不知道什么时候我会害怕,害怕黑暗,害怕孤独,也害怕妖魔鬼怪。
不知道我是不是一个独特的女孩,我也不知道我每天害怕什么,死亡和恐惧让我窒息,黑暗和恐惧让我害怕,我不知道会不会见到明天的太阳,也许明天我将受不了这份恐惧而离开人世。
拖着疲劳的身子离开自习室,每天十五六个小时的学习充斥着我的生活,也许有一天我也会受不了学习的压力而跳楼自杀,离开这个只有痛苦的世界。静悄悄的?路过的车辆丝毫不能改变我对这段熟悉路的看法,静悄悄。也许那个灯柱穿过无辜少女的肚子,地板上到处流满了她仇恨的血迹,我知道她跟在我的后面,随时可能把我吓死,我甚至看见她那苍白的脸和白色的裙子,虽然她只是在我背后。我快速的往家走,希望摆脱这电灯柱,虽然我知道一切都是我的幻想。
站在桥上,带着湖水吹来的风让我迷恋,我几乎忘了到底是我迷恋风还是迷恋着和湖水永远融为一体的渴望,我知道我渴望死亡,就像迷恋爱情一样,他不是很帅,能爱我就好。
回到家,爸又喝酒了,妈跟爸在吵架,也许是爸的不对,但是这么多年了,我已经忘了谁对谁错,烦躁,我对自己说道,心中的疼痛一下子涌现出来,头像裂开一样,疼,好像有什么东西阻挡住我的大脑正常工作,抱着脑袋扯着头发,只有疼痛能让头里面那股无名的伤痛减轻,翻来复去,很久很久才睡着。
起来,上厕所,那股恐惧感又袭来,我赶紧打开灯,还好,没有鬼怪,他们视乎在灯的阴影处等着我,想吞噬者我,打开厕所的门,赶紧关上,再不关紧他们就会冲进来,一定是这样,一定,我刚上厕所,忽然感到坐便池里面视乎有一只手伸出来,上完厕所我赶紧跑,把厕所门紧紧关上,这样那只手才能在里面停留一会儿。我把自己房间门紧紧关上,恐怖的想着刚才发生的一切,也许只有灯光和床才能给我一丝安慰,抱着被子,想着以后甜蜜的爱情,温柔的老公,漂亮的女儿,淘气的儿子,我笑了,接着深深睡着了。
早上,父母还没有起床,我穿好衣服,炒点饭,刷牙洗脸吃好,视乎这个可怕的夜晚也已经过去,早上的空气是那么清新,让我沉迷其中,我不知道自己走到多远,也不知道为什么,那是什么,集装箱?走过的路上不会有这个东西的,进去看看?不行,我还要上学,视乎有魔力般,我就进入了集装箱里面,一位慈祥的老爷爷陪着可能是他的孙子和孙女吧,一起玩积木,我好想加入他们,是的,老人视乎才看到我,他是那么慈祥,视乎一切都是那么朴实,没有仇恨,没有恐惧,有的只是满分的爱。
老人视乎跟我打招呼,我忘了我们到底说了多少话,反正好像已经是朋友了,我把我的恐惧告诉了老人,老人笑了“如果没有恐惧,也许你就和湖水融为一体了吧。”
忽然我惊醒了,原来是一场梦,今天每周唯一的休息天,而那一句“如果没有恐惧,也许你就和湖水融为一体了吧”再也忘不了。
我不知道女孩有没有治疗好她的恐惧,上次我们谈到这个话题,他说,“也许妖魔鬼怪保护着我,让我匆匆回家,没有时间自杀,只有活着才能改变一切,妖魔鬼怪告诉我的道理。”
这篇文章写给那些希望改变,而又改变不了现实的那一群神经病、精神病或者人格分裂什么的,也许现实会让你们很无奈,努力改变却什么也做不了,但是不管怎么样都别放弃,只有活着才能改变一切,也许这会花费你的一生,但是至少心中你没有认输过,向你们致敬!