1. 我的一个同事，都快奔三十的人了，还没有女朋友。一天，他找了个算命先生给他算命。算命的对他说：“你这个人啊，霉运常随。直到五十岁的时候……”同事充满了希望地问：“五十岁怎么了？五十岁怎么了？”算命先生说：“五十岁你就习惯了。”
2. 有三只老鼠分别喝了日本清酒、韩国梅酒和俄罗斯的伏特加。喝了日本清酒的老鼠，没走几步就倒在了地上；喝了韩国梅酒的老鼠，还没等走呢就已经躺在地上不省人事了；喝了俄罗斯伏特加的老鼠，拎着酒瓶子到处跑，边跑边喊：“猫呢，有种你就出来！”
3. 一天上课，我正看着操场上上体育课的同学们，突然就听到教室里同学们在哄堂大笑。我赶忙问同桌：“老师说什么了？你们笑什么呢？”我同桌边笑边说道：“我……也……哈哈……不知道啊！”
4. 尊敬的用户您好，您此次上厕所共用了十五分钟，您已击败了全国43%的用户，在您的隔壁还有一个同学因大便干燥而上厕所失败，他正在酝酿重新启动……
5. 看到一个陌生的号码打来电话，正打算将其挂掉却按下了接听键。就听那边说：“爸爸，就给我买一个吧，算我求你了还不行吗，爸！”我没说话。对方接着说：“爸，你怎么不说话啊，你就答应我吧！”我说：“乖，亲爱的宝贝，不用这么客气，你可能打错电话了……”
6. 顾客A说：“你这橘子酸不酸啊？”
商贩说：“不酸，我这橘子很甜，不甜不要钱。”
顾客A说：“哦，那算了吧，我想要买酸的吃。”
顾客B说：“你这橘子酸不酸啊？”
商贩说：“酸，特别酸，保证你吃了一个还想吃！”
顾客B说：“吃什么啊，我吃不了酸的东西，就想吃甜的。”
顾客C说：“你这橘子酸不酸啊？”
商贩说：“不知道。”
顾客C说：“自己的东西都不知道，那还卖什么东西啊！”
顾客D说：“你这橘子酸不酸啊？”
商贩不语。
顾客D说：“我跟你说话呢，你怎么不理我啊？”
商贩不语。
顾客E说：“你这橘子酸不酸啊？”
商贩说：“从现在开始你再说话我就用橘子砸死你！”
7. 南方的冬天就像公交车上的色狼一样，冻（动）手冻（动）脚的……
8. 老公在搬家的时候意外地在床底发现了一个铁盒子，上面锁了两把锁。老公费了九牛二虎之力，终于将锁都撬开了。盒子里面有两千块钱和三个瓶盖。老公很疑惑，找来了老婆，问她是怎么回事。老婆很忸怩地说：“既然你看到了这个盒子，那我就跟你说实话吧。其实这几年我有了外遇，我每有一次外遇就往盒子里放一个瓶盖。”老公虽然很生气，但是也理解，结婚三十多年了，里面有三个瓶盖，意味着老婆有三次外遇，他还是能接受的。老公问：“瓶盖的事我知道了，我不怪你，但你跟我解释解释这两千块钱是怎么回事。”老婆说：“是这样的，每次瓶盖凑够了一斤，我就拿到废品站去卖了，这钱是卖瓶盖换的……”
9. 小两口带着孩子到饭店吃饭，正吃着呢，孩子哭了起来。老婆赶忙解开了衣扣，准备给孩子喂奶。服务生马上走了过来对她说：“对不起女士，您不能这样做。”老婆忙问：“为什么？”服务生说：“我们饭店规定不能自带饮料！”
10. 语文老师上课给同学们讲“巧合”一词，他启发学生道：“如果有个人想上吊自杀，但是绳子突然断了。你们说这说明什么啊？”学生们答道：“运气！”老师想了想又说：“如果这个人再一次上吊，而绑绳子的杆子折了。这又说明什么呢？”学生答道：“奇迹！”老师无语……
11. 李工程师要到外地出差，临行前，他怕家中的东西被偷。于是，李工程师就在茶几上放了两百块钱，并另附一张字条，上书：我家实在是没什么东西，但又不能让您空手而归。隔壁邻居是个贪官，家中巨有钱，而且丢了也不敢报案。
等李工程师出差回来后，发现桌上的两百块钱变成了十万块钱，并附有一张字条，上书：“谢谢了！”
12. 养了很久的宠物狗死了，我很伤心。上了公交车，情绪依然很低落。售票员走到我跟前让我买票，我以为是空调车就递过去两块钱，售票员看了看我，又看了看坐在我身边的老奶奶，撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，但随即知道了是怎么回事，也没说什么。在公交车上，我又想起了我的爱犬，不知不觉眼泪流了出来。这时，坐在我身边的老奶奶说道：“小伙子，为了一块钱你不至于哭成这样吧……”
13. 一次，我们办公室主任喝多了，误进了一户人家的猪圈。他直接躺在了一头猪的旁边，说道：“老婆，把空调给我打开，太热了。”猪哼了一声。主任说：“快去给我打开，还撒什么娇啊，我这不都是为了工作才喝酒的吗！”猪又哼了一声。主任顺手摸去，“我说怎么跟我闹情绪呢，原来我没注意到你新买的衣服啊，这衣服料子不错，就是毛有点扎手……”
14. 市人才招聘会现场，来求职者黑压压一片。一个大公司的摊位前，挤满了来找工作的大学生，他们大声地喊着“我师大”“我交大”“我电大”……一个女学生喊道：“我波大！”公司老总当场拍板要了那名女学生。后来，大家知道了，那名女学生是宁波大学的。
15. 甲问：“避孕药和氧气管有什么区别？”
乙说：“相同点是都有保护作用。”
丙说：“不同点是，避孕药失效了就得多一个人，氧气管要是失效了就得少一个人。”
16. 我有个朋友，他特爱吹牛，而且脸皮极其的厚，经常到我家里来蹭饭。无奈我心肠软，从来没有拒绝过他。一天，他照例在晚饭的时候来到我家，一进屋就说：“饭好了没有啊，饿死我了。”这时，他发现了我家饭桌旁坐着的几个美女，说：“怎么这么多美女啊？”我说：“这都是我大学同学，到这里出差，在我家借宿一晚。”他说：“那上我那儿借宿呗。”我说：“你家平房不是漏雨吗？这天气不行，晴天还可以。”他说：“你净瞎扯，我家那别墅怎么能漏雨呢？”我一口米饭喷到了他的脸上……
17. 最搞笑的民间招牌：
●最牛卖烧鸡的——禽始皇。
●最牛搞电焊的——焊五弟。
●最牛卖冰糖葫芦的——糖太重。
●最牛卖馒头的——容馍馍。
●最牛卖卤肉的——卤智深。
●最牛卖门帘的——攀金帘。
●最牛搞婚庆的——喜门庆。
18. 沙僧说：“在打妖怪的路上，要是只有我一个人的话，我觉得很辛苦。如果只有我跟二师兄的话，我还是很辛苦。要是只有我跟师父的话，我又觉得很闹心。幸好有大师兄，碰到了怪物，他可以喊他的兄弟们来帮忙……”
