要附庸风雅，企图以成串的笑料和廉价的笑来博得听众的欢心。他们硬要把自己塞进别人的肚子里，不顾别人是不是有这个胃口。
结果也许是真的引起了"笑"果，但很可能是笑他形象的滑稽和为人的浅薄。
芝加哥有个人，他一心想得到某俱乐部主席的位置。他在一次对俱乐部成员的演说中，表现过了头，在不到两小时的演说过程中，他至少说了50则笑话，并配以丰富的表面和确实引人发笑的手势，听众们被逗得哈哈大笑。末了，在他讲完最后一则笑话时，有人大叫"再来一个！"
这位老兄也真的再来了一个，再次把入逗得疯狂大笑。但是他没有当上俱乐部主席，他的票数是候选人中的倒数第二。
当他闷闷不乐地走出俱乐部时，他问那位喊"再来一个"的听众："你说我比他们差吗？"
"不，一点也不差，"那人说，"你比他们有趣多了，你可以去当喜剧演员。"
(2)敢于自嘲的人才有权利开别人的玩笑
海利·福斯第说："笑的金科玉律是，不论你想笑别人怎样，先笑你自己。"
笑自己的观念、遭遇、缺点乃至失误。有时候还耍笑笑自己的狼狈处境。每一个迈进政界的人得有随时挨人"打"的心理准备，如果缺乏笑自己的反馈功能，那么他最好还是干自己的老本行去。
有人对一位公司董事长颇反感，他在一次公司职员聚会上，突然问董事长："先生，你刚才那么得意，是不是因为自己是公司董事长？"
这位董事长立刻回答说："是的，我得意是因为我当了董事长。这样我就可以实现从前的梦想，亲一亲董事长夫人的芳容。"董事长敏捷地接过对方取笑自己的话语，让它对准自己，于是他获得了一片笑声。连那位发难的人也忍不住笑了。
许多著名人物，特别是演员，都以取笑自己来达到双方完满的沟通。他(用一般人认为并不好看的外貌特征来开自己个玩笑。如玛莎蕃伊的"大嘴巴"。还有一位发胖的女演员，拿自己的体态开玩笑说："我不敢穿上白色泳衣去海边游泳。我一去，飞过上空的美国空军一定会大为紧张，以为他们发现了新岛屿。"人们没有理由不喜欢这样的人。如果今后他们拿我们开玩笑时，我们只能同他们一起哈哈大笑，而没有半点怨言。
幽默的力量是巨大的，运用得恰当，它可以拉近人与人之间的距离，反之，也可以在你与他人之间形成隔阂。
4.善意的交谈是友谊的开始
每天在汽车上，在电梯内或在行走中，当你开口与擦肩而过的人们谈话时，你是否意识到你们的友谊可能就在此时开始产生呢？
人之本性喜好交往，追求友情。沟通成为人们生活不可缺少的手段。而语言又是沟通的最好形式。通过语言可以表达我们的善意，可以激发对方的好感。当你说话时，如果能使对方谈他感兴趣的事情，就表示你已经很巧妙地吸引了对方。此时，我们再以问答的方式诱导对方谈论有关他个人的生活习惯、经验、愿望、兴趣等问题。
对方如果对你的问题有兴趣，自然乐意叙述自己的一切，而你不就成了他的听众了吗？对方会因为你那关怀备至的态度而开怀畅谈，甚至会因此对你表示出崇敬之意。
就拿你个人来说吧，如果有人肯接纳你，听你阐述你的人生观，或向你请教有关的专门问题，你就会对他表示好感，这就是所谓的人之常情。能善于利用这种人之常情的人，才算得上是一个聪明的人。
或者，你若想深入地了解某一个人，不妨以目前的经济情况，农业的状况，或他所驾驶的汽车性能，现在的交通状况，高速公路的路况，目前的所得税率，食品价格等等问题来和他交谈。换言之，也就是让对方开口谈论他所关心的话题，而你的责任就是负责提出这一类的问题。
仅仅一面之交，就想与对方成为亲密朋友的最好方法，就是跟对方进行善意的交谈。我们都知道，一个人最愿意谈论的，而且也是最关心的话题，莫过于他个人的一些事情。只要你肯花一点时间，让对方畅所欲言地叙述他自己的事情，那么，他就有可能成为你的莫逆之交。
美国纽约市凤凰人际关系协会的专家学者哈利·N·赫歇尔先生曾说过：他在常生活中，觉得最感兴趣，也是最有意义的一件事就是跟别人交谈。为此，他说："常常有人来向我请教，问我如何与在吃午餐时所碰到的、或是在旅馆门口以及旅行车上遇到的人说话。我对他们说，在双方互通一些例行的客套话之后，可以客气地问对方：请恕冒昧，可以问你从事哪一种职业吗？如果对方乐意回答，便可以进一步地问他：'可以告诉我，究竟是什么原因促使你从事那种职业呢？'对于这个问题，十有八九的人都会回答：'唉！说来话长。”这么一来，我们不就很自然地成了他的听众了吗？而对方因为有人听他讲话，自然会侃侃而谈了"。
