在魏晋的家庭里，母亲真正爱的并不是女儿，而是自己的面子，她爱的是能让她有面子的女儿，这种爱是有条件的。而且她很强势，很有控制欲，她只懂得命令，却不懂得怎样真正去理解、支持孩子，在这种家庭环境中，魏晋是压抑的。再说父亲，父亲表面上是弱者，事实上他是利用弱者的身份来逃避自己作为丈夫和父亲的责任，也是利用这个弱者的身份来控制母亲——你不能惹我生气，你不能让我负责任，因为我是病人啊！他以弱者的身份来保护自己，他真正在意的人是他自己。
于是在这个家庭里，父亲不像父亲，母亲不像母亲，又怎么可能会有一个心理健康的孩子？难怪魏晋会觉得自己不可爱、不被需要，心灵上没有归宿感了！
在每一次的交流过程中，我用心阅读着魏晋的每一个动作。我深信一个人的动作会反映出一个人真实的心态。比如魏晋，她和人交流的时候，眼神游移不定，小动作特别多，这说明她不够自信；她坐着的时候，整个人是缩着的，脖子和腰不够挺拔，这说明她压抑；而且她身体发紧，这说明她心里胆怯，但又想接触、掌控外界，所以心里在较着劲，连带着身体也僵硬起来……我让魏晋通过动作去体验一下自己的状态——让她伸出手，她说自己的手是“有气无力的”；让她闭上眼睛，伸出手感受一下周围的空间，她说“空荡荡的，什么也没有，心里发慌”，并且这个空间是“不友善的”……这一切都表明自幼那个没有关爱、肯定和支持的家庭环境对魏晋所产生的不良影响。
同样，动作也具有影响和改变心态的能力。针对魏晋的压抑，我教她深吸一口气，然后缓缓伸出、张开双臂，张开得越大越好，在这过程中，徐徐往外吐气，用心体验那种放下、放松的感觉。
针对她身体发紧的情况，我让她坐在沙发上，转脸分别向左右两边看，将脖子和身体尽可能伸长，目光看得越远越好，看到天边去——这个动作有助于身体的打开、舒展。
针对她的自卑、缺乏自我认同感的问题，我着重锻炼她脚部的力量感，我让她跟着我一起踏着音乐的节拍，将身体的重心往下、往下，让脚部的力量出来，再越来越用力，让她好好体验这种“生根”的、“脚踏大地”的感觉。一个脚部有力量的人内心才会有力量——很难想象一个走路打飘的人还可以自信地昂首挺胸。
最后要解决的是魏晋人际关系紧张的问题。要建立良好的人际关系，最重要的是沟通和表达，而魏晋的家庭里，没有沟通，也没有表达的机会，久而久之，她就丧失了沟通和表达的能力——要么不说话，要么言不达意，要么一句话把人说恼了。
我建议她去参加“一日游”的旅游团。第一次，我给她的任务是和团里的每一个人都要说过话，不管说什么；第二次，要求她打听到每一个人的个人资料，越全面越好；第三次，让她想办法让每一个人都喜欢自己；第四次，让她在让每一个人都高兴的同时，自己也不觉得委屈——很多人都觉得在人际交往中，让别人高兴自己就一定委屈，让别人赢自己就一定会输，事实上一个真正和谐、健康的人际关系，应该是双方都得益并感到舒服的。
这样一次一次逐步练习，慢慢地，魏晋就会摸索出一套适合自己的与人沟通、相处的技巧出来。当她掌握了这种技巧，她就能够游刃有余地与人相处，并且在这种相处中获得快乐、温暖和安全感。
经过了大约四个月的心理治疗以后，魏晋迎来了自己27岁的生日，她为此举办了一个盛大的生日PARTY，邀请了她公司里的所有同事，那个晚上她穿着一袭喜气洋洋的红裙子，与每一位同事碰杯寒暄、笑意盎然，很有些“重新做人”的意思。只是，在一位同事拿着麦克风当众对自己的女友表白“你是我的天使”时，我看见魏晋的脸上有一丝淡淡的黯然掠过。
那天魏晋还特地准备了一个漂亮的小本子，让每一个人在上面写上想对她说的话。我想了想，写的是：“当爱情再次经过的时候，别让它擦肩而过，别忘了——你也是天使。”
美丽为何与我无缘
文／嫒漓
那天阴雨绵绵，虽然有灯光，咨询室里依然显得有些阴暗。一位二十岁左右的女子推门进来，高挑的身材，白皙的皮肤，大大的墨镜，直直的头发遮住了大半个脸。落座以后，她局促地搓着双手，不知该往哪里放。在我的引导下，她娓娓道出她的忧虑：
