我们进行情绪上的疗愈工作,是为了不再沮丧,或不再陷入到我们的故事之中。这样做是为了观察我们的反应模式,以便我们可以超越它们,并宣称我们具有选择自己想要过的生活的自由。
如果不是现在,那是何时?
关于时间的本质,我想同各位分享一些非常深刻,然而也极为简单的道理。首先,我希望你明白,昨天太早了。其次,我希望你明白,明天太迟了。
昨天,你不明白你拥有今天。没有任何事情是你昨天能做的。昨天真的是太早了,你尚未准备好学习功课或进行转变。
“好的,”你们说,“但我还没准备好。明天我就该准备好了。”我将不得不告诉你:“不,很抱歉,明天太迟了。”如果你等明天再去做你现在准备做的事情,你很可能再也没有机会做了。
不要浪费此刻到来的机会。这些机会之所以会来,是因为你准备好了。
不要攻击自己,因为你无法在此之前做。不要耽搁,也不要把它拖到明天。
抓住此时此刻。此刻是你生命中最有力量的时刻。抓住这种力量,这是你现在就可以获得的。这样的决定将会改变你的生命!
开始收集困惑的碎片
我们受苦的原因也许来自于童年,但我们需要现在去处理这些症状,彻底地解决这些问题。
我们需要自问:“此时此刻我是否幸福呢?如果不幸福,是什么东西阻止了我的幸福?”
如果我们以为,问题存在于我们的意识之外,那就错了。问题永远不在我们的意识之外。它在里面,在我们的意识之内。问题总是存在于我们的头脑或心灵中。
也许我们有一个错误的信仰,或是有一个令我们无法动弹的恐惧出现了。不错,那正是问题的入口。让我们打开这个入口,爬进去,看看是怎么回事。我们在那里看到了什么呢?
也许我们看到一个人,她害怕被抛弃,无法信任别人,一直很孤独,不合群。她害怕离开家,除了去教堂之外。因为过去的痛苦经历,她拒绝跟人约会。
我们中有一个人,她丢弃了自己的力量,等着别人去拯救她,或关注她。同时,甚至当拯救者敲门的时候,她也没打算去开门。她吓坏了。
现在,请你去解读这个人的能量,告诉我你看到了什么。她能量的本质是什么样的?
那就是退缩、消极、防卫、躲在墙的后面。对吧?
不错,那么如何解决呢?一些人可能会说:“哦,我们烧毁她的房子吧,这样她就不得不跑出来了。”
但他们没有意识到,她会找到另外一栋房子、另外一个地方藏起来,所以烧毁她的房子无济于事。这不是房子或任何外在事物的问题,这是意识上的问题。
意识之内有什么东西需要改变呢?
第一步,她需要学会承认自己有多么恐惧。她需要说:“是的,我害怕走出去。我害怕别人评判我或拒绝我。”
那是一个开始。我们已经知道,这与“别人”没有任何关系。通往幸福的障碍存在于她的头脑或心灵中。
所以我们问她:“告诉我们你恐惧什么。发生了什么事让你那么害怕?”
然后我们明白了,她最近跟男朋友分手了,这带给她许多被抛弃的感觉,让她回想起小时候爸爸去世的时候。那时她才只有4岁。然后我们明白了,有一部分的她仍然活在4岁当中,想念她的爸爸。她认为,也许爸爸并不会死去——如果她像爸爸要求的那样善待小妹妹的话。
我们看到,这里有一些被遗弃的精神创伤,这个只有4岁大的女孩身上携带着错误的愧疚,她错误地以为自己要为爸爸的死负责。
我们看到,这个4岁的孩子觉得手足无措。这种感受持续地拨动这位36岁妇女的心弦。小女孩很害怕,想要一点爱,想从妈妈那里得到些许抚慰。
但因为爸爸已经去世,妈妈不得不做一个强者,她不得不养家糊口,长时间工作。有时,小女孩两三天都看不到妈妈一次,而当妈妈露面的时候又总是很暴躁。她对小女儿并没有特别的钟爱或耐心。
因为小女孩从来没有得到过妈妈的疼爱,也没有得到过爸爸的保护,她的成长过程中极度缺乏安全感。在跟所有男人的交往中,她拼命地寻找爸爸。当然了,那并没有用。
因为妈妈对她并不是正面的影响,小女孩不知道如何在生命中跟男人维护亲密的关系。他们会说她“冷酷”与“过于乏味”。最后,他们意识到,这个小女孩需要太多太多的呵护,然后他们离开了她,去寻找另外的女孩。
这便是模式。这位36岁的女人想要终结这种模式,所以她待在家里,拒绝外出。她认为,如果她离生活远一些,便会安全了,便没有人能伤害她了。
这就是我们找到她的地方。
所以,我们问她:“你知道你内在有一个吓坏了的小孩吗?它需要被关爱。”
“是的。”她流着眼泪承认。
“你明白你是唯一能够给予这个小女孩她所需的爱的人吗?你无法指望某些男人爱你或拯救你,那并不会发生。”
“我知道是那样的。”这个女人说。