不过当你提出请求时，第一要看时机是否成熟；第二说话要不卑不亢。过分显出哀求的神情，反而会引起对方藐视你的心理。
5.闲谈是深入交往不可缺少的前奏
闲谈并不是谈"闲"，现实生活中很多会交朋友的人，他们能抓住闲谈的机会，让别人认同他，并乐意为他办事。
扩大人际关系的关键取决于相互之间的交流，许多事就是在不经意的闲谈中找到双方的共同点，在思想上和心理上产生一种共鸣，达成一种共识，从而获得别人的认同，使你和他人之间建立了良好的关系，一些事情就轻而易举地办成了。
闲谈是扩大关系的好办法
人与人之间交往，是从交谈开始的，闲谈是交朋友、拉近距离、在思想上沟通的有效手段。很多时候，通过闲谈，可以让两个毫不相干的陌生人交上朋友。有一次，一个人独自去看电影，然而看到一半时却停电了。他感到十分难受，因为旁边没有一个熟人可以交谈，没想到身边的人开口与他搭腔："没电真讨厌，咱们聊聊好吗？"这正合他的心意，本来他正想不出如何来打发这无聊的时光，准备起身离开电影院。于是两人海阔天空地闲谈起来，最后电影散场时两人竟成了好朋友，而且后来还保持联系。后来他感慨地说："原来，友情就在一句话里面。"
(2)闲谈是化解敌意，交上朋友的好方法
富兰克林·罗斯福从非洲回到美国，准备参加1912年的竞选。因为他是已故美国总统西奥多·罗斯福的堂弟，又是一位有名的律师，自然知名度很高。
在一次宴会上，大家都认识他，但罗斯福却不认识在场的来宾。这时，他看出虽然这些人都认识他，然而表情却显得很冷漠。似乎看不出对他有好感的样子。
罗斯福想出一个接近自己不认识的人并能同他们搭话的主意。于是他对坐在自己旁边的陆思瓦特博士悄声说道："陆思瓦特博士，请你把坐在我对面的那些客人的大致情况告诉我，好吗？"陆思瓦特博士便把每个人的大致情况告诉了罗斯福。
了解大致情况后，罗斯福在闲谈中随口向那些不认识的客人提出了一些简单的问题，从中了解到他们的性格、特点、爱好，知道他们曾从事过什么事业？最得意的是什么？掌握这些后，罗斯福就有了同他们闲谈的资料，并引起他们的兴趣，在不知不觉中，罗斯福便成了他们的新朋友。
(3)闲谈可以引发共鸣。能广交天下朋友
在闲谈中要注意的是，不要只谈自己得意的事情。在与人闲谈中，即使是再好的朋友，也不要只谈自己的得意事。因为你的得意会衬托出别人的倒霉，甚至认为你讲述自己的得意便是嘲笑他的无能。这样对方肯定不会喜欢你，也不会认同你了。
如果你在闲谈中只顾谈自己的得意之事，还会让别人产生自己被比下去的感觉。
很多人在闲谈中，往往忘记了这条根本原则，只知一味谈论自己或与自己有关的事情，而对于对方的感受根本不去理会，这样的结果是，各人只谈自己关心的事，谈话时貌合神离，导致交际失败关系圈缩小。
林一达在某地区人事局调配科工作，他刚到人事局的时候，几乎在同事中一个朋友也没有。因为他正春风得意，对自己满意得不得了。因此每天闲谈中都使劲吹嘘他在工作中的成绩，比如：每天有多少人找他帮忙，昨天又有人硬是给他送了礼等等，但同事们听了以后不仅没有分享他的成就，而且还极不高兴。
后来还是当了多年领导的父亲一语点破，他才意识到自己的症结在哪里。从此很少谈自己，而是多听同事说话。因为同事也有很多事情要吹嘘，把他们的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。
后来，每当他有时间与同事闲聊的时候，他总是请对方滔滔不绝地把他们的欢乐炫耀出来，与其共同分享，而只是在对方问他的时候，才谦虚地说一下自己的成绩。
说到此，我们有必要提醒你，与人相处，切记不要在失意者面前谈论你的得意。