我一定要去整容，我觉得自己太丑了，哪里都丑，整个脸就不能看。我不敢出门，更不敢去上班。，每个人都在看我，都笑话我丑。那天，我在街头碰见以前关系挺好的同事，她们老远就指着我，笑话我，当我走近时她们笑得更厉害了。
那时我恨不得有个地缝钻进去，扭头就跑。回家后，我撕掉了我所有的照片，看到镜子中的丑陋的自己，我恨不得从楼上跳下去。梦中的我更是可怕，我根本不敢睡觉，只要一闭上眼睛，我就变成一个魔鬼，折磨着自己，也折磨着别人。我有半年没上班了，这半年里我尽可能待在家里，哪里也不去。没有人喜欢我，连最宠爱我的哥哥也不喜欢我了。我太痛苦了，不整容我就没办法再活下去了。
谈话中间我曾要求她摘下墨镜，这仿佛触犯了她的禁地，她反应十分激烈，说话的过程中她一直低着头，掩面抽泣。说到别人不喜欢她时，使劲摇头，似乎这样能将她的痛苦甩出去。
等她断断续续、杂乱无章的叙述结束之后，在舒缓的音乐中，我利用一些催眠放松的技术让她慢慢平静下来。
小的时候，我很快乐，爸妈的疼爱，哥哥的呵护让我幸福无比。可是5岁那年夏天，母亲收拾起她所有的东西，坐上了另外一个男人的轿车。我的哭喊声并没有留住她，哥哥拉着我看着那辆车绝尘而去。此后，我看到爸爸的精神一天不如一天，他拼命赚钱养活我们兄妹俩。一直是哥哥在照顾我的衣食起居。哥哥很疼爱我，对我的照顾无微不至。可是现在，我丑陋得连哥哥都不喜欢了，我该怎么办？我该怎么办啊？
第一次咨询很快结束了，淋漓的倾诉放松了她的戒备，最终她表示愿意积极配合治疗，但始终没有摘下她的墨镜。
一周以后，她如约而至。在我的疏导下，她犹豫着答应摘下了墨镜。目光对视的那一刹那，她很惊恐地赶紧把墨镜又戴了上去。我很震惊。从一般人的标准来看，她绝对是个美女。柳叶眉，大眼睛，高鼻梁。但我也注意到她的眼睛旁边有一颗痣，颜色不深却很显眼，那时我就意识到，这个故事背后一定有潜在的秘密。母亲和哥哥可能是问题的关键人物。所有的线索绝非偶然，而直接从她身上挖掘，她必然有不配合的地方。起初她坚决拒绝其他人知道她的处境，但犹豫再三她还是答应让她哥哥介入。
整形医生哥哥的情结
得知妹妹的病情，这个相貌俊朗的男子满脸的惊诧和内疚。他是省城小有名气的外科整形医生，在广告和媒体报道中经常能看见他。
小时候的妹妹特别开朗、活泼，对妈妈特别依恋。就是她亲眼见到妈妈的离开以后，她也是乐观的，她总是认为妈妈只是出差了，很快会回来的。但随着时间的推移，这种信心慢慢被磨灭了，与此同时，她也变得越来越沉默，越来越孤僻。妈妈走的那一年，我12岁，我能够理解母亲为什么这样做。可是，她太小了，根本无法去理解什么。也许就是这种母爱的缺失导致了怨恨，她开始极力回避与母亲有关的任何事物。我想自己的爱能渐渐抚平她内心的伤痛，所以，一直以来我都没想到她会有什么心理问题。
我们兄妹的关系很好，也很亲密。要说疏远也是在一年以前，一方面是我成了家，另一方面因为业务成绩好，我做了整形科的主任，工作也就忙了起来。最近一年我对她也无暇照顾，没想到…… 后来见到她的时候，我看到了她以前的照片以及他们全家的照片。看到照片时我才恍然大悟。全家福照片中，现在的她和母亲年轻时非常相像，而且，她母亲的眼角也有颗明显的痣。她发现自己很丑是在半年前，而一年前她眼角的痣几乎还看不清楚。所以，问题也许就与这颗痣有关。
这种观点得到了她哥哥的认同，也就是在这几年，妹妹变得越来越像年轻时的母亲，无论是容貌还是体态。
说到这里他的神情黯淡下来。
丑由心生
迷雾渐渐拨开，有了清晰的脉络。她得的是丑陋恐怖症或者称为丑形恐怖症，这种对丑陋的担心和恐惧并非是外貌真实的丑陋所引起的，而是歪曲的认知观念所引起，也就是丑由心生。她的焦虑源于一种心理防御机制：压抑，从清醒的意识中把引起焦虑的欲望、意念排挤到潜意识当中，使个体意识不到它。但是潜意识总是在伺机用其他伪装的形式将这种压抑宣泄出来。恋母情结决定了我们每个人对母亲都应该是尊敬、爱戴的，但潜意识当中她恨母亲的无情和离弃。这种矛盾是问题的根源，她压抑了对母亲的恨，但当她发现自己的容貌接近母亲时，便把这种恨转嫁为对自己身体的恨。这样她就不用因恨母亲而自责了，这种恨有了合理的理由。
