夜深了，人静了，情浓了。在夜空下，我匆忙从慧智楼间的楼道间走过，走向寝室的方向。
我没有心情去体会楼道间风的呼啸，只能用呼啸的“风”来写自己的心情，外面那一阵阵凄厉的风声不正好是自己此时内心的哀鸣吗？
我知道是峡谷效应使这风显得可把我撕裂，那又是什么使我的心情显的如此低落呢？
想想自己现在的处境，内心免不了一阵阵感慨。“上大学，去看看诗和远方，星辰和大海”的呼喊在我耳旁回响。承受着村里人“羡慕”的眼光，靠着贷款的一线生机，我来到了民大。
写“贫困证明”、写“贷款申请”等那么多的烦锁的事情。……如果没有贷到款款，我都不知道等待我的会是什么样的日子？将来的日子该怎么过？父母一个月加起来的挣的钱又有多少？一个弟要上高一，一个姐姐也要上大一，学杂费生活费的负担如此重。想借钱也没处借，自己也差不多就没主动跟父母拿过生活费——给好多我就用好多，从未多要过也没拒绝过。
像如果不能贷到款，自己该如何渡过，等等。别人觉得不可思议的问题，我却不得不一一去考虑。
高中的时候多么向往大学生活，到了现在才知道大学对有钱人家的子女来说是天堂，而对自己却有更多的痛苦，面对连下一个月的生活费都不知从何而来的时候，我不得不去考虑更多。虽说在校学生应以学业为主。可我，也许为经济、为生活操心的时间却可能会远远多于学习的时间，大学对我来说，或许如何生活下去可能更为重要。
我真的不想长大，也不想成熟，可我却不得不比别人考虑更多、考虑如何去生活。
也曾一遍遍地自我安慰——“车到山前必有路”；也一次次劝自己要乐观地面对人生，世上没有过不了的坎儿。可每次都是在一次次的挫折后发现自己的内心更痛。
我会努力地去生活，会去打暑假工、勤工助学、去找兼职。可生活其实是多么不容易，很多事情不是自己想去做就可以，条件的苛刻，身高、相貌的限制又让我自卑，让我更觉渺小。有时候想到生活的种种，我会连生活下去的勇气都没有……也许，我一开始的出生就是错的，我本不该来到这个世界上，我的存在给父母带来了太多的负担，我就是个累赘……
外面的风没有那么大了，我也回到了寝室。我的心情也应该平静了——到了教室我就该收起心态认真学习，而到了寝室我就该平复心情好好休息。
毕竟，老天爷让我来到了这世上，那么不论生活有多么的糟糕，不论现实有多么的残酷，不论世界对我好不好，我自己都要对自己好一点，我都得要努力的好好生活。
不管这风是否刺骨、凌寒……我都要笑着去面对的。等风、等雨，我等自己变优秀那一天。
生而为人，生而为子，肩上的责任，挺多的。往后余生，我还想着带父母却看看星辰和大海，去看望他们未曾见过的风景，那也是我未曾见过的。
就现在，如果我连在学校中遇到的这么一点困难都承受不起，我又有什么资格去做自己想做的事情呢！
星光不问赶路人，夜光下，我收拾好明天的行囊，准备奔赴于下一站的山海。