如果你只顾谈自己最得意的事，对方就会疏远你，避免和你碰面，以免再见到你，于是你不知不觉中就失去了一个朋友，少了个朋友，自然就少了个关系。和朋友闲谈的话题是很多的，可以多谈对方关心和得意之事，这样可以赢得对方的好感和认同。关系广阔善于交友办事的人都是善于交谈的人，即便是完全陌生的人，他也能打破沉默，在闲谈中找到双方的共同点。寻找共同点，抓住了共同点就抓住了谈话的话题，那事情就好办了。
(4)用闲谈打开办摹之门
闲谈好比一把钥匙，可以轻易地打开办事之门。
人们的兴趣爱好往往牵连着头脑中的兴奋点。我们如果在闲谈中根据不同人的兴趣爱好，从不同的话题入手，常常可以比较容易地开启对方的心扉，步入对方的心灵深处，有效地激发对方的情感的共鸣，顺利办成所求之事。
有一次，一位供销员到某厂联系业务。一进厂长办公室，只见墙上挂了几幅装裱精致的书法长幅，仔细一看，是篆书，便同厂长闲谈起来："厂长，看来您对书法一定很有研究。唔，这幅篆书写得好！真称得上'送脚，如游鱼得水；舞笔，如景山兴云'。妙！看这里悬针垂露之法的用笔，就具有多样的变化美。好，好极了！"
厂长一听，此人谈吐不俗，还懂汉代曹全的悬针垂露之法，一定是书法同好，逢畦热情地招呼说："请坐，请坐下细谈。"这样，厂长无意中已把这位"书法同好"视为"知音''。了，当后来供销员引入谈业务之事时，自然就"好说"多了。
通过闲谈，双方都发现了有价值的东西，迅速融洽了双方的关系，这样，一个陌生领域就不再陌生了。
一次，一个年轻人去求一位著名书法家办事，在沙发上落座后，年轻人随手从茶几上拿过一份刊有整版老年人书法作品的婚晚霞，再看看墙上老人的几幅书法作品，在闲谈中年轻人说：
"就是拿不准先学行书好，还是楷书好？"
"嗬，年轻人是应该学点书法，现在呀。"于是老先生滔滔不绝地说起了书法的现状、祖国书法的灿烂历史以及学习书法的正确途径、合理步骤等等。老先生与年轻人"一见如故"，年轻入不仅把事办成了，还从老人那里懂得了许多书法知识，他的成功正是闲谈的结果。
好的人际关系是办事顺利的基础。把握好闲谈的机会，可以大大拓展一个人的社交范围，使别人认可你，承认你，这样，你要办的事也就会迎刃而解。
6.一回生，两回半生不熟，三回才全熟
人与人交往，无不是从陌生开始。或者一回生，二回熟，从陌生走向熟悉，成为知交；或者只在来去匆匆的人海里照一面，永不再相会。因此，要与对方长期保持关系，就必须讲究方法和步骤。只要能打开突破口，与对方建立起交往的基础，日久天长，双方的关系就会越走越近。
人与人交往从陌生走向熟悉，这里总结了一套技巧，现介绍如下：
(1)制造机会，接近对方
人对自己身体四周的环境，都会有一种势力范围的感觉，而身体四周的势力范围，通常只有亲近之人才能接近。如果允许别人进入你的身体四周，就会有种已经承认和对方有亲近关系的错觉，这一点对任何人来说都是相同的。
某杂志刊登过这么标题，就是"手放在你肩膀上，我们已是情侣"，的确，本来一对陌生的男女，只要能把手放在对方的肩膀上，心理的距离就会一下子缩短，瞬间就在心理上产生双方是情侣关系的感觉。推销员就常用这种方法，他们经常一边谈话，一边很自然地移动位置，挨到顾客身旁。
因此，只要你想及早造成亲密关系，就应制造出自然接近对方的机会。
(2)见面时间长不如见面次数多
成功的推销员，会经常到主顾家中去，这被认为是和主顾熟悉的要诀之一。尤其是以"我到附近来办事，顺便来看看你"这种说法，更能让对方觉得你们是熟人，更能抓住主顾的心。
譬如我们要用12小时学习，那么一天用功2小时，连续一个礼拜，要比一口气熬夜念12小时更加有效。此外，到驾驶训练班学习驾车，一天的练习时间也都有一定的限制，绝不会让你超出时间。
在人际关系方面，使对方产生亲近感，是给予对方好印象的基本条件。而要满足这项条件，利用这种"分散效果"，可以说是给对方留下强烈印象的好方法。
整夜在一起喝酒的朋友，和有长时间交往的朋友相比，乍看之下好像前者的人际关系较稳固，但实际上这种关系如不加以持续，交情就会愈来愈淡。譬如有人问你："你和某人的关系如何？"而你回答："我见过一次"和"偶尔会见面"，那么给人的印象就不同了，而和"常见"这个回答又更不同了。道理显而易见，见面的次数和两人之间的亲近度是成正比的。所以，我们在与对方套近乎的过程中，必须注意一些法则。