母亲在她年幼时弃她而去，在她心灵当中留下创伤。但她当时的经验根本无法理解母亲的做法，她恨母亲，她不能成为母亲这样的女人。随着她的成长，她的容貌变得越来越像她母亲，而这颗痣就是一个最佳的切合点。当她看到这颗痣时意识到她离母亲越来越近了。这种压抑的想法，由这颗痣引发，从而扩展到对整个容貌的不满。
听了这样的分析，她的意识也逐渐清晰起来，不断点头，脸上的表情也轻松了许多。潜意识曝于阳光之下，心结也就打开了。接下来的就是面对现实了，怎样一步步让她回归到正常的生活当中去。
认知改变是治疗的关键。童年的经验是根源，现在要她以一个成人的眼光去看待母亲的离去，站在母亲的角度上去理解选择离开的主客观原因，而不是简单地用好坏来评判。认识到这点后一切开始顺畅起来。她随即认识到人的魅力不是单由容貌而定。同事和路人的笑容并非就是不怀好意的嘲笑，也并非就指向她的容貌。哥哥对她的疏远是因为哥哥的工作和家庭，另外，哥哥过分强调容貌和整容除了工作需要也是有深层次的原因的。
接着就是行为矫正，用系统脱敏的方法，让她从亲人开始接触，慢慢过渡到在公众场合坦然面对众人，让她逐步投入到正常的工作和生活当中。
几个月后接到她打来的电话，从轻快的语气当中，听出了她已经在逐渐恢复。她告诉我，她还是让她哥哥帮她去掉了那颗痣，因为她想让自己更美一点儿。这时我已经不再担心她这种举动了。他的哥哥在做电视专访的时候，一再强调整容必须以健康的心态为前提。
爱美之心，人皆有之。健康心态下对美丽的适度追求无可厚非，但如果不驱逐由心而生的丑，那美丽从何而谈？
自恋的人是孤独的
口述／萧轲文／卡玛
“我发现，你真的是很自恋。”第一个对我这么说的人，是向咏。
向咏是我的初恋男友，认识他是因为读大一的时候我加入了学校的话剧社，而他是话剧社的社长。
我接受向咏，当然是因为他的优秀，但最主要的原因是他对我好，处处包容我。我妈很早以前就对我说过：“你这个脾气，也不知将来哪个男人能受得了。”
当时我对我妈说：“你就放心吧，哪个男人能找到我，是他的福气。”
我真的是这么认为的，觉得自己虽然不是样样出类拔萃，但综合素质不错。
比如我虽然不是美女，但长得比较耐看；虽然不是才华横溢，但什么都会一点：
会弹钢琴、会下围棋、会跳芭蕾，还有最重要的一点，就是我能做得一手好菜。
所以我常开玩笑说自己是“出得厅堂，入得厨房”。
向咏对我百依百顺，一切以我为中心。有一阵子我特别喜欢吃肯德基的“田园脆鸡堡”，他就每天起大早去买，然后小跑着趁热送到我的宿舍；我要考英语四级，他就帮我将需要背的生词抄在小卡片上，随时随地抽查我；他还帮我去听各种辅导课，将内容整理清楚打印出来供我复习；最令我感动的是有一次我们去朝阳公园玩，十月初的天气，我还穿着短裤，向咏劝我穿上长裤，我不听，结果到了朝阳公园，玩了没一会儿，我就感到有些凉了，这时候向咏像变戏法一样从包里掏出一条长裤——原来他担心我受凉，劝我又不听，便悄悄将长裤装在包里带了出来…… 我在向咏的爱里为所欲为，以为这份爱会一直包围着我，等到大学毕业，我就会和他结婚。没想到两年以后，向咏向我提出了分手，这让我的自尊心大大受挫——在这份爱情里我一直占据主动位置，我以为如果有人提出分手，那一定是我，而绝不会是他。“为什么？”我问向咏。“你太自恋了，萧轲，你觉得自己什么都好，真让人受不了。”我冷笑起来：“是你不爱我了，才这样说吧？当初你不也是天天夸我好吗？不爱就不爱了，不用找借口。”我装作无所谓的样子，心想：
你会后悔的，迟早有一天。
我以为向咏只是一时冲动，过了两天就会来找我，可是一天、两天、半个月，他还是没来，我这才意识到这个人是真的和我没关系了，这个念头让我心慌又让我心痛，但我是绝对不会去找他的，而且我相信，我一定会找到一个比向咏好的男人。一定！
