实在是没有办法了，老师只能说：“请没有领纸条的同学站起来！”
这个时候一个小女孩儿站了起来。老师问道“你叫什么啊？”小女孩儿回答道：“老师，我叫黄月坡。”
死给我们看
缇娜是一个高中教师，每天都要面对着非常调皮的学生们。
有一天，缇娜像往常一样对闹哄哄的班里的学生大声吼道：“不……要……吵……啦！大家安静！”结果全班没有一个人理她，缇娜一气之下就到校长那告状去了。
哪知道当校长和缇娜怒气冲冲地回到教室里的时候，突然发现班上同学竟然安安静静地端坐着。
老师心中暗喜，但是又很奇怪，“怎么大家都变得这么乖？难道发生什么事了吗？”缇娜问道：“怎么了？班长你来回答。”班长很不好意思地小声说：“老……，老师你说，你刚才不是和校长说，如果有一天你进教室的时候，教室里静悄悄的话，你就会死给我们看的么……”
练习英语
从前有个学生，刚开始学英语，懂得不是很多，所以很谦虚。老师说：“你们学的要多用，用多了才能掌握。”
结果有一天，这个学生在路上走着走着，撞到了一个老外，于是就脱口而出：“I am sorry.”老外听了之后，感觉这人挺礼貌的，于是也很礼貌的讲了句：“I am sorry too.”
这学生一听，蒙了，老师没教过接下来怎么说啊。于是迎硬着头皮来了句：“I am sorry three.”老外很奇怪：“What are you sorry for？”
学生更没辙了，来了句：“I am sorry five.”
老外：“……”
第三部分：天黑以后不要再看这些笑话
你挖我家墙干吗
阿华初到深圳，由于工资非常的低，所以想找一套租金低的房子，有一天在中介那看到一家租金低得让人不敢相信的房子，于是阿华像发现了宝藏似的，决定立刻搬进去！
但是住了进去之后，总是觉得有点不对劲，好像有人天天在他背后谈论着什么似的。终于有一天，他拉住了看门的老头，非要问出真相。老头对他说：“在你住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情他们大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里。”听了这个故事之后，阿华觉得后背发凉。
回到住处，阿华到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得像一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。阿华毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，他做了一个梦，梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。阿华看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！阿华给吓醒了，实在忍耐不住，操起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，他就看见一只眼睛在看着他。天哪，原来是真的！
突然，那个眼睛成了嘴巴，并且开始说话了：“嗨，半夜三更的，你挖我们家墙干什么啊？”
小气
甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。
道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。
于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”
甲奇道：“为何不是上西天？”
道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”
甲无奈，只好同意付一千元。
道士便改口：“请魂上西天啊，请魂上西天。”
这时棺材里传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
末班车
深夜，公交车的末班车，汽车司机回头一看，只有最后一排上坐着一位白衣女郎。
司机开车，开着开着，一看倒车镜，那白衣女郎没有了，很害怕啊！赶紧急刹车，回头一看，那白衣女郎又坐那里了，司机心虚的舒了口气，又转过头继续开车。
过了一会儿，又看了看倒车镜，啊！白衣女郎又没有了！又惊又怕，赶忙又急刹车，回头一看，那白衣女郎又出现了。司机已经接近崩溃，一身冷汗，转过头来继续开车。
司机第三次又看了看倒车镜，那白衣女郎又不见了，司机彻底崩溃了。又是一个急刹车，但没有再敢转过头去看，这时那个白衣女郎缓慢的爬到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她。
那女人用很低沉而嘶哑的声音说：“老娘到底和你有什么仇啊？老娘一蹲下系鞋带儿，你就踩急刹车，一蹲下系鞋带儿，你就踩急刹车啊！”
有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久前一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
一天晚上，五岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了。
有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责！
厕所遇鬼
小楚去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，小楚的肚子痛得要命。实在没办法，小楚只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
小楚刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”小楚知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，小楚是得了痢疾，过了不一会儿，小楚又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到小楚后，又伸出手说道：“要《青年报》还是《北京晚报》？”“我一直用体育类报纸。”
夜里，小楚第三次上厕所。“要《青年体育》还是《足球周报》？”鬼问。“我……我只想撒尿。”
猛鬼
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前，小明家的电话号码是4444444，常常有奇怪的电话打进来。
某天午夜十二点的时候，电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是4444444吗？可不可以帮我打110报警？我好惨啊！”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”那人：“我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到4444444？难道是鬼？