这个法则就是"一回生，二回半生不熟，三回才全熟"。也就是要采取分散渐进的方法，而且是长期的、对方不知不觉的。对此，有分寸的聪明人是这样解释的：
第一，人都有戒心，这是人类很正常的反应，一回生，二回就要"熟"，对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态，甚至认为你居心不良，因此拒绝你的接近，有权势之人，更是如此。
第二，每个人都有"我"，你若一回生，二回就要熟，必定会采取积极主动的态度，以求尽快接近对方，也许对方会很快感受到你的热情，并且也给你热情的回应，可是大部分入都会有自我受到压迫的感觉，因为他还没准备好和你"熟"，他只是被动地应付你罢了，很可能第三次就拒绝和你碰面了。
同时，因为你急于接近对方，所以很容易在不了解对方的情形下，以自己作为话题，好持续两人交谈的热度，这无疑是暴露自己，若对方不是善类，你不是自投罗网吗？
7.与陌生异性巧搭讪，"粘"住对方
"众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处"。的确，一见钟情并不是电影里才有，在日常生活中，许多时候在不经意间你也能遇上让你怦然心跳的异性。虽然你很想跟他(她)接触，可老是无法接近和搭话，令人抱憾不已。
下面向你介绍几招巧妙地与素不相识的异性"粘"上去的办法。
首先要克服恐惧心理。搭讪并非是什么不得体的事，一见倾心而终成眷属，这种富有浪漫色彩的爱情故事在西方国家屡见不鲜，但在我国大多数似乎只存在于言情小说或少男少女的玫瑰色的梦中--由于受"男女授受不亲"、"男女之大防"等传统思想的影响，即使你与对方一见钟情，也只好把这种情愫深藏于心，甚至故意表现得无动于衷，自己折磨自己，真是死要面子活受罪。除了有"孤癖症"的人，通常来说，每个人都喜欢别人接近。有的女性看起来高傲甚至面若冰霜，似乎难以接近，实际上她内心的孤独感更强，她是用冷漠的面具来掩饰内心的不安，而你得体的搭讪反倒容易引起她的积极反应。因此，你不必顾虑，要有勇气，不能脸皮太薄。
其次，寻找能让对方产生共鸣的话题，即可"粘"住对方。"物以类聚，人以群分"，每个人的社交圈，实际上都是以自己为圆点，以共同点(年龄、爱好、经历、知识层次等)为半径构成的无数同心圆。共同点越多，圆与圆之间交叉的面积越大，共同语言也越多。也最容易引起对方的共鸣。比如，同班同学就比同校学生亲密，同宿舍的又比同班的要好，同桌比同宿舍的更容易建立起牢固的友谊，如果既是同桌又是老乡，那简直可以成为铁哥们儿。因此，在与对方搭讪时，一定要留意共同点，并不断把共同点扩大，对方谈起来才会兴致勃勃，谈话才会深入持久。
第三，多谈对方关心的事情，免使对方反感。搭讪中，你不可大肆吹嘘自己，这只会令对方反感。必须把对方关心的事放进去。人们最关心的是自己，这是人类最普遍的心理现象。你或许有这样的经验，当我们观看一张合影相片时，最先寻找的是自己，如果自己的面目照得走了样，就会认为整张照片拍得不好。因此，你必须谈对方所关心的，不断提起，不断深化，对方不仅不会厌恶，而且还会认为你很关心体贴他。
小宋有一次到粮食局去转款，人很多，年轻的女出纳忙个不停，有点不耐烦，看起来她对这份工作不满意。小宋一见这位漂亮的女出纳，心里产生了一个念头："我要使她对我有好感，必须和她谈谈与她有关的事。"经过观察，他发现了她的优点。轮到给他填支票时，他边看她写字边称赞说："你的字写得真不错，现在像我们这样的年轻人，能写这样一手好字，确实不多见。"女出纳吃惊地抬起头，满脸通红："哪里，哪里，还差得远呢。"小宋说："真的很好，你大概练过字帖吧。"女出纳说："是的。"小宋说："我的字写得一塌糊涂，能把你用过的字帖借给我练练吗？"女出纳爽快地答应了，并约好下午到办公室来取。一来二住，两入有了感情，并最终结成良缘。