“好的。所以给予这个小女孩她所需的关爱。不要直接重新返回一段关系中,否则你又将重复同样的模式了。但也不要放弃关系,你不是受了伤的物品,你只是需要一些时间来疗愈而已。”
“同时,照顾好这个小孩。善待她。你们一块儿出去,做点儿幸福的事情。她需要一个妈妈和朋友。也许你可以做她的妈妈和朋友。”
最后,这位36岁的女人将学会做这个4岁女孩的妈妈。然后,她将宽恕自己对妹妹的刻薄,不再觉得自己该为爸爸的死负责了。
她的情绪会变得越来越疗愈,并且越来越为自己而存在了。她会结交新的女性朋友,这些人可以提供给她姐妹般的支持和感情。因为她在感情上变得更加强有力,可以在一段关系中给予更多,她不再吸引那些会抛弃她的男人了。
简而言之,她会疗愈自己的伤口,进入她的力量和生命目的。那个小女孩将会长大,将会在这个36岁的女人身体内舒舒服服地生活。
核心伤痛/核心信念
所有情绪上的疗愈都开始于一个简单而深刻的想法。按照本来的样子接受你的经历。不要再对抗它,否定它,或是试图把它变成别的东西。
一旦你接受了它,便去探究它的原因。问问自己:“我为什么会恐惧、悲伤、怨恨、愤怒、忧伤、嫉妒,等等。”揭开导致你不幸福、挣扎、绝望的核心信念。
这里有一些核心信念的例子。
◇“我发现,在我的愤怒(或悲伤)下面是认为自己不够好。我不符合别人希望的样子。我令人失望。我所做的一切都不够好。”
◇“我发现,我恐惧背后的信念是我会被抛弃。无论何时只要我在乎任何人,他们都会离开我,所以我必定不值得爱。我身上必定有一些缺陷。”
◇“在我4岁的时候,妈妈或爸爸去世了/抛弃了我。”
◇“我的爸爸或妈妈经常批评我,说我很蠢,什么都不是。”
◇“妈妈或爸爸因为他们的不幸而对我发火,责怪我。”
◇“我不得不照顾妈妈或爸爸(因为他们有毒瘾、酒瘾、精神病、残疾,等等)。他们无法照顾我。
◇“我被忽视,理所当然,一只无人知晓的羔羊迷路了。我的哥哥姐姐得到了所有的宠爱,我得到的信息是‘我不重要’。”
◇“我被侵害/性虐待(被我的爸爸、叔叔、哥哥、牧师……你来填写这个空格______)”
把那些信念写出来,弄个水落石出。一个核心信念从一个核心伤痛出现。什么是核心伤痛呢?
这里有一些核心伤痛的例子。
核心伤痛的类型有许多种,但它们都指向同一件事:“我被侵害/忽视/抛弃,我受伤了。”回答这些关键性的问题将有助于找出你的拼图,并将其组合到一起。
1.渗入你意识的主要情绪是什么?
2.你的核心伤痛是什么?谁伤害了你,他们是如何伤害你的?
3.你的核心信念是什么?你在内在如何看待你自己?
4.你的反应行为模式是怎样的?你对于伤口/创伤是如何反应的,战斗还是逃走?
5.现在什么东西会触发你?现在这种行为模式是如何在你的生活和关系中呈现的?
6.这种坏习气的链条是怎样的?你的反应模式如何影响了你的孩子或其他你所爱的人?你的核心伤痛是如何被传递的?
7.你需要学习的课程是什么?哪种疗愈方法可以帮你转变你的生命?
8.你怎样才能改变你的反应行为模式?
你也许会好奇,为什么我们要花时间去做这种显然不容易的拼图工作,它真的必要吗?
答案是:“是的。如果你想要觉醒,你必须了解你的心理/情绪触发机制,了解你那源于童年的反应模式。如果你不了解你的核心伤痛以及你对于自己的核心信念,你就会继续无意识地被它们驱动。你将像一个牵线木偶一样,被幕后隐藏的线所控制,这些线会在你最猝不及防的时候猛拉你一下。”
如果你不了解你是怎样受伤的,以及你的痛苦来自于哪里,你怎能掌控你的生活呢?
然而,一旦你探究了你痛苦/不幸福的根源,看到了你受苦的心理结构,你就可以对它做点什么了。
那就是为什么我要求我所有的学生去进行这种情绪疗愈的工作。情绪疗愈不是目标本身,只是整个旅程中的一个步骤而已——尽管是一个重要且必要的步骤。
这里有一份完整的(情绪疗愈)工作表的范例。
1.主要情绪:悲伤和沮丧。我发现我不断地攻击自己。
2.核心伤痛:爸爸不管我。妈妈非常严厉。
3.核心信念:我什么都做不好。我是一个失败者。
4.反应模式:逃避,内向,孤立,难以接近,自责/愧疚。
5.这种模式是如何在我生命中表现的:我娶了一位像我妈妈一样的女人,她总是挑剔我。那加重了妈妈给我带来的伤痛。我无法忍受我的妈妈或妻子。现在我离婚了。
6.我的伤痛传递下去了吗?我爱我的孩子们,但是我发现,像我爸爸一样,我常常是一位心不在焉的父亲。我被我的工作吸引,而我的工作也不是很有意义。我也发现,我已经变成了一位严厉的父亲,跟我妈妈一样。我对我的孩子有很高的期待,对我来说很难无条件地去爱他们。