今天早上起来心情又跌入滑坡中，这种心情就像那想吃冰激凌却没有得到满足而闹脾气的小孩子一样，这是一种习气，是一种长年累月已经习惯了的一种感受。如果自己没有足够的自我觉知的话，就很快会被这种感受带着跑了，而且也认为这是正确的事情。
我坐在床上对这个小习气说，是啊，你就是这样子，一遇到问题就出来了，不是早就知道会有这样一天的吗？明明可以去找一份工作，你为什么不去做呢？
人的一生难道就只为了赚钱养家吗？
人的一生难道就只能按照别人的安排去走才算是对吗？不是这样的。
我终于知道什么叫烦恼障和所知障，成天都在这两个障碍里面却不尽知，只知道整天向外找啊找，素黑说向内看，看什么呢？我全部都只看到自己，而大Boss说这是我执，执着于这个“我”，难道执着于这个“我”也不行吗？我很诧异，怎么会这样呢！
如果不行的话，那我应该相信什么呢？
大Boss说要无念，一心一念而行，我是懂非懂，连这个“我”都没破，这个时候要却要我无念，这怎么可能做到呢？
现在，整天都浸泡在烦恼中，一下子担心别人会怎么看我，爷爷的，奶奶的，四伯父的，甚至是楼下那个看门伯我都会担心他是否把我看成是一个什么人。
我多忙啊，忙着自寻烦恼。
大Boss说她修自在，不说修健康，也不说修财富，而是说修自在，为什么呢？因为健康也是一种贪，因为健康也是一种我执，执着于这个身体，执着于这个人就是我，为什么不能执着这个我呢？
但是我发现执着这个我带来了很多的困扰，因为有了我就有你，就有他，就有很多人我是非，就会有无穷无尽的问题困扰着，这个我来自于恐惧。
恐惧让我感觉我是一个人的，是孤单的脆弱的，恐惧让我感觉我得做一些什么事情，就好像我感觉宇宙再也不跟我同在了，我认为我得吃苦，我要努力工作，我要奋斗，我要从其他人那里拿到些什么。
我妈希望我现在嫁了，她和周围所有人一样都认为女人年纪大嫁不出去是一件很可怕的事情，也就是说这个世界是有一套规则的，我必须按照这些规则办事，不然的话就是大逆不道，我都没法相信自己的人生居然就要这样子被这些不知道是否正确的人而安排了！
这个世界它有这一套又怎样呢？我并不是说这不好，而是想说，我有自己的节奏，当这个节奏被打乱的时候，我会不知道应该怎么做。
假如我没有这些恐惧时，没有这些外面的恐惧外壳时，假如无论我想要什么宇宙都会给到我，我永远不会感觉是孤单的，那么又会怎样呢？
哪个是真实？哪个是谎言？
如果我听从家人的安排，而不去按照自己的节奏前进，那么我会保留怨恨，我迁就他们一次，他们就得迁就我一次，我不喜欢抓住怨恨，我喜欢很诚实！
很诚实就是我知道，我爱你，你也爱我。
后来周围有些认识的人问我，你怎么能这么诚实呢？为什么你不会去做像周围人那样呢？
我说，我曾经就是那样的人，明明不喜欢还得假装喜欢，跟周围的人一样，就得撒谎，后来，我发现这样子一点也没让我的生活变得更好，于是，我开始只说真话。很多时候撒谎更容易，而说真话很难，但也别觉得内疚，就这样慢慢地把自己带回到真实里，在路上遇到一些人，不想跟他打招呼，可以不打招呼，看到另一些人，想跟他们打招呼，就上去跟他们打招呼。
我并没有变得孤家寡人，反而得到越多人的喜爱，并且信任我，因为他们知道我说真话。
一开始从广州回到普宁的时候，我很想让我爸和现在不一样，我想控制他，我不允许他成为他想成为的人，我想让他成为我想要他成为的人。他吃饭的习惯让我很不爽，我就坐在他对面瞪着他，他像做错事的小孩一样继续吃饭，继续他那让我觉得简直是不爽到极点的行为。
如果我的能量足够高，我才会允许他成为他想要成为的人，而在那个时刻我不允许，这让我越来越不开心，我越多想控制，就越是失败，我根本就控制不了他。
这个真的很有趣，我认为自己现在不是最好的自己。
我在撒谎，我知道我是那个最好的，我看上去是最好的，我表现的也是最好的，我知道我已经是最好的了，但是某种程度某种意义的假我不想让我接受这一点。
因为如果我真的很好会发生什么呢？那我就得对一切都变得很负责，我必须得一直都保持很好。如果我很好很聪明，我在街上走路，你就不能穿得很随便就出门了。因为我很好，然后人们可以给我拍张照片，然后发在微信微博上，你看最好的那个人，穿得像大妈，这个不好，假我不喜欢这样。
我必须改变这一点，我要来说我是最好的，每一天我都变得更好，我有很好的生活，我很美，每一天我都变得更好。
现在我有两个选择，一个就是看着那些不好的地方，然后持续得否认我说好的权利，另一个就是看着这些好的地方，然后成为我能够成为的最好的。
这样让我能量升高，让我变得敞开和允许，允许他有他的生活，他有他想要体验的事情，这是可以的。我回到家里，我爸依然如他往常的习惯，这次我没有抗拒，而是允许他按照他原本的方式，他像做什么都可以，如果他永远都这样子，那也可以，看上去是我在允许我爸，其实是在允许我自己，因为现在我意识到他在掌管他自己的生活。
我允许他后，我的整个生活发生了改变，我爸也发生了改变。
晚上洗完澡我很开心，虽然这份开心可能过一会儿将会被那密密麻麻的烦恼障和所知障所覆盖，但是在这豁然开朗的一刻还是让我好好享受一下，因为如果没有感受过、体验过怎么会知道清净下的世界是这么的自在，我也终于知道是在勉强自己，既然已经来到这个地方，就要入乡随俗，不然就离开。不离开又不照办的话就顶住压力，做到彻底的心无旁骛，然后完成要做的事情，这场游戏我可以跟随别人的脚本去演，也可以自己编写剧本。
我已经做出选择，而现在只是如何把这个选择完成，展示出来罢了。在我的选择中，结婚的前提是相爱，按照我的步伐去走吧！