第四，要有幽默感。与陌生的异性交谈，不能一本正经、态度严肃，要有幽默感。幽默是人际关系的润滑剂，是聪明人智慧的结晶。
有这样一则故事：在拥挤的公共汽车上，一小伙子不慎踩了别人的脚，回头一看，原来是位漂亮姑娘，姑娘满脸怒气，小伙子忙说："对不起，对不起，我不是故意的。"接着又伸出一只脚，一脸认真地说："要不，你也踩我一下。"姑娘一下子被这句话逗乐了。小伙子再次趁机搭讪，姑娘很乐意地和他交谈。他的活泼和幽默，给姑娘留下了很深的印象。为以后的交往打下了良好的基础。
第五，不要自我感觉太良好。有的人很自信，而且各方面条件确实不错，但为什么常常在与异性搭讪时遭到冷遇，自讨没趣？关键就是有优越感，高高在上，谈起自己眉飞色舞，这是令人讨厌的。即使你取得了巨大成功，但如果一味地自吹自擂，只会令人敬而远之。一般而言，人们对那些经历坎坷、屡遭不幸而最终出人头地的人容易产生同情、亲密和佩服。因此，政治家或歌星，为了提高知名度和赢得支持，往往再三渲染自己为取得成功付出的巨大努力或童年的不幸遭遇。这实际上是十分明智的一种交际技巧，借所谓心理学上的通感现象来赢得别人的心。由此可见，在与陌生的异性交谈时，对自己的成功不妨"不经意"地谈谈，而要多方面交谈昔日的坎坷、拼搏的历程和不幸的遭遇，这样就容易唤起对方的好感和钦佩。
最后，不妨策划一个小事件，制造一个偶然巧合。有时，你可能没有机会和陌生的意中人接触，更谈不上去搭讪，在这样的情况下，你不妨自己"制造"一个机会。
有一本纪实性的文章写了这样一个情节：一个星期六的下午，一位五官端正、衣着入时的青年手捧一束红玫瑰，礼貌地敲一间公寓的门。公寓的主人是联邦德国外交部年轻女秘书海因兹。她谨慎地打开面对这位不速之客，她不知所措。难琪之余，这位男士连连道歉："我敲错了门，是个误会，请原谅。"然后转身离去，未走两步，又转身走过来对海因兹说："请收下这束鲜花，作为我打扰你的补偿。"海因兹见盛情难却，就收下了花，并把他请进房里，两人就这样认识了。
可是，这个偶然的误会其实是男青年早就策划好了的。
8.倾听：说话的重要组成部分
倾听也是交流的一部分，而是相当重要的一部分。夸夸其谈的人不一定就是会说话的人，惜字如金也不一定就拙于言辞，关键是要会听，必要时候，闭起嘴巴，只需竖起耳朵，反倒能把话"说"圆满。
成功的商业性会谈的秘密是什么呢？查尔斯·伊利亚特的说法是："成功的商业性交谈，并没有什么神秘。。。。。。专心地注视着对你说话的人是非常重要的。再也没有比这么做更具恭维效果了。"艾略特是个熟练的倾听艺术大师。美国数一数二的小说家亨利·詹姆士回忆说：艾略特的倾听并不是沉默的，而是以活动的形式进行。他直挺挺地坐着，手放在膝上，除了拇指或急或缓的绕来绕去，没有其它的动作。他面对着对方，似乎是用眼睛和耳朵一起听他说话。他专心地听着，并一边听一边用心地想你所说的话。最后，这个对他说话的人会觉得，他已说了他要讲的话。
但是，在生活中，有些商人会租借昂贵的场所，并且装潢得漂漂亮亮，花上大量的广告费，但却雇用一些不懂得听别人说话的店员--那些店员常常打断客人的话，跟人家争执，让人家难堪，这样只会把客人赶出去。
我们注意到，常发牢骚的人，也是最不容易讨好的人，但在一个有耐心、具有同情心的听者面前他们却常常会软化而屈服下来。一个懂分寸的听者，在被人家鸡蛋里挑骨头骂得狗血淋头的时候，都会保持沉默。举例说明：纽约电话公司在几年前发现，该公司碰上了一个对接线员口吐恶言的最凶恶的用户。他怒火中烧，威胁要把电话线连根拔起，拒绝缴付某些费用，说那些费用是无中生有。他写信给报社，到公共服务委员会做了无数次的申诉，也告了电话公司好几状。
最后，电话公司派最干练的"调解员"去会见那位惹是生非的用户。这位"调解员"静静地听着，让那位暴怒的用户痛快地把他的不满全部吐出来。"调解员"耐心地听着，不断地说"是的"，同情他的不满。