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是4444444吗？可不可以帮我打110报警？我好惨啊！我的手指卡在电话拨孔里了！”
见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家，他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩－叩－叩”的声音给吓住了。这声音从某个阴暗处传出来，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
其中一位男子便说：“我的天啊。先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“这帮不孝的子孙，居然把我的名字拼错了！”
洋娃娃
有一个司机在计程车行工作。
有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑。忽然看见前面的地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月。
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
生前喜欢吃苹果
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上。计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。
嗯，一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：“苹果给你吃，很好吃的哦！”司机觉得很棒，就拿了。接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊！”哇！司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
便当
在一个寂静的月夜，又是一个寒冷的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸地迷了路。正当他饥寒交迫，体力不支时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这名旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。
第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上。更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。于是他在原地拜了拜，满怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。
回去之后，他逢人就讲这档子事，过了很久，终于有人说到：“你说的那个阿婆啊，她在三年前就去世了”。旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了！我……我……我吃了过……过期的便当！”
阴阳眼
有一位学长，要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家。一开始学长警告学妹说：“等一下不管看到什么，都别告诉我！”
过了一会儿，他们路过墓地，学妹大叫一声，并且拉住了学长的衣服。学妹说：“学……学……学长……”学长叫道：“你闭嘴！我什么都不要听！”学妹说：“可是……？”学长：“不要告诉我你看到什么！”一阵狂飙到达目的地后，学长说：“刚刚你要和我说什么？”学妹：“刚刚路过墓地的时候，我想跟你说你的钱包掉下去了，可是你头都不回的骑了过去。”
唐僧取经
唐僧师徒一行经历九九八十一难，终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？”唐僧师徒：……如来又问：“移动硬盘呢？”……如来继续问：“IPOD也可以哇！”悟空挖起耳朵来！如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们！”唐僧：“早知道加你QQ就完了，我们还走这么远干嘛？”如来问：“你们带PSP没有？”唐僧师徒：……如来：“那你们路上是怎么娱乐的？”唐僧师徒：“打怪升级。”
N年过后，QQ上。如来：“文件传送速度好慢，你那是不是56K铁通的？”唐僧：“是啊，去年优惠的时候办理的。”如来：“那你还是带上U盘和徒弟再跑一趟吧！”
又过了N年，唐僧师徒四人再次来到西天。如来问：“U盘带了没？”唐僧：“带了！带了！”说着从袈裟的层层包裹中取出了U盘，递给如来。如来接过U盘，边插边问：“你买的几个G的哇？”唐僧：“2G。”如来：“2G哪够，经文有100多G哇。你们还是回去买个大点的U盘再过来吧。”唐僧师徒四人：……
一转眼又过了N年，唐僧师徒四人又一次来到了西天。如来问：“这次带的U盘多大的啊？”唐僧：“500G！是全长安城最大的U盘了。”如来：“那就好。”说着插上U盘，熟练地复制、粘贴。进度条完成一半的时候卡住了，半天没有动静。如来拔下U盘一看：“哇，你们买的是山寨货的U盘啊。山寨货质量就是不行啊。看来你们还得跑一趟。”唐僧师徒四人：……
又是N年后。QQ上。唐僧：“佛祖，我们一回长安就办理了光纤。连续数次的往返让我很劳累，徒弟三个等级、装备都到顶级没需求了，他们也不想再跑了。要是还能传的话就给贫僧传一下吧。”如来：“没有问题哇。这就给你传”。
几小时后。如来：“还是光纤好啊，几个小时就搞定了。”唐僧：“是啊是啊，跑过去要好多年，用光纤几小时就搞定了。多谢佛祖啦。”如来：“要是没有其他什么事情，我就去玩我的虚拟人生去了。”唐僧：“等一等佛祖，我这里还有个问题。为什么经书的文字我一个都不认识？”如来：“怎么会呢？你发个图我看看？”唐僧把图献上。如来：“哦，乱码了。你还是叫上徒弟们再跑一趟吧。告诉他们资料片开了。”唐僧：……
又过了N年，唐僧一人到了西天。如来：“怎么只有你一人，没见你徒弟哇？”唐僧：“徒弟几个听说开资料片了，个个都很兴奋。可是刚出长安几天就都开溜了。临走时还骂道：‘就登陆界面换了，还是那几个鸟怪，破副本！’”如来：“一定是那泼猴带的头。可你一个人怎么过来的？”唐僧：“装备压制，一路单刷过来的。”如来：……如来：“真是不巧哇，前天我的电脑被黑了，硬盘坏掉，数据全都没了，我叫十八罗汉正在修复和还原呢。不过看上去没个三年五年时间恢复不好。这样吧，我给你加一百年的命，你先回去等着，好了我QQ上通知你。这样可好哇？”唐僧：……