这位用户从来没见过一个电话公司的"调解员"跟他这样谈话，于是他变得友善起来。在第一次会面的时候，"调解员"甚至没有提出自己去找他的原因，第二次和第三次也没有。但是第四次的时候，这件事就完全解决了，他把所有的账单付了，而且撤销了申诉。
有一句西方谚语表达了人们应更多地注重倾听："上帝给我们两只耳朵，却只给了一张嘴巴，其用意是要我们少说多听。"倾听既是我们取得关于他人第一手信息、正确认识他人的重要途径，也是我们向他人表示尊重的最好方式。
谈到关于如何进行倾听，首先要明晰"倾听"与单纯地听不同，后者仅仅是一种对声音的感知，而倾听则是一个积极主动的行为，它意味着倾听者要参与到对方的表达之中，一方面要通过自己的态度表明理解对方的意愿，另一方面还应就这种理解表示与对方的共鸣。
理解不仅是理解他的话的字面含义，而且还要通过对方的话语读瞳他的内心世界，因此：
(1)必须对自己敏感，能相应地回忆自己过去的经历，那时是怎么体现自己的特殊感情的。这样，才能理解对方表达的内容中所包含的情感意义。
(2)必须对对方提供的各种信息保持充分的兴趣与敏感性，但要把自己的反应同对方的反应分开，不急于给对方的话下判断或做推论，要保持一种洞察力，从中理解对方表露的真实自我。做到了以上两点，就向对方表明了自己是一个真诚专注的倾听者。当然，在整个倾听过程中，还需要掌握一些行为技巧，这些技巧包括语言与非语言的神态：
(1)保持一种开放、专注的神态。开放的神态表明接受对方。即使对方的话语听起来有点老生常谈，你即使做不到听得津津有味，也要保持专注。
(2)在神态上还要避免保持过大距离或昂头俯视，靠近对方、身体前倾是鼓舞人的良好方式，表明你在洗耳恭听。
(3)注意提问，说明自己哪些地方没听清或没理解，要求对方最好能重复或深入解释一下，这也表明你正在认真地倾听。
(4)让谈话按照对方的意愿展开。作为有名的对话大师，古希腊的哲学家苏格拉底认为自己是一个助产士，是帮助别人形成自己正确看法的人。通过倾听我们可以帮助对方形成并完善他的想法，因此，不应去打断对方的表达或人为地转移话题。即使想表达自己的某种看法，也应当是借用对方的话做一些引申，如"就像你刚才说的。""正如你所指出的那样"等。这一方面表明你重视并记住了他的话；另一方面，也使对方感到你是在做一种补充说明，说明你不仅在听，而且在思考。
9.同陌生人交谈的五字诀
和自己不认识的人说话，是训练自己语言表达能力的最好方法，也是口语交际中的一大难关，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，便能导致四日相对，局促无言。
如何才能找到自己和陌生人间的相同点呢？你不妨记住下面的五个字诀。
"看"的要点就是要善于观察，寻找与陌生人的共同点，一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地会在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。
一位退伍军人乘车同一陌生人相遇，其位置正好在驾驶员后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通之后，还没有修好。
这位陌生人建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员将信将疑地去查了一遍果然找到了病因。这位退伍军人感到他的这一绝活可能是从部队学来的。
于是试探道："你在部队呆过吧？""嗯，呆了六七年。""噢，算来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪里？"。于是这一对陌生人就谈了起来，后来他们还成了好朋友。这就是在观察对方之后，分析出都当过兵这个共同点。
很显然，通过察言观色发现的东两，还要与自己的情趣爱好相结合，自己对这个也很感兴趣，这样的话才有可能打破沉寂的气氛。否则的话，即便是发现了相同点，也还会无话可讲，或讲一两句就"卡壳"，也会给对方带来一些尴尬。
"说"就是用话语进行试探，以找出共同点，打破僵局。如果两个陌生人要相处很久，一直保持着沉默就会感到无聊。为了打破这沉默的局面，开口讲话是首要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯，身份，从中获取信息；有人通过听说话口音，言辞，侦察对方情况，有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试探；更甚者还有的借火吸烟，不过这样也可以发现对方的特点，找开口语交际的局面。
刘女士到医院里就诊，坐在候诊室里，邻座坐着的一位大姐很健谈，大姐主动和她闲谈："你是来看什么病的？听口音不像本地人，你老家是哪里的呀！"当她得知刘女士是山东青岛人时，很高兴地说："青岛非常美，我以前出差多次去过。"刘女士便问："那您在什么单位工作呀？"于是她们亲切地交谈起来，等到就诊时，她们已经是熟悉的朋友了，分手时还互邀对方方便时到自己家做客。
其实这种融洽的效果看上去是非常地偶然，实际上也是有一定的必须：进行闲谈，发现共同点，打破僵局。
第三，"听"。
"听"主要是听人介绍，从而来猜度共同点。当你去朋友家串门的时候，突然遇到朋友家里有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，当然会很快出面说明其双方与主人的关系、各自的身份、工作单位、甚至个性特点，以及爱好等等，你从主人的介绍当中就能够了解到自己与对方有何相同之处。
有这样一个例子：一位县中的教师与县物价局的一位股长，在一个朋友家里见面了，主人对这对陌生人做了一番介绍后，他们知道了他们之间的共同点都是主人的同学，他们就以"同学"为话题进行谈话，并且还相互认识了，最后也变得熟悉起来，他们能够相互的熟悉就是因为在听介绍的时候，仔细地对对方进行了一下分析，一旦了解相同点之后，以此为话题进行交谈再进行更深一步的探讨，这样就能更加深入地了解。
第四，"思"。
陌生人与自己虽说有共同点，但是为了能够进一步发展，在这个时候就需要留心分析、加以揣摩与别人谈话时的一些话语，从而发现一些共同的特点。
在广州的某百货商店里，一位顾客对服务员说："请你把那个东西拿给我看看。"还把"我"说成字典里查不到的道地的苏北土语。
另一位也是苏北人在广州某陆军部队服役，听了前者这句话的时候，就用手指着货架上的某一商品对营业员说了一句相同的话，两句字里行间都渗透苏北乡土气息的话，使两位陌生人相视一笑，买了各自想要买的东西，然后走出商店门就开始谈了起来，从自己的老家问到部队，从眼下任务谈到几年来走过的路，并介绍着将来的打算如何。
两位老乡在异地的亲热劲，不知情的人无论怎么也不会相信是由于揣摩对方一句家乡话而造成的最终效果。显而易见，细心揣摩对方的谈话的确可以找出双方的共同点，并使陌生的路人变为熟人，发展成为好朋友的关系。
第五，"入"。
发现一些相同点是很容易的，而这只能是谈话初级阶段的需要。随着交谈内容的继续，共同点显然会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。
一个度假的大学生和一位在法院工作的同志，在一个朋友家聚餐，经过主人介绍认识之后，随后两个人就谈了起来，慢慢地二人都发现对社会上的不正之风的看法很相似，在不知不觉中展开了讨论。
他们从令人深恶痛绝的社会现象，谈到产生土壤沙化的根源，从民主与法制的作用，谈到对党和国家的期望。越谈越深入，越谈双方距离越缩短，越谈双方的共同点越多。
如此一来双方都认为这次的交谈对大学生认识社会，对法院同志了解外面的信息和群众的要求，都是有一定的益处的。
当然，寻找相同点还有许多方法，例如在面临共同的生活环境下，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，一旦仔细发现了彼此之间的共同点后，陌生人之间无话可讲的局面是不难打破的。
